01

相信大多数情侣或者夫妻都会遇到这么一个问题：两个人之间的激情随着时间渐渐消退。

也就是我们经常说的“七年之痒”。

牵着对方的手就好像自己左手牵右手一样，再没有一开始那种小鹿乱撞的感觉；

一开始两个人之间好像有说不完的话，可慢慢的就变得无话可说了，也不愿再互相分享心情；

婚后两个人比起爱人反而更像亲人，孩子成为了心里的首位，整天为孩子操碎了心，夫妻间好像被一些琐碎的事而隔开了一条缝。

为什么会这样子呢？我们可以避免这种事情发生吗？答案是不可避免，但可改善。

02

罗兰.米勒在他的《亲密关系》中从以下三方面分析了激情随时间消退的原因：

幻想

在爱情刚开始的阶段我们总会将自己的另一半理想化，将另一半的一些缺点或不完美之处缩小、忽略，认为可以接受。

但渐渐的随着时间的流逝，你们越来越熟悉彼此，熟悉让你们更现实、更毫无保留地审视对方。

此时幻想就像烈日下干旱的大地一样，慢慢地出现裂缝，这裂缝会越来越大，越来越大，以至于幻想被现实活生生的取代，爱情便失去了原有的活力。

新鲜感

毫无疑问，我们都喜欢尝试新鲜的事物，喜欢吃没吃过的美食，喜欢穿新买的衣服。研究表明，新鲜感在两性关系中也起到了很重要的作用，新鲜感会引起性唤醒。

罗兰.米勒在书中提到这样一个故事：美国总统卡尔文·柯立芝有一次带他的夫人参观一个养鸡场，他的夫人观察到了一只公鸡接二连三的趴在母鸡的身上，不禁为这只公鸡的威力感到惊讶，柯立芝在听了夫人的述说之后想了片刻，对夫人说：“那可不是一只母鸡。”

所以主要原因不在于这只公鸡有多厉害，而在于它在不断地换对象，新鲜感一直持续着。后来，研究者就将这种新鲜感对性唤醒的影响称为柯立芝效应。

有人可能会说，人又不能像动物那样一个接一个地换，那这个问题是不是就解决不了了。确实，动物仅仅是为了繁衍，而人除此之外还是要过日子的，所以不可能和动物一概而论。

但问题还是可以解决的，新鲜感只是影响亲密关系的一小部分原因，而且新鲜感并不仅仅局限于这个人的整体，而是遍布方方面面。穿惯了运动服的你，忽然有一天袭一身小碎花裙就会增加几分新鲜感；不善于表达“我爱你”的人突然有一天对着你来一句“我爱你”也会增加几分新鲜感。

在这里还可以用费希纳定律来解释这个现象

费希纳定律的公式为：S=KlgR 

S为感觉量，R为刺激量，K为常数。

简单地解释一下这个公式：

假设K为1，当刺激量为10的时候

S=1=lg10

当刺激量为100时

S=2=lg100

也就是说当刺激量变化了10倍时你只能感觉到2倍的变化

再通俗点讲，你刚和你男朋友交往的时候，天天做饭给他吃，他肯定会觉得自己真的是世界上最幸福的男人。

十年之后，你们已结婚多年，你依旧天天做饭给他吃，但是他的感觉却越来越麻木，没有了当初那种幸福和感动的感觉。

唤醒

有研究表明，心跳加快、呼吸急促等身体唤醒会增强激情，而在爱情里这些身体的唤醒依赖于大脑分泌的多巴胺，但当你和另一半变得熟悉的时候，多巴胺的产量会逐渐减少，导致你被唤醒的程度下降，激情也就随之减少。

看到这里，你的世界是不是开始黯淡了，但是不要因此而失望。罗兰.米勒认为相伴的爱情比激情更为稳定，更能够形成长期的爱情关系。

既想要维持长久稳定的关系，又不想要太平淡，那你就要学会创造激情，但是不要把它作为维持爱情关系的基础。

03

简而言之就是要：培养与爱人的友谊，努力保持新鲜感。

偶尔给对方制造个惊喜

我最近在看《妻子的浪漫旅行》，我相信看过的人也会跟我有一样的感受，那就是程莉莎真的是为爱情付出太多了。她渴望浪漫，偏偏遇上了郭晓东这个“钢铁直男”。

郭晓东由于家庭环境的潜移默化，所以思想较为保守，他很珍惜和程莉莎的这份感情，也算是个十足的好男人吧，唯一的缺点就是不懂浪漫，觉得有些事“没必要”，但是他认为“没必要”的东西却是程莉莎所渴望的。

程莉莎去机场接郭晓东的时候，一直等着郭晓东出来能够抱抱她，但是郭晓东却什么都没有表示。这样一个好男人穿上这一身“钢铁”真是让人又爱又恨啊！

所以不要老觉得没必要或者自认为对方不会喜欢，无论对方喜不喜欢都会被你的举动而感动到，重要的是你向对方表达了你的心意，让对方能够感受到你的爱。

经常沟通

平时大大小小的事都可以拿来分享，开心的或者不开心的都可以，不要嫌事小，也不要将对方的话置之不理。

“不要嫌弃你的女朋友或者老婆啰嗦，她啰嗦可能是你无意间造成的。”在上星期的一堂专业课上，我们老师这样跟我们说，刚听到这句话我还很疑惑，后来她用自身的经历来跟我们解释我才恍然大悟。

她说：“我就跟我先生说，‘平时我跟你说一遍的时候你不回答我，这样子我就会说第二遍，说第二遍的时候你又不回答我，那样我还会讲第三遍，久而久之我就会变得很啰嗦了。’就这样不答应——啰嗦——不答应——啰嗦无限循环下去，搞得双方都不开心。”

所以，不要切断沟通，沟通能增进彼此的感情，还能够让问题得到实质性的解决。

冷战是另一种切断沟通的方式，冷战简单点讲就是生闷气。我发现自己平时也很爱生闷气，非得闷个一两天后实在憋不住的才会把问题说出来，然后对方几句话解释之后问题就解决了，留我在“风中凌乱”。

《妻子的浪漫旅行》中谈到谢娜曾经在电话里跟张杰讲结婚的事情，张杰认为有点突然所以显得有些犹豫，加上当时刚好没有信号电话就中断了，而隔天又没有给谢娜回电话。

这时如果是个好冷战的女生肯定又会想东想西：他是不是不想跟我结婚，他为什么那么久都不回我电话，他不爱我......然后就一个人边生闷气边等电话。

但谢娜没有因此而生闷气，她隔天打电话过去，得到了张杰的解释。张杰也对不回电话做了解释，他说当时感觉得到谢娜有点不开心，所以当时再打过去也讨论不出什么来，反而还可能引起争吵，所以想缓缓再谈这件事。

所以遇到问题先不要急着去猜忌，主动去沟通，问清楚原因也省得自己一个人不开心那么多天。如果对方是个“钢铁直男”可能连你为什么生气都不知道，所以说清楚也是关键。

冷战就是A不知情，B认为A知情却不作为；A若无其事，B的愤怒越积越多；最后，B“扣动扳手”朝A来一枪，A“死”得不清不楚。

更换环境

一日复一日的生活难免让人觉得枯燥，可以改变一下日常活动的环境。比如两人一起外出吃个饭，一起出去看看电影，或者一起出去旅行。

新的环境会带给你们新鲜的东西，偶尔打破常规有助于重新激活你们之间平淡已久的感情。

有人可能会抱怨有了孩子之后根本就没什么两个人单独的时间，哪还有那心思出去玩呢？确实，孩子会有一定的影响，但时间就像海绵，挤一挤就会有的。

不怕没时间，就怕你有了孩子之后将全部重心都放在孩子身上而渐渐忽略双方的情感生活。

我们老师曾经说过:“学心理学首先受益的是你的伴侣，其次是你的孩子，最后才是你”一开始我还很纳闷，首先受益的不应该是孩子吗？

那时候我也是自认为孩子应该放在首位。但后来我偶然间看到了一篇文章，讲的是好的夫妻关系是对孩子最好最有效的教育。

然后我才回过来以这个角度来理解老师说的那句话，首先处理好和另一半的关系，你们之间能和谐相处了，然后共同去教育孩子，好的夫妻关系也在无形中给了孩子一个学习的榜样，最后你自己也会在这样和谐的关系中受益。

这样下来你才不会因为操心孩子，继而忽略或责怪另一半，到最后感觉自己好像天天被这些琐事包围而不幸福。

所以我挺赞同程莉莎说的那句话的：“在我家，我的老公排第一，我的儿子排第二。”