你的回应，决定了孩子的反应

前一段时间，豆包在我给红包喂奶的时候老是说：“妈妈不能抱红包！妈妈抱我！”。每次遇到这种情况，我一开始的反应是跟她共情：“你觉得有点失落，因为妈妈现在抱着红包没有抱你，你希望妈妈只爱你。妈妈给红包喂完奶就可以抱你了。”

可是她好了几天后又故伎重演。家里人试着给她讲道理说弟弟也是家里的一份子，她得到的爱没有减少，妈妈喂完奶就会抱她的。可是她还是不断地说“妈妈不能抱红包。”再劝就真的开始拉扯红包了。

这几天阿姨放假了，我一个人带俩娃，只好一直抱着红包陪豆包玩。我看她玩得挺好，红包在我怀里睡着，于是我掏出手机看了一会儿。突然，她又提到“妈妈不能抱红包！”

我觉得自己是有点烦躁，并且有担忧的感觉，于是迅速对照正面管教中“错误目的表”，判断豆包是在寻求过度关注。我意识到，之前她每次说这句话时，我都会很担心她的心理状态，担心她排斥弟弟，于是会花大量的时间劝解她，反而让她觉得用说排斥弟弟的话这种方式可以得到我的关注。

于是，这次我决定忽略这句话，而是放下手机继续抱着红包陪她玩。她试探性的又说了一次，我还是没有接茬，把话题转回游戏的情景。果然，她不说了，开始重新投入游戏中，还玩的特别high，玩到高兴的地方还高兴的对着红包说：“这是我的弟弟！这是我的弟弟！”

这让我联想到豆包在爷爷奶奶家时特别害怕放炮，一有炮声就吓得躲在爷爷奶奶怀里，而爷爷奶奶则是不停的安慰她“别害怕，我们会保护你。”而在我们自己家，豆包则从来不害怕炮声，听到了还淡定的说“外面放炮呢。”其实也是同样的道理。

当孩子发现自己的习惯、行为让父母体会到严重的困扰，比如说害怕某种东西，或者排斥某种东西，他就像拥有了一个强大的武器。有时甚至会“弄假成真”，让自己真的相信自己害怕、排斥某种东西，从而获取父母的关注。

当然，孩子的行为其实是无意识的，但如果我们能保持平常心，淡化我们自己的反应，换作用其他方式给与孩子他们真正需要的归属感和价值感，反而避免了让孩子持续陷入用恐惧、排斥的情绪吸引大人关注从而“弄假成真”的怪圈。

你的回应，决定了孩子的反应。