文 | 夏小小米

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远在南方孤独的我

每个人都是一本书，有的人是文学巨作，也有的人是八卦小说，没有优劣之分，只有个性不同。

如果一年是一章，大多数人写到六十章，能够算得上合格了。如果能写到七十章，那就算幸运了。倘若还能写到八十章，那一定是前世修来的福气。

我是个悲观主义者，只求合格。如果是这样，那我人生的路再过三四年就要走过一半了，来的有点猝不及防。我不想去回忆过去的近三十年，因为大多已经记忆模糊。我只想好好的写好这一章和下一章。

我每天都会做梦，大多数梦醒了就忘记，连轮廓都不剩。

但梦里的有一句话却突破梦境落到现实反复的被想起：“我的梦想是当个作家，我却连试都没试就放弃了”。

这大概是来自灵魂最深处的拷问吧。这让我的心，难受的感到屈辱，备受折磨。为自己的缺乏行动而惭愧。梦想虽然遥不可及，但至少努力着，付诸行动去靠近着，去实现着才会让人闪闪发光啊。

想到之前的自己，坚持在朋友圈更新着DAY系列，每天努力的记录着生活中的小确幸小感悟，把它们汇成文字表达出来，乐此不疲，为的是一步步磨练文笔和积累素材，慢慢的朝着光靠近。

而现在的自己沮丧，绝望，没有目标，丧失了希望和梦想，像是一具会呼吸的尸体，如同行尸走肉一般的活着。

做着一份没有灵魂的工作维系温饱。可即便工作再没有意义，这个阶段仅存的理智不断提醒我，一定要坚持，等自己的状态真的恢复了，再重振旗鼓。

是的，我生病了。

医生诊断的结果是：躁狂抑郁症。去年一年多的时间我都在家养病，已经一年多没再去工作，现在是我重新工作的第二个月。

曾经，我幻想过很多种自己要写的书的类型，

爱情小说，悬疑故事，电影杂谈，旅行攻略…

却从来没有想过，

我现在真正要写的

居然是一个抑郁症患者的荒岛求生记。

苦笑着麻痹嘲笑自己说：

“躁狂抑郁多才俊嘛。”

现在时间接近凌晨2点，没错，就是全世界人们都洋溢着粉色泡泡的爱情日。我却再一次失眠。可能是白天整个下午的昏睡，所以睡不着。

更大的原因是我又开始控制不住的思考，质问自己：身边的亲人朋友大多都已结婚生子，并知道自己真正追求什么，大多生活的越来越好，工作顺利，婚姻美满，儿女双全。

而我，却依然独自一人在海上漂流，夜晚很黑，没有指明灯，甚至都看不到星星和月亮。

我精疲力尽的用双桨划行，迫切的想要上岸，却不知道该通往哪里，朝哪个方向才好，怎么样才能快速的离开这里，反反复复永无止境，我被套牢在这里，早已经失去全部的力气。

孤独，不安，烦躁、抑郁笼罩着我，让我无法喘息。我不会游泳，精疲力竭。

无数次，我想，就这么跳入大海吧，沉入海底吧，放弃吧，实在太孤独太累了，没有体会过的人永远无法懂得的痛不欲生。

同时我又知道，我的父母家人在岸边日夜殷切的盼望着我回家，他们相信我还“活着”并会永远积极的活下去。

我只不过暂时性的流落到了一个叫“抑郁症”的小岛。

总有一天，我会回家的。

我也好想好想回家，怀念那个活泼开朗，天真烂漫善良美好的自己，怀念那个有趣的富有灵魂的生命。

我的人生才刚刚开始啊，不甘心就此停止。世界上的很多美好我都尚且没有享受过，虽然现在感受不到。但我不甘心就这样下去。眼睛好痛，用手一摸，满眼泪痕，模糊了眼睛。

流落在抑郁症的荒岛，

我好想好想回家。

无数次我都在内心呼喊，

谁来救救我，谁能救救我，

拜托了。

希望飞过一架飞机，发现我在荒岛上的SOS，希望路过一条船，捡到海上漂流的我。

哪怕，岛上再来一个人，我们说说话，谈谈心也好。

过去的578个日夜，悄无声息，奇迹并没有发生，谁也没有出现。

我只有我自己。

…

晚上睡觉的时候，我总是习惯的拥抱着自己，我要好好抱着自己，抵御这空洞的夜晚和刺骨的海水。

曾无数次闪现自杀的可怕念头，

想象过无数种不同的方式，

但我不想就这么妥协。

自始至终守着不伤害自己的底线。

哪怕在这荒岛孤独终老，

我答应爸妈不放弃，写满属于我的章节。

三毛离开世界的那一年，我刚出生，她却走了。

近几年，乔任梁，任航，林奕含也相继离开。

我不喜欢这样令人遗憾的结局，

我想要活出不一样的答案。

希望明天的太阳来得早一些。

如果你也是只刺猬，请靠近我