好久未提笔，组词也生疏了不少，三年前写写文章，写写评论观点，分析市场。如今太懒，稍有时间也就是坐下来抱着手机打发打发时间，其想法是累了，坐下来歇会儿。
可谁知道世界的另一端都发生了什么，大家都在不停的挪到着脚步，生怕哪一天被前面的脚步给抛弃了。
这个社会一直都在变化着，五彩缤纷的人群，马不停蹄、快马加鞭的前进着。
在看看自己总是想着歇下来，太累了。
果真就很累吗？二十四小时奔波在外的人为了养家糊口，他们累吗？一年到头不休息的年迈父母他们累吗？已经很成功的人还在不断学习的人累吗？
都在坚持一个梦想，成为更好的自己，不做世界的淘汰者。世界带给了他们无限的幸福和满足感，无论生活还是工作。
有没有想着就这样认输，就是如今这懒惰样。想了。也并非是真懒，只是觉得心存一念，对生活的无奈。
总是有种感觉就是对待生活上很多事情比较失望。比如，同样一种事情无数次的未得到满足，从而生出来的无奈感。久而久之产生了无所谓的心里状态，确始终没有方法调整自己对待这件事的想法。
老公公司一直很忙，工作的敬业度百分之百。如上情况举例：已说好的什么时间什么时候一起去做某件事的时候，并且在之前是答应并确定是有时间并能准时的。可从来就是我等他最少一个小时，多者两三个小时。我当时的心情很烦躁，所有的责任都推到他身上，事后都不开心。这么多年已经麻木并磨了我这颗需求心。所以现在很少有约定一同去哪或办事。要么就是一起从同一地点出发。
事还没完，即使在一起，在家也好，在外面也一样，还是工作，家里电话工作，电脑前工作，外面电话工作，接不完的电话，发不完的消息，时时刻刻就是手机不离身，包括偶尔给娃洗个澡，自己去个洗手间，在家要是遇上一次要洗碗。晚上都睡了，他还在看手机。所谓的他看手机要么就是各种工作没完没了，要么就是刷新闻没完没了，要么就是电视剧。
发了这么多牢骚，想必很多人会觉得是因为我自己太不理解他，不理解他工作的辛苦。
说说我吧，同样也上着班，当然也就挣个生活费，交个社保。目的还是多些时间照顾孩子。可我不甘啊！我也希望能把时间都给我自己，自己更努力的给自己些充电更努力让自己变的更好更有成就。而不能，孩子总得照顾，幼儿园得早送早接吧，放了寒假暑假学校去不了送去托班也得送得接吧。晚上回到家得做饭考虑孩子吃啥，再做啥，还得考虑老公回来吃饭否，该多做一个菜还是少做点。家里总得收拾，一家人衣服得洗吧。
关键是现在二胎在肚子里，每天还是如此折腾，平时有什么事情要办都也安排到周末自己带着孩子到处跑。最近几天实在是有些坚持不住了，并非心里承受能力，而是现在身体难以承担。到家做好饭吃好给孩子吃好差不多七点半八点了。实实在在是不想动了。能躺着绝不坐着。家里都快成猪窝了。
这上面都写的些什么啊？一脸懵，自己这一天糊里糊涂的，思路也不清晰了，完全是在抱怨嘛！就是个怨妇。我自己都受不了了。可我又怎么办呢？说出来心里好点吧。
完全离题三千尺。
二胎妈妈的无奈。背井离乡，重生炉灶，安家置业，闯荡江湖，生财结缘，一路走来，多少的心酸都只有自己知道。
一切都过去了，平平安安很好，要过的更好，自己变的更好，以书为伴，以简为友，这里就是自己的心灵港湾。
在此只愿新的一年，猪旺旺，生个大胖儿子就如愿儿女双全了。再累再贪也值得。就让我这样一直贪念下去吧。也好给世界那一角的自己多一些信心和满足。
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