唯有痛苦才能给人带来教益

今天给妈妈打电话，接通后仍然觉得无话可说，正好碰到她要整理刚收到的快递，她就挂了电话。

几个月前，我给妈妈打电话还有点话可以聊，但多数都是说说孩子怎么样了，公婆跟我起了什么摩擦了。

那时候的我沉浸在抱怨和抑郁的情绪当中，加上全职在家带孩子与别人的交流日益减少，没多久就存了一肚子的苦水要往外倒。

可是该倒给谁呢？生性孤僻又社恐的我，没有几个朋友可以吐槽诉苦，寥寥无几的那几个，又因为不想给他们带去太多负能量，放弃了向他们倾诉。

毕竟都是成年人了，要成熟一点，要学会把苦楚打碎牙齿往肚子里咽。

那些不吐不快的怨气，就连亲妈听多了都嫌烦，因为在她眼里，抱怨是无能的表现，只有弱者才会不停地抱怨，而不采取任何行动改变现状。

五月底回娘家几天后，我把沉积已久的，对亲妈的怨恨冲她怒喊了出来。我恨她在我小时候总是贬低我，用暴躁的脾气控制我，让我变得越来越懦弱没有主见，从而影响了我的一生。

但我没有机会，也不敢把所有的这些话全部说出来，只是喊出“你根本不爱我！”这样类似的话，就已经耗尽了我的所有勇气。

最可悲的是，好不容易说出了真心话的第二天，不，几乎就在那没多久，我就开始担心我妈会因为过于愤怒而不认我了。

我是那么害怕“没有任何人会爱我”，以至于恐惧占据了我大部分的心力，目之所及，皆是“他人不会爱我”这些证据。

后来看了一些心理学方面的书籍，很多执念一下子消失了，很多事情突然觉得没有必要去抱怨了。

也就是在事情发生之后没多久，会有想要吐槽的感觉，可是拨通了妈妈的电话后，寒暄了几句，那股吐槽的冲动就自己消失了。

缺爱还是缺的，只是没有像以前那样一边拼命渴求着被爱，一边拼命证明不会有人爱我。

缺爱肯定是痛苦的，但我们必须学会面对这样的痛苦。美国开国先哲本杰明·富兰克林说过：“唯有痛苦才能给人带来教益。”

人生苦难重重，这是个伟大的真理。

今天挂了电话后，我看着孩子在开心地奔跑，站在风里的我却感觉有点凄凉。我心里想，现在看来，与父母的感情日益淡薄，与两位兄长更是从未有过深厚的情谊，平日里联系都很少。

再加上与丈夫之间早已相敬如宾，与公婆之间还只能做到还算和谐，那么在这个世上，还会有谁来在意我，来爱我？

算来算去，竟只有两个孩子成了我的感情寄托，让一直不懂得爱是何物的我，努力学习着如何从我贫瘠的感情土地里一点点长出爱的嫩芽。

缺爱的时候，总是忍不住想吃点什么东西，好像那些卤肉饭、牛肉面、奶茶鸡翅，仿佛食物能够填满心中莫名的空虚。

说到缺爱，我想到最近发生的一个新闻，一位61岁的大姐被假靳东欺骗，以为靳东向自己表白，以为自己遇上了这辈子第一次也是唯一一次的爱情。

在抖音上搜索那些假账号时，发现有不少的大姐都被骗了，那些粗制滥造的五毛钱特效之所以骗得了那么多的大姐，不仅仅是因为她们没有文化、年纪大了老糊涂了、追星追得走火入魔了，而是因为他们这辈子得到的爱太少了。

营销号们精心炮制的甜言蜜语，明明是广撒网式的糖衣炮弹，可是每一个观看短视频的大姐都以为那是只对自己一人的爱的表达。

有的营销号甚至懒惰到连五毛特效都不做，只是对着随便哪个窗外拍一段视频，再配上自己精心设计的花言巧语，就引得大姐们纷纷点赞留言。

我粗略地看了看，有的大姐因为文化程度低，留言里错别字频出，但那颗火热的心却让人唏嘘不已。

老一辈的女人们是很苦的，日复一日地操持家务，抚养孩子，在艰难的岁月里好不容易熬了过来，一辈子的辛劳却从未被他人尤其是丈夫明确地认可过。

明明知道这样的生活有哪里不对劲，明明知道自己为家庭做出的巨大的贡献应该被认可，可是等了一辈子，怨了一辈子，还是没能等到那一句“你辛苦了！”。

就像我婆婆那样，一边用抱怨徒劳无用地期盼着公公的认可和关怀，一边就连自己也不那么确信自己在这段婚姻里有着独一无二的价值，自己已经做得很好了，值得被家人肯定。

那样卑微到尘埃里，却又忍不住抬头仰望星空，不该是女人们的宿命。

不论哪个年龄段的女人，都有渴望被爱的权利，但是这并不意味着女人只能被动等待着被爱。

我们可以理直气壮地提出我们的情感需求，也应该从内心深处就认可自己对家庭的付出，我们本无需被动地等待他人主动注意到我们的需要，也无需被动地期待着家人的认可。

认可自己的价值，才是真正走出缺爱痛苦的第一步。