“妈妈，我想和你一起睡。”幸福无比伤心的抽泣着，要求我紧紧的抱他一会儿。
这个六一儿童节，我给自己送了份大礼——分床！！！
经过小半年的心理建设和俩娃自己一致同意的“六一儿童节”那天分床，这一天在我和老公的急切盼望下终于来临了，可以说我们盼望这个六一的心情一点也不亚于孩子。
就在我内心小猫挠爪般盼着熄灯之际，幸福搂着我嚎开了：“妈妈，我舍不得你！妈妈我不想和你分开。”甚至于熄灯后问出了一个意味深长的问题：“为什么这个世界上会有分床啊？”
这个问题太难了，梦里找答案去吧。
没想到只是上下铺的分床（俩娃睡上铺，我睡下铺），对于孩子来说竟意味着分离，这份分离不仅仅是空间的，更是心理的，从此我们从内心的亲密无间要开始保有自己的空间，这份空间就意味着成熟。
到底几岁分床合适？
关于分床，频频也被育儿群里的父母问到，也有学员探讨过要几岁分床，每每对于这个话题，我都是回避的，因为我知道关于分床，随便在网上一搜就会有无数个观点和建议。
太晚分床孩子不容易独立啦；
太早分床孩子安全感会不足啦；
1岁就该分床啦；
3岁再不分床孩子就该毁了；
……
每每看到这样的观点，我心里都会默默送上一句：“慢走，不送！”
曾经身为一个无知但又带有焦虑体质的老母亲，这样的观点会让我焦虑的脱发，本来就没剩几根了。
随着老母亲“鸡娃先鸡自己”的潜质爆发后，越思考越清明，所以现在再看到这些观点，我依旧会送上那句：“快走，不送。”
当我们把养育看成是一个机械的行为，当我们把眼前这个古灵精怪、有血有肉、会哭会笑的孩子当成机器去养育时，这样的观点就会容易胜利。
因为机器没有情感，因为机器是损耗品，会越用越旧，所以得趁着机器新的时候赶紧把该干的都干了，培养独立啦，提前学习别输在起跑线啦，否则机器旧了就跑不动啦。
但孩子不是机器，他有血有肉，有情有感，更有一颗无比上进的心，当然前提是父母别糟蹋。即使三岁没分床，他也不会一辈子离不开父母，即使不提前学习，保护好他的学习兴趣，厚积薄发的人不在少数。
孩子7岁多才分床，这么晚分床会不会让孩子心理有病。
对于有这种疑问的人，我依旧会送上：“快走，不送。”
那到底几岁分床合适呢？
因为孩子不是机器，这就让标准没了标准，所以几岁分床合适？我认为没有固定的标准，这个标准来自于我们日常的养育模式。
所以面对几岁分床，我的原则和标准是：不纠结。
如果为了分床让父母耗尽九牛二虎之力，让孩子嚎出洪荒之力，那这个分床即使分了也不代表孩子独立了，到底是孩子独立了呢还是孩子隔离的分离的情感，把这份情感压在心里，无人知晓。
如果因为分床，我和孩子都痛苦无比，那这样的痛苦是不正常的。痛苦的分床经历给孩子烙下何种对于分离的记忆，这份记忆有可能会泛化到未来生活中的一次次分离。
如果父母为了满足自己与孩子的依恋，一直不主动分床，那孩子成了父母满足安全感的工具，感觉也错了。
当父母带着这份界限感，把这份界限感灌输在生活的点滴之中，孩子的事情交由孩子做主，孩子的义务交由孩子承担，这时的分离其实就已经开始了，而非一定要在分床那一刻。
帮助孩子分床 这几件事你做了吗？
分床不应该是异常痛苦的，但必然不会是快乐的，当父母带着界限感于生活的点滴，分床自然而然的就来临了，这时可能只需要父母的一次轻推，这次分离带着些许忧伤就完成了。
这个轻推的力道也很有讲究哦。
不是关上门让孩子自己面对分离的恐惧；
不是骂孩子说好的事情怎能又反悔；
不是嘲笑孩子胆小鬼，这么大了还黏着妈妈；
这个“轻推”是我知道你好想和妈妈在一起，但我依旧坚持规则；
这个轻推是我接纳你此刻无比的伤心，但我依旧坚持规则；
这个轻推是妈妈可以抱一抱亲一亲，但我会送你到你的床上；
这个轻推就是不含敌意的坚决，这个轻推就是“温柔的接纳你的情绪，而坚定的坚持我的规则。”
即使7岁多了分床，面对分离他依旧会伤心的痛哭流涕，但是他也同样感觉到妈妈温柔的坚持，所以他必须面对和承受这份分离的痛苦和现实，这时他成大了。
这时的分离有忧伤更有踏实，孩子踏实了，他发现他有能力应对分离了；他也发现分离之后妈妈爸爸依旧稳稳的在那里，在他需要的每一刻都会准时出现，分离不代表爱就消失了。
这份分离也让父母踏实了，他们的孩子又长大了。
所以到底几岁分床合适，随便几岁，只要你和孩子准备好了就行。一句废话，随便你啦。
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