亲爱的朋友:
见信好。
今天是个特殊的日子。一是我24周岁的生日，二是我为自己人生做出新选择之日。
不知你是否还记得，前段时间我写了一篇非定向求职文章，叫《听说你需要一个员工？我刚好需要一份工作。》。记得那一天，文章初步在朋友圈宣传时就引起了小小的转发风，直到后来我开始主动在各大微信群和定向推广，阅读量达到近5000，我也接触到了很多工作机会，认识了不同的人。
写这些不是想炫耀，因为我知道，从社会标准来衡量，无论是传播还是最终我选择的工作，都算不上多厉害。但重要的是，从个人内心的标准来看，我很满意。
需要承认我当初隐藏的小私心，在写求职文章的前一天，我其实已经拿到了一个满意的offer，从一面到终面我整个人都很开心，从公司走出来的那一刻，我甚至觉得，未来至少三年，我会在这里工作。所以其实我有一颗定心丸。
然而我确实心生许多顾虑。
这是我的特质之一，想得很多很远，容易陷入自我纠结。
还有点不甘心，才面试第三家，我还想遇见更多机会。
那时的我就像苏格兰底故事中找稻穗的人，遇见满意的，又想着后面可能会有更好的，不同的是故事里是不能走回头路的，而我给了自己选择的时间。
一周。我和“准主管”沟通过可以接纳我尝试和探索的时间，他说28号之前，我给自己定到生日这天。
老实说，我不想广撒网，一是折腾得真的有些累，二是内心深处也不抱多大期望，所以信里除了岗位方向不明确，几乎所有可见的标准都按这个拿到的offer写。我想如果真的遇不见，去这里也很好，毕竟各方面都非常匹配。
当时我也接受到很多建议，我相信他们都出自为我好的初心，说我要求太高，说我写的东西根本无法打动人。我知道，从社会标准来看，我应该更谦卑（工资低一点），或者写得更明确（做过的高大上的事情一条条列出来），但是我没有，因为我还在摸索和尝试，我期待的反而是hr从我的文字中能感知到我是一个什么样的人，我需要什么，我是不是可以为你做点什么。我也知道从社会标准看这有点天真。
我不是没有担心，会不会就像故事里的人，直到走到麦田尽头才发现，最终你能选择的可能还比不上中途遇见的。
可我就是想试一试。于是在多次的尝试和探索之间，我有了此次的遇见。
如果你关心我去了什么地方，恕我无法告知名字，因为我只想静静地在这里做事情。目前能说的只是它并不出名，也正在创业，和我文章中期待的成熟企业不沾边，也并没有我提到的完备制度和规范管理，工作时间也没有稳定到可以周末双休。
看来，我似乎把一切标准都推翻了。
但最重要的东西还在，就是这些所谓标准背后，我期待的个人空间，期待的稳稳前进，期待的学习和发展，期待的心安。
我相信这是目前我能最好的，因为我愿意为之驻足停留，不考虑其他机会。
再想想稻穗，我之所以会担心是因为跳脱出了自己的人生去看待选择，但是未来终究是不可预见的，选择了一条道路必然意味着放弃了无数可能的风景，我们无法预知未来的可能，也无法用现实比较未曾到来的可能。
所以想想世间的懊悔，真的有意义吗？
我记得以前张杰有首歌叫《勿忘心安》，这个短语一直给我莫名的好感，但是真正经历了最近这些，我才真正知道什么叫心安。
昨晚奶奶给我打电话，让我不要挑剔，赶紧找份工作慢慢做，一个女孩子在外面没钱很可怜。我有些惭愧，我有定心丸，但是你们都没有，我又无法告诉你们因为这种定心很不确切。写下这些文字，也是想让关心我的你们能够心安，当然如果能有所触动，便是再好不过了，后者是我一直写作的使命啊。
感谢的人，我不想矫情地一一点名，因为曾经的我一定已真诚地向你道过谢。但我依旧很想感恩，你们是我生命最低谷遇到的贵人，感谢你们为我指点迷津，为我留意机会，为我考虑未来发展，为我加油鼓气，我不想说你们是无私奉献，但确实自助助人。
好啦，又是一封不正经的感谢信，谢谢你耐心读完。
栗子
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