门里门外

题记：从童年时代起，我便一个人，照顾着历代的星辰

    在我很小的时候，每逢家里来人，欢聚一堂，我就会开始在和大人们没有约定的前提下，玩起躲猫猫的游戏，我会找一个幽暗的角落把自己藏起来，悄悄听着他们的动静，期待着他们快点发现我的消失，想象着他们焦急万分的样子，我就愈发兴奋和得意。是的，我乐此不疲的想用这种方式来证实我的存在感。

    然而每次我的预想都只成功了一半，大人们确实是很快发现了我不见了这件事，但他们从第一次开始，就从来没有焦急过，应该说，在他们找到我的时候，我看到他们脸上的表情，并不能说是焦急，而是一种惊诧，我记得母亲就是带着这种惊诧，说：“你一个人躲在这种地方干什么？”她的语气不是责怪的陈述句，也不是好奇的疑问句，是仿佛看见了从没见过的奇怪生物的自言自语。

    后来我长大了一点，虽然已经不再和他们玩这种找存在感的游戏，但也许是对“藏起来”这件事上了瘾，我开始爱上在一个角落自己待着，外面的人声鼎沸透过一道门的缝隙化作沙沙的呢喃，门里和门外仿佛两个世界，而这个世界只有我在拥有，我享受着这份独特的拥有，就像狐狸私藏着一颗糖果，品尝着隐秘的快乐。

    有一次，我希望我的世界里可以有一片专属我的星空，于是我带着一个手电钻了进去，在黑暗的角落里，一束微弱的光亮起，仿佛自己也是一颗星星，那些投影就像我的同伴，我们一起飘荡在广袤的银河里。可是，天总是会亮的，当太阳升起，再美的梦乡都要回归现实。是的，我是说，我母亲把隔绝世界的门打开了，和她一起的还有我的一个阿姨，她们看到的画面，是一个蜷缩在铺满杂乱衣物的橱柜里，拿着一个手电筒乱照的，“一脸木然”的女孩。我听见我的阿姨用气音小心翼翼地和我母亲说：“这孩子不会是有自闭症吧。”同样，时隔多年，我又听到了，她的语气不是责怪的陈述句，也不是好奇的疑问句，是仿佛看见了从没见过的奇怪生物的自言自语。

    再后来，随着成长，我很少再有把自己藏起来的机会了，一是已经找不到躲得进去的地方。二是即使有，那份隐秘的快乐也已经被深深掩埋在现世的烦恼中，找寻不到。三是，隔绝世界的门已经形同虚设，外面的人进进出出，行行色色，轰轰烈烈。在我忙碌又平淡如流水的青春初期，我曾经独属的浪漫已经灰飞烟灭，不复存在，我眼睁睁看着自己变成了一个麻木，冷漠，没有个性没有主见的人，我感到悲哀，厌烦和无措。就像灵魂进不去一副空壳。

    我开始带着耳机听歌，尝试用这种方式重新建立一个可以独立思考的精神世界，可听得音乐越多，却没有一种音乐接近于我少时，在橱柜中贴在门边，侧耳倾听的门缝里透来的沙沙呢喃。没有一种，带给我身处独立世界的实感。

    直到我上大学的某一天，我在画室里画画，耳机中随机播放了一首电台选的歌，当前奏在耳边滑过，我看到窗外飘落了北方的第一场雪。歌手嗓音的颗粒感和旋律的柔和，与外面的风雪吹过枝丫的声音相得益彰，那一刻，我感到周遭的一切都销声匿迹，天地中只剩下我一个人，我就这样，和我找寻已久的世界重逢。

    其实一切都应该停在那一刻。当我找到了通往丢失世界的门，这位歌手，便也成为了狐狸找到的那颗丢失的糖果。重新找回的隐秘的快乐，使我忍不住去了解他，探究他，我带着手电钻进他的银河，我发现了很多光的投影，变成了漫天繁星，我们结成伴，我们一起唱歌，一起飞舞，一起挖掘了很多的宝藏，我们约定好一起在这个世界堆积更多浪漫.......

    可年深日久，我都已经忘了，天是会亮的，再美的梦也要回归现实，不管是人和事，靠的太近了，都不壮观。银河再美，那也只是门里的世界，当门被打开，你总要走出来，那时你会发现，它只是个堆满衣物的橱柜而已，而你也并不是颗星星，你只是个黯淡的手电而已。

    我终于知道，人生在世，其实也不过是各自选择放大和压抑的念头不同。如果有一种方式可以逃离现世，我们当然可以去，但是我们终究不能在那里躲藏和欺骗自己一辈子。与其去逃避现实的世界，为什么不去试着迈出一步看一看，看看山川，河流，看着太阳下，美好的一切。

    多多沐浴着阳光光，下次再想去那个世界时，你不要再带着光，你要成为光。