同理心
高情商的沟通是有效的沟通，提高情商、改善沟通的方式，需要增进和运用我们的同理心。
同理心，能够帮你理解和转化对方的痛苦，更好地维护身边的亲密关系。
什么是有效沟通？
什么样的沟通才是好的、有效的。
你不妨来判断一下这几个对话，看看这些沟通是不是有效的沟通。
有人对你说：我真蠢，我怎么会相信这么一个人？
你回答说：想不到你一向骄傲自大，如今终于承认自己的愚蠢了，真是难得啊。
这个回答从出发点上讲，你是想让他反省，以后别犯类似的错误。
但是因为你是在用讥讽口吻刺激对方，这不仅不能安慰对方，而且会进一步激化对方的负面情绪，最后你们可能大吵一架。
再比如，有人向你抱怨说：妈妈特别不尊重我，每次都打断我说的话，总是让我觉得她说的对，让我按她的要求去做。
你回答说：你怎么能这样批评你妈妈呢？她毕竟是你妈妈，你怎么能不尊敬她呢？
这个回答从表面上是在讲理，让抱怨的人看到事物的另外一方面。
但是你武断地批评了对方，中止且没有理解他的感受，并没有从根本解决他们自己的问题。
你可以明显地感到，这些都是无效的沟通，是我们所说的情商比较低的解决方式，甚至会造成一些冲突。而一旦造成冲突，亲密关系就会极大地下降。
为什么会出现这种情况？
这是因为我们没有意识到，痛苦并不只是一种消极的东西，需要立刻去反省或者终止，而痛苦本身也有积极的一面。
也就是说，痛苦越重，蕴含的能量就越高，这种能量一旦爆发出来，一方面有可能形成冲突。
而另一方面，也是机会，因为只要你把这种能量转化好了，它也能促进亲密关系，促进个人的成长。
什么是同理心？
如何才能把痛苦的价值挖掘出来？
怎样才能把这种愤怒、悲伤的力量转换成一种成长的动力呢？
非常简单：你要用同理心来接纳这种痛苦，理解这种痛苦，最后转换这种痛苦。
很多人把同理心与同情心混为一谈，同理心与同情心有什么区别。
简单来说，同理心不是同情心。同理心是高情商的表现，而同情心是善意的、低情商的表现。
我们可以想象一个例子：当一个人陷入悲伤情绪的时候，就好像他掉进了一个无底的深渊，四周一片漆黑，孤立无援。
他在深渊底部大声喊叫，"我被困住了，周围一片黑暗，我现在好难受"。
同情心的表达方式是："哎呀，真糟糕，你掉到洞里面去了，很难受吧？饿不饿？要不我给你做点吃的？吃点东西你就会好受一点。"
你会看到，同情心试图通过转移话题来安慰对方，但是它其实完全忽略了对方的感受，只是从自己的角度来理解对方的处境。这样同情心失去了与受伤者的联结，把自己变成了一个旁观者。
具有同理心的人会怎么做呢？
他会爬到地洞里去，告诉这个掉进地洞人说："我知道下面是什么样子，你并不孤单，我能够陪伴你"。
这个时候，同理心实质上是在建立与受伤者的联结，让受伤者得到支持和理解，让自己和受伤者变成战友。
所以，同理心是在制造联结，而同情心则是在失去联结。
如何在生活中使用同理心呢？有四大原则：
1、接受观点，无论对方说什么，我们都要无条件接受他/她，认为他/她的观点都是正确的。这里的核心点就是"无条件"。
2、对他的观点不加任何评论，对他的价值观不要作任何判断。这点相当不容易，因为我们每个人都有自己的世界观，我们喜欢去评论、反驳与我们世界观不一样的观点。这一点的核心点是"真诚的倾听"。
3、觉察对方的情绪--他/她现在究竟是抑郁的还是悲伤的，是愤怒的还是羞愧的等等。细微的情绪辨别，来自我们日常的观察与体验，所以，这一点的核心点是"敏感"。
4、最重要的一点，就是和他人一起感同身受。
同理心的核心就是要建立联结。而为了建立联结，就首先自己必须真诚地去体验到他人的抑郁、焦虑、愤怒等情感，这样才能感同身受，成为别人共渡难关的战友。
比如当你试图去安慰一个愤怒的人的时候，你首先需要在自己的内心深处去挖掘出愤怒的感受，这样才能建立联结。
所以，一个好的心理咨询师首先是一个具有同理心的人，一个能够捕捉来访者的感受，同时在自己内心产生同样的感受，这样才能建立联结。
举几个例子：
比如，有人说："我的婚姻正在破碎"，你说："至少你还有一段婚姻"。
有人说："我的小孩最近厌倦学习，成绩下滑得厉害"，你说："至少你小孩以前还是个优等生"等等。
这个时候，你认为自己是在帮助求助者寻找其他理由，但实际上你其实是在说："你还有不错的地方啊，有什么好抱怨的"。
你其实是把他/她往外推，甚至让他/她为自己的倾诉感到羞愧，把他/她的情绪打压得更深，而不是释放，最终导致火山爆发，甚至出现各种心理问题。
而事实上，当我们在面临类似的沟通场景的时候，对方实际上更需要的是跟你分享自己的难过。
他们宁可希望你说：我也不知道该怎么解决你的问题，但是我非常高兴你能跟我分享这些东西，而且我也非常愿意和你待在一起。
这就是联结。一旦有了联结，他/她就不再孤单，而你就能用你的正能量把他从负能量里带出来，同时帮助他继续成长、继续前进。
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