前几天喉咙有些不舒服,慢慢发展为鼻塞流涕,直至前天晚上,燥热的睡不着觉,无可奈何之下,昨天去了校医务室,我跟他们讲,我有点发烧,不晓得是否这句话有被听到,第一次测体温37.1说我没发烧,我又强调了一遍我在宿舍测的是37.4,有些发烧,之后又测了一次,确实是低烧。之后就是一个冗杂又无语的程序,我也能理解,疫情嘛。后来,发烧的我带着陪同的室友去了科大医附院,路上很冷,由于我发烧了,所以哪里也不能去,从我在医务室量出非正常体温那一刻。由于是第一次到这个医院,我和我室友都是一头雾水,后走了很多弯路问了很多工作人员,终于到了可以给证明我没得新冠没有毒性很强的病毒的地方,也就是我此行的目的地。到了之后,全智能的的挂号拿药又是搞得我一头雾水,由于手机电量告急,又找了个可以充电的地方,终于,算步入正轨了。核酸血常规,一百多块钱没了,然后是漫长的等待,两个多小时后,终于,核酸结果出来了,终于,大夫可以给我开药了,然后四盒药,又是一百多块钱。当时,已经是十点多了,我那一刻觉得我好像没什么不舒服的了,虽然我还发着低烧,虽然我在那开着20度空调的感染科呆了两个多小时。
回到学校,我觉得很复杂,我终于看了病,但我却又不觉得自己有病了。
给辅导员打电话,可能由于回到学校太过激动,忘记已经快要十一点了,所以当辅导员说你发QQ就好了,我有一瞬间的迷茫,随后道了歉尽快结束了通话······此后,我所有真实的情绪都烟消云散了,我假装苦中作乐,假装虽然过程坎坷但结果不错,毕竟我没携带什么不得了的病毒嘛。
今天浑浑噩噩,体温有些反复,昨天跟班长请了假,我不知道我那算不算真的请了假,但我此刻脑子 也想不了太过复杂的事情了,随他吧·····
我想着,如果把昨天的事迹分享给我的好友,她估计会嘲笑我,谁让你矫情·····或许,她说的是对的吧。突然又很想回家,除了我可爱的室友,我所处的这个地方实在没什么值得惦念的。突然很质疑自己,或许最开始就错了吧,这本就不是我该来的地方,我不属于这里。虽然很多时间得过且过也并没有什么特别不好的,但还有一部分时间很迷茫很愧疚。
细细回想啊,我确实没能成为一个很好的大人。想想,我能给身边的人带来什么呢?负担吧。那他们付出了很多,以为我会快乐,以为是我想要的,事与愿违啊。按做生意来看,这笔买卖是赔本了。
我很迷茫,我能做什么呢,我应该有一个什么样的目标呢,我该怎么去寻找自己热爱的东西呢,我该如何在这样一个世界安身立命保护我想保护的人?我渴望啊,我能在在此之前的某个阶段感悟的这些东西,我希望我能有幸遇到那么一个人或一件事能让我瞬间觉得豁然开朗。但,事与愿违,我从未有意识的遇到。浑浑噩噩,承担不起自己该承担的责任,改变不了还有扭转可能的事情。生活无奈有苦涩,那些让我感到甜蜜的人啊,我只能以自己最不堪的一面去面对他们。这本身就是一件很不堪的事情啊,羞愧难当······
前路或许漫长,但目光所及皆是昏暗;或许会有变化,或许这就是我要面对的现实。
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