前些天朋友解读我的曼陀罗，给了我很深地觉照，在底层很深的念头被照见，今天这篇觉察日志就是觉察这些底层念头，翻开，更彻底的照见和疗愈自己。
“安全感很弱，跟父亲的连接感特别弱，涉及到生存”
关于这一点，我是深深地体验到的。
高中时候我有严重的情绪，虽还不到抑郁症，但内在的郁闷无法发泄总想着各种死法~
父母在我从小记事时起就爱吵架，吵得厉害的时候妈妈三天两头跑回娘家，还有的时候两人直接拿东西对打，有一次特别严重，爸爸在外面众人面前直接上手打了妈妈~
而我从小因为求生存非常听话，讨好父母，就担心他们离婚自己没有人管，但同时内在的矛盾与分裂感日异增多。
关于很父亲的连接感弱这一点，小时候的很多事记不清了，我脑袋里主观认为还可以的，只是身体和能量是诚实的。
再深入回顾，爸爸在我小的时候出差较多，高中时候去上海创业待了几年，每1-2月才回来一次，即便如此我们聊天也不多。跟爸爸的记忆就是小时候带我吃过几次早餐，带我转了医院，给我做了几顿饭，训我的次数比较多好多次被骂哭，甚至有一次我跟爸爸闹得要跳楼。
嗯，突然想起来小学阶段的一件事，那时候爸爸对爷爷奶奶态度不好，我生气了，好一段时间没有理他，也不叫他，觉得他不尊重爷爷奶奶，结果爷爷有一次下课接我放学劝说我理爸爸。
爸爸的脾气大，性子急这是确实的。
后来随着长大，我也越来越理解到一切的发生是有原因的，我对父亲的身世了解越深刻就越懂得了。
虽说头脑和情感上理解了，但小时候那些记忆还留在身体里，需要被看见和疗愈。
如今，跟父亲因为一些原因也见不上面，但我知道我疗愈自己，同时也是在疗愈我们。
我还是选择勇敢面对这些念头，然后止念和转念。
关于对先生、对性和子宫的评判
这些评判我记忆从很小就开始了，已经记不得谁灌输于我的。
或许一些大人聊的八卦，或许一些杂志，或者新闻~
我与生俱来好像就有这些的评判，
我回头看母亲对待父亲的模式，
我也找到一些原因。
在后来有好一段时间父亲表现的都很颓废，买彩票，窝在家，所有的事情都是母亲一人承担，不仅如此父亲脾气差不懂得体谅母亲，因而母亲常在我和弟弟面前数落父亲，充满了抱怨~
这在我内心深入也埋下了“评判男人”的种子。
父母常吵架闹离婚，这也是我评判性的一个很重要的原因。
朋友解读说，我不断用念头评判子宫，就如拿刀子不断捅子宫，是的，还是我亲手在做这件事。
“认为子宫生病才是正常的”，是我自己让自己活在子宫生病的状态中。为什么呢？因为评判性、逃避性，那一切已经发生的我都在逃避~
如今我勇敢面对这一切，从接纳开始！是的，我接纳我是评判性的、评判先生、评判子宫的~
我愿意重新欣赏先生、发自内心感恩先生；
我愿意重新认识性，了解性；
我愿意和解，与自己，与子宫，我愿意转念，感恩子宫~
曾经那么久，所以我也愿意花时间和解，清理和疗愈。
感恩，底层的被照见，一切正在转化中~
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