但愿你在天堂······

到今天您走了整整一年，三百六十五天。

一年的时间，足以让花开花落一个轮回，足以让一个孩子蹒跚学步，可我却觉得它弹指一挥间。

一年里，那些相处的枝枝节节不断地在我的脑海上演，一切皆如发生在昨天。

一年前的那一天，您就那么木然地躺在床上，机械地张着嘴接着我送上来的一勺勺的水，每次都是喝下去一小股溢出一大股。我一边给你喂水，一边拿着手绢不停地擦拭，您就那样老老实实地躺着，面带微笑，任我折腾，偶尔我还逗你：再喝一口，喝一口，不喝我就不和你玩了。您就那样微笑着，偶尔说出的一句话也像是卷着舌头，很难让人听懂。

就在那一天的晚上九点，您竟然睡着了一样永远闭上了眼睛。我恨自己那么无知，竟不知道说话吐词不清，咽不下去水，就是您要走的征兆。

我含着泪水拿毛巾轻轻地给您擦拭了一遍，轻轻地，怕稍一用力又会引起您的疼痛，然后和哥哥们一起给您穿送老衣，把每一个扣子都给您扣得板板整整，仿佛，我们在送您远行。我想让您走时和平时一样体面，却怎么也弄不到让自己满意。

看着您躺在床上，闭着眼睛，那么安详，尽管脸颊无比消瘦但全然没有了往日痛苦的模样，感觉您又一次甜甜地睡去了。帮你掖掖被角，仿佛又觉得你的胸脯在一起一伏，多少次就是这样看你入睡，怕惊醒了你的酣梦，醒来又要遭受无边的疼痛；又怕，您在梦中从此长眠不醒。

您要远行，却没有与我好好地告别，就这样不声不响地走了,让我有点束手无策，您那么强烈的求生欲望，您那么想再享受生活，我却在生命的旅程中还没明白怎么回事就把您弄丢了。

泪水，又一次悄悄滑落。您是我的婆婆，人生的长河里，有十六个年头我们一起走过。

你是我的婆婆，因为一个男人，我们的生活交集在一起，曾经，我怀着对未来生活的美好向往，想象着我们会处得很好，但我们还是没有走出婆媳矛盾的怪圈，那么长的时间，我们就在无数的小矛盾中纠结。

因为你没有和公公处好关系，因为你没有教出出息的孩子，因为你思想传统守旧，说实在的，我曾经一度瞧不起你，在你面前，我以新时代的知识女性自居，你说的话大多我会置之不理，或者就和你针锋相对；你觉得我们年轻，什么都不懂，你不放心把自己的宝贝儿子交到一个不知天高地厚的丫头手里，总想递给一根拐杖放在我们的生活中，你不断地打扰着我们的生活，还一再强调那就是爱，于是，我们不断地摩擦不断地摩擦，在有了孩子之后，不同的育儿观念让我们的矛盾更加升级。对外，你总是高调地说，我们都是你的孩子，你不和我们一样，对此，我也嗤之以鼻，给我一样，你能怎样？

尽管，你帮了我们很多忙，我还是那么渴望自己独立的生活，渴望你从我们的生活中离开，甚至，好长一段时间我都不曾叫你一声妈。

时间在我们的磕磕绊绊中一点点流逝，你老了，我也人到中年。岁月把我的棱角越磨越平，常常我会给你一个这样的评价，你是一个好人，虽然不会料事，但你善良热心，一辈子不拐不坏，从不调拨什么事儿。我接受了你和我们生活在一起，我希望，生命的最后你自然衰老而不是在疼痛中离去。

可是，生活中总有许多无法预料的结果，你的病确诊就是肺癌转移到了骨头上，尽管我们积极地治疗，你还是被疼痛折磨着。你病了，最让人寒心的是你一直视为心肝宝贝的孩子们对你竟然不闻不问，伴你床前左右的就剩下了你的小儿子和我。

仿佛只是在昨天和今天之间，你的病情一下子加重了。

一只胳膊骨折，另一只胳膊又开始疼，让你无法拿起任何东西。再是小便失禁、说胡话、失忆。我们不得不给你输了治疗疼痛的嗟来磷酸，然后又买了含麻醉的止疼药，告诉你吃药打了针就好了。

你信心满满地说，你要活到一百岁，你能好起来，再帮我们看大一个孩子。

尽管你有要好起来的信念，病魔还是让你无助地躺在床上，你的疼痛和无奈把我善良的心彻彻底底的击垮，我放下了所有恩怨，做起了你的理发师、修脚工，给你洗、给你擦，给你按摩，给你喂饭，甚至偶尔还给你说个笑话，你开始亲切地叫我“妮儿”，开始说起我的好，看我的眼光也开始改变，我在旁边，你就感到特别的安全。你想让我陪在你的身边，又怕耽误了我的工作，耽误了我要做的家务，于是，就像一个乖孩子一样等着我的到来。

从不曾低头的你常常静静地听我的数落，您甚至开始反思自己的过往，你对我说，你不会教育孩子，孩子不孝，是你的错。

我也从未对你如此的牵挂，做什么都匆匆忙忙，除了上班，几乎没去过别的地方，只为赶快回家看看你，看看你是否还是我离开的时候那样静静地躺在床上。生命的尽头，我努力地给你温暖，甚至担心，一辈子遭罪的你去了天堂，是否还有人心疼？

这一切都是那么的可贵，我们都是好人，只是生活赋予我们一个全新的角色时，我们都花了太多的时间迎合那场全新的挑战。假如时间终止，假如爱有来生，我们会怎样？

我想，我们都收会性格中所有的锋芒，你会做一个好婆婆，我会做一个好媳妇，我们都会给对方生活中的自由，而不是以各种名义约束着对方，我们会记着对方的好，主动磨平自己性格中的棱角，珍惜和感恩彼此，好好地守护生命给于我们的这段共处的时光····

可是，这一切，却那么快就结束了，婆媳一场，你走了，我感觉自己也变得沧桑。感谢您让我在您膝下做过一次幸福的孩子，也感谢上苍，让我陪伴您走过最后的岁月，尽管这一年我忙里忙外心力憔悴，生出了大把的白发，但我不后悔用我的辛劳报得您的三春晖。

你住过的那个房间如今空空旷旷，我依旧养了许多花草依旧打扫得干干净净，心情却是无法诉说的苍凉。我甚至不敢直视你的照片，那些相处的片片断断，那些曾让自己烦恼的过往，竟都成了平常日子里一粥一饭的感动，记忆里剩下的只有温暖，这些温暖都竭力地渲染着我对您的思念和牵挂，

 但愿真的有天堂，那里有你的亲人你的老友你喜欢的鸟语花香！但愿你在天堂，没有了病痛，没有了烦恼，一切都是想象中的模样！