这几年,忙着学习,忙着换工作,社会和职场这本大书需要我学习的东西太多,我已经好久没有安静的去看一本文学作品,重温一首诗.手机,微信,微博每天都在刷,各种消息每天都充刺在我的生活中,每天都在看一些无用的信息.每天都在忙忙碌碌,一天过去了,什么痕迹都没有保存,也没有什么感到可喜的事情.

即便这样忙碌的生活,我的焦虑却无处不在.不知道从什么时候起,我开始渴望有个家,开始渴望养一只小狗,开始厌倦北漂的生活,我的孤独也无处不在.曾经很努力尝试交个朋友,但是发现,有时候我即便再好再大方再真诚,也换不到一颗稍微真诚一点的心.大多数人都现实且物欲,北京这个城市,人与人之间真的很冷漠.也或许我太矫情,太多数人都这样,没什么不对.

在这种无处不在的焦虑中,我渴望获得内心的一丝丝的平静,哪怕一场大雨,或者上班路上,看到栅栏外绽放的蔷薇花,都会让我感动不已.我会渴望,以后家里的窗台也要种满蔷薇花,让它绽放在盛夏,绽放在我回家的每个夜晚.抑或养一条狗或者一只猫,它会特别黏我,跟在我身后像孩子一样跟我撒娇.

上周六,去了快两年没聚的赵老师的家里,她退休了,真心为她感到高兴,同时也为自己没能多关心她感动愧疚.跟赵老师相识七年了,那么多年,她一直陪伴我,我的青春时期,我的青年时期,我的迷茫,我的无知狭隘,她统统见证了.我很高兴她退休了,这样她可以做自己喜欢的事情,再也不用为学校那些破事烦恼忙碌,可以心无旁骛的看书写作.但是同时,我又怕她孤独,怕她停下来后突然没了忙的动力.没错,我真的是个爱操心的人,但是生活中,能让我操心的朋友良师,好像就只有她了.

这两年,失望的,糟心的,烦恼的,愤怒的事情好像统统经历了,成长不少,好的坏的都成了经历.年少时写过不少文字,总怕自己看到的,经历的,都浮于表面,文字太重,生活太轻,太轻易谈论生活,却还没经历过生活的种种苦,我怕以后的我再回看会嘲笑自己,年少时,看到一句话:“不到三十岁,不要写书,三十岁之前不要轻易谈论生活.”因为这句话,我开始放下文字,因为我要认真的去生活,去沉淀一些东西,三十岁之后写下来.

现在快年近三十的我,已经有资格去谈论生活了,可是我发现,我的文字越来越生疏了,我的焦虑无处不在,我需要慢慢的找回自我,找回那个高中时期的我,找回那个孤独且独特的我.我开始希望用一段时间换取一些平静.焦虑也罢,孤独也罢,碎碎念也罢,只要重新开始喜欢文字.