或许终有一日你会发现自己始终孤单一人
所有的情感都抵不住时间流水的百般冲抵，终会显现脆弱。明日便是端午节了，被表姐前几日的争论彻底打断了我的宁静生活，这几日生活仿佛回到了当初那个时候，心里翻江倒海，夜里辗转难眠，我一直在思考，我在这个家庭中到底需要承担什么？
本来心对于感情的问题就已经胆小如鼠了，特别是对于母亲给予的亲情问题更是闻之色变。我害怕我与表姐的争吵会使我与她甚至还有舅舅心生芥蒂，我害怕因我的鲁莽痛心的争吵让我在失去亲人，我也害怕我此刻的改变亲近舅舅家会使他们心有介怀，我也害怕自己愧疚、懊悔像狂风暴雨一般席卷我的心头，我完全不知道如何把握这种距离和关系，我的心早早地就感受到了外公对我的冷意，可是我又能怎样，我就连写文章都会用那么多害怕更何况生活呢？我想靠近外公外婆舅舅舅妈表姐表妹，我心中是那么渴望有亲人的陪伴，但我的安全感像是吊在蛛网上的飞虫，经不起一丝的风吹草动，它是那么敏感脆弱，连我都不敢轻易摇曳，它怎耐得起与姐姐争吵后心中的狂风暴雨。
我多么想去一个遥远的地方生活一辈子，任那种思乡思亲的阵痛将我折磨一辈子。我日日夜夜地思念，想我的母亲音容，想她在我一年级时给我在院子隆起的篝火，那火盆里窜出那灼人的火苗，想她在我二年级因为被公鸡啄而扑向她怀里，想她在我三年级在昏暗的傍晚看着我写作业她织毛衣的时候，想她在我四年级时在楼下打麻将的样子，想她在我五年级时因为我炸土豆被油烫伤手的样子，想她在我六年级时她让我给她拔白头发的时候，想她在我初中每个周末回家的米饭，想她在我高中我那酸涩的眼角和苦涩的泪水，想她在我的日记本中字字句句的思念，想她在我大学毕业时找工作的迷茫时，想她在我以后成婚典礼的遗憾时，想她在我以后喜得子女的喜悦时，想她在我想让她看见孙子女咿呀学语时，想她在我以后训诫子女的严肃时，想她在人生以后的日日夜夜时……
面对别人的指责我深刻内省，包括表姐，我不敢随意只指责置之不理，我或许会因为不理失去很多，因为我明白我终究是一个人，即便失败我也没有母亲强大的臂膀可以依靠，我不想让大多数人看到我哭泣的模样，我就得如履薄冰的虚心接纳诚心更改。我能想的明白她的指责，我也惭愧我对外公外婆的不公，我深知陪他们的时间关心他们的时候少，但我心底的对外公外婆的爱像是地壳下那汹涌的熔岩，我也一直记得小时候外公对我地理历史知识的启蒙，我也记得外婆自小到现在对我的关心与疼爱。有时候感情这东西像是一道墙，你永远只知道你的所欠所挂在那一边，但永远都不知道那一边的所欠所挂也有同样急切和爱你的双眼。
即便你跨越多少山山水水，亲人朋友的一次细小关心都会使你泪目盈盈。但生活还是你一个人孤军奋战，更不要说我这种患有安全脆弱症的孤独患者了。
网友评论