最近神奇了，每天都发生很多事情。每天也都在学习心理学，学习财道。
也支持了很多人。也在组织自己带的186班搞事情，每天的总结都写好多个，每一篇的总结都几百字。
非暴力沟通实战营也在不断的开班。我每天所思所想所学所复盘的无数多。
可是你知道神奇在什么地方吗？要我动笔写文章，我竟然不知道写什么东西。
难道是我掉坑里面去了？做的多了，反而不知道写哪一个。
为什么会觉得有时候脑子里会一片空白呢？为什么又会觉得无字可写呢？真的是无字可写吗？完全不是啊！
那么是什么阻碍了我？
是行为上的懒惰吗？是思想上的懒惰吗？还是我对自己文章期待太高？还是自己不想说那么多废话。
这一段时间每天的学习量和沟通量超大，而且一个音频没有听懂的话，我还会多听几篇。那为什么要写文章，我就无字可写呢？
思考之后，深入觉察之后，我是觉得对自己的文章期待太高。心中升起了一股对文章要完美的冲动。而且因为这一种完美，让我迟迟不愿意动笔。
尼玛，太神奇了。曾经有一段时间我想日更，因为我每天都会写各种总结。文字一般在300多字。
可是我心中会有一个应该冒出来，写一篇文章应该也要800字以上。所以也因为这个应该我迟迟没有去日更，这段时间连文章都不想写了。
从一般的思维来讲，因为害怕写作，因为害怕做不到，因为害怕七天写一篇，因为怕自己没什么东西可写，所以别人不敢动笔。
而我呢？突然想追求完美。因为有了追求完美的思维，所以我不敢动笔了。
为什么我会追求完美呢？我又开始反思自己。难道是我想得到别人的认可？难道是我不想呈现一个真实的自己？
又思考了一下，也有这种可能哦。我内心有一个需求就是被认可，被接受。
可是我也觉得没有这个必要啊！如果去到了这个位置，我会很累的。不是人累，而是会心累。
嗯，好像有那么回事。
那么接下来我要怎么做呢？在我的思想里面一定要撕掉这一副完美的面具。因为这个面具会让人太难受了。
活真实的自己，要拥有被讨厌的勇气。也只有活出这种状态，我才能够获得心灵自由呀。
以后也不要想到什么，一个星期更一篇了。当思维里有一个念头的时候，就把它写下来。
哪怕是200字，又如何呢？放下完美才是真正的完美。接纳自己当下一切的呈现，去拥抱自己。
因为我就不是那个十全十美的我，我允许任何人讨厌我，我也允许任何人喜欢我。自己心里敞亮才是根本。
嗯！就这么办，先向日更迈出一小步。哪怕是100字的日更又如何？去接受这个小而美的迭代，比不动笔也好吧！
对，就这么干。把自己所思所想全部记录下来，对自己进行一个复盘。一个星期写两篇也行啊。
用小步子原理去替代完美的思维，因为行动才是检验思维的可行性，否则就是白日梦。
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