我讨厌一个人独处的感觉。这种感觉在我来扬州工作之后格外强烈。一年前来到了我男朋友也就是现在老公的城市，初来乍到，挑了份我自认为适合临时过渡的教育机构的工作。上午无所事事，下午运转得像陀螺。因为在新校区，早晨除了一楼前台，几乎都是我一个人拥有着诺大的二楼，空荡荡的教室，无边的孤独。在这之前，我从未有过如此强烈的孤独，它会冷不防地吞噬我所有的思想，心中像生长了杂芜的草，在无边的安静中蔓延成连绵的荒草。我忍受不了。旧时听人说，耐不住寂寞的人无法享受辉煌。我甘愿臣服于这句话，并一败涂地。喜怒哀乐愁，像长出了无数个嘴巴，占据着我的脑子，心里，只能呆坐着浮想联翩，胡思乱想，一坐就是一上午。当然我不是没有抗争过，我给老公打电话，发微信，有了他的陪伴也就缓解了许多，但这治标并不治本，老公也有忙的时候，他忙的时候，我就觉得自己又沦为了插不上手的小孩儿。我给自己找事儿，看电视剧、综艺，可总有看完的时候，一阵浸淫，在虚拟中醒来，又是失落。期间跟朋友倾诉，朋友也就是说些安慰安慰的话语，无关痛痒，彼刻终于心里明镜了一样，恢复到一个人的时候，又百无聊赖。最期待的就是下午，有小朋友来的时候，诺大的屋子里充满了生机，心中的荒草像是被一阵春风吹绿了……到了晚上，老公来接我下班，白天压抑的无趣与无聊都在那一刻得到了释放，看见他的那一刻，便是张开双臂，投怀送抱……当然，直到现在，我的所有的坏脾气都投放在他那里……满满的心疼老公。
这是我最糟糕的时候，也许有人会惊讶，这么大的人，不会找点事情做做啊？如上所诉，有啊，看书，看不进。写东西，写不下去。准备学生的课，分分钟钟的事儿，作业资料都有。再来介绍我自己，某外国语大学研究生毕业，为什么我要强调这个所谓的身份，因为朋友试图以此安慰我，他们认为这是我区别于许多人的硬实力，在我看来不过是一张证明学历的纸而已。我无法给我的状态命名，大概就是习得性孤独，再演变成习得性无助……我觉得自己没有任何价值，什么也不行……
这期间，我找过心理医生，网上付费的那种，电话那头是位年长的女心理医生，在她看来，我的问题难以治愈，受原生家庭的影响的问题解决绝非易事。自我六周岁就跟着爷爷奶奶生活在一起，爸妈在外地，我也就就成了所谓的留守儿童，奶奶性格暴躁，虽不使用暴力，但是，从她嘴里说出来的话足以让一个年幼的孩子抑郁。就这样直到初中，爸妈将我接到南京读书。当然，他们迎接的是我可怕的青春逆反期，焦虑的母亲，沉默的父亲显然很难理解一个乖乖的小孩儿会如此乖张叛逆，说东非得往西，为此妈妈流过不少泪，爸爸也“贡献”了他的大巴掌，而我承包了所有青春期解不开的困惑。那时，没有告诉我，心里的坎该如何过？人生的路该如何转弯？他们最多就是口头说理，要么唉声叹气，我试着说着我的委屈，他们说我是作福。未成年的孩子的质疑在家长看来就是狡辩。嗯，我停止了狡辩，但也在这沉默中习得了无助……
许多对我的评价是阳光可爱，精灵，抑或是会发光的姑娘，于我而言，这开阔的心胸，是被许多的委屈撑大的。我喜欢热闹的氛围，但绝非聒噪的那种，但我最害怕孤单，孤单会让我想起年幼的自己在昏黄的灯光下，小小的自己坐在门槛上，听着广播里传来的某点歌台的音乐，庭院在巨大的黑暗的笼罩下梨树影儿在风中颤动，爷爷奶奶则在厨房里拌嘴……我害怕孤单，害怕一个人等着电话，等待那头妈妈亲切的声音，告诉她，我好想她！话到嘴边，又强忍泪水告诉妈妈自己一切都很好……有时因为天气原因或事情耽搁，妈妈忙忘打电话了，我就会坐在电话前一动也不动地一直等，然后年幼的自己在担忧和无尽的失落里生出许多个愁……我害怕孤单，孤单是每次跟妈妈短暂的相聚，又匆匆道别离，临别前一晚我总会将头埋在妈妈身上，跟她说别离开我，妈妈总会哭，我更是哭成泪人。分别意味着我又是一个人了……都说时间会冲淡心里的伤，也许这算不了伤，只是过早懂事的委屈占据着记忆，时间长了像长在身上的一根根刺，生疼……
我害怕孤单，
当然，家庭无法选，爸妈也无法选，他们以自己的方式去给他们孩子最好的，他们以青春 作陪，满腹的心酸都以岁月刻上了脸庞，我只有感恩。
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