我是拿什么模样面对世界和你的
首先，这篇文章应该会很长，可能没多大意思，孤独的人他们的灵魂会有共鸣，这里有酒有故事，天晚了，不妨带着回忆醉一场，没有耐心的人看到这就止步吧。正文分割线⋯⋯就算刚开学也并不是很闲，很多事情追加在一起常常让我措手不及，正是因为这样多的措手不及我也开始无可奈何的呵呵了，也因为无可奈何我迷上了很多关于心理学的东西，小说，广播，电影，电视剧，各种纪录片，这些一眼看过去无聊的东西仔细看却实在是有着指路明灯的作用，一本很小众的书的结尾很文艺的写说“如果祸不单行，咱们也不要独自面对”，书是写一个具有双重人格的男人，他们彼此保护却又野心独占这个身体，很不可思议又很温暖的病，无论发生什么总有一个人在跟你一起面对。只要看了就会发现真的是很有意思的东西。最近老跟朋友推荐，就有朋友问我是不是受刺激太大长期憋闷精神出问题了，我当时就笑了，哈哈，当然不是这样啦，这些都是科学来的，也会激励着你找到你真正需要的理想。让你清楚的知道你自己到底是以什么模样生存的，直击心灵的学说。还有一个朋友，她少女时期喜欢过一个男孩，很喜欢很喜欢，喜欢到能用自己敏感的感官去感受他的一切，就像我们每个人心里忘不掉的那个人一样的喜欢，可是男孩跟别的女孩在一起，她告诉我说她哭了一整晚，她说她再也喜欢不了别人了，这是第几年呢，四年了，她还是一个人，拼命找着生活的乐趣，她把网游当成她的信仰，她骗自己说她不孤单。她是个不错的人，可她却老躲在自己的躯壳里张望着这个世界发生的其他与她无关的故事，她怕所有与她有关的事，她怕被辜负，她不想痛。很多人都是这样，深情被辜负之后便畏畏缩缩起来，不敢再面对，跟过去好好说声再见不好吗？说不定一不小心下一个就是永远了。静茹姐姐很多年前就唱过爱真的需要勇气，只要你够勇敢说不好就能抱到你想要抱的人，不然必然会错过更多。我说我挺喜欢佛洛依德的，有个年龄小的奇葩朋友说我竟然喜欢他，我想了好久，为什么不呢？为什么不能喜欢他？精神病医生又不是精神病，喜欢他也不会神经，为什么不呢？很讨厌有人去因为一个作家而抨击一本书，因为一句话而抹杀一个人，你以为你自己活的很有个性实质是为不成熟和断章取义找个借口。实话说，我是因为失恋，才去看心理学找一些快速愈合的方法，找了好久不及我人生导师的一句“只要时间够久，新欢够好”。我活的很理性加上特别准的天蝎特征，所以我不想让你知道的事情你永远不会知道，你也永远猜不透我在想什么，这样的怪癖甚至让我自己都不太清楚我的想法，也不理解我的有些行为到底因为什么而起。很擅长猜心，很会换位思考，我能看透你心里面的光辉也能看到你的躲闪，以前只当是直觉，直到看了《说谎》，我才找到一些依据。直觉太深多半是自寻苦恼而已。最近因为声带烧坏后遗症不能说话，已经开始习惯了出门靠比划的生活，不能说话而不说话似乎比说话的时候更像我自己了，我几乎开始享受这种生活，至少不需要去向不懂我的人解释些无谓的事了，这样挺好。有一个从小跟我一起长到十岁的姑娘，好久不见，前不久有幸见到她，她很好，过得好穿的好吃的好只是身边有个快谢顶的男朋友，从前的话我会跟她减少来往，可现在我觉得OK啊，大家追求的东西不一样何必去看不起她，她想要依赖想要被照顾并没什么错，她追求物质我追求灵魂，只是价值观不同而已，我犯不着义愤填膺的跟她说不可以，从本质来讲大多数人跟她有一样的心理，从跟她的聊天里我听的出她和所有花样年华的姑娘一样需要谎言和安慰以及无微不至的照顾，她说她不想再付出，我说那好啊，被爱比爱幸福得多。其实按辈分说我还得叫她一声姑姑。有人说那你呢？听起来这么牛逼怎么会失恋？我就说三个字呵呵呵。我呢？首先我对感情的终极信条就是“命里有时终须有，命里无时莫强求”是我的跑不了，不是我的我也不要，强求是折磨。我辜负过一个人，他是能让我一想起来就不自觉会蹦出对不起这三个字的人，也是我唯一觉得一想到会很愧疚的人，实在抱歉。我也曾喜欢过一个人，喜欢到忘了自己，很卑微的那种喜欢，喜欢到在乎他的喜怒哀乐多过于他自己，喜欢到哪怕只有一瓶解药也会先让他先活，之后，他没有成为我的盔甲，竟变成了更痛的软肋，一碰就疼到撕心裂肺，忘了在哪看到的说“男的会将没有得到的姑娘铭记一生，姑娘会默默为本该属于她的男人思念一生”，应该就是这样了。我现在是拿什么模样面对他的？又是怎么样面对我自己的？远远看着还是想去牵他的手，怕遇见他又怕见不到，可我从来都不愿让自己变卑微，我永远不会接受这样一个自己，如果有份爱让我变得不像自己哪怕是碓冰拓海我也会放弃，我现在需要的是可以清楚的看清自己伤口的勇气，在爱里你往往什么都不用做，只要有勇气去走向ta就好，而且既然爱了就用点力，用点力总归不会有多坏。
总会有那么一天有那么一个人跑过来握着你的手摸摸你的头，说着一句“让你久等真是对不起”
就用自己最真的模样去面对ta和未来。愿大家都活在爱里，比爱更长久。ps：心理学的高端之处不仅仅是用来救赎你自己。
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