第二章 只有受到伤害，男女才能成长
如何解决沟通不足
交往过程中的交流建议
我曾采访过婚活世代的男女，他们对于与异性的交往、约会和交换邮件聊天等沟通，视为“麻烦的东西”“对在忙于工作和爱好的自己来说是多余的东西”。
另外，现代男女“害怕被甩、害怕受伤”的恐惧心理也被隐藏起来。如果是在婚活被拒绝了的话，其实只要询问单身联谊机构就会知道自己为什么会被拒绝，但是听说去咨询的人很少。
婚活现象可能是现代社会的一种副产品，而不是解决之道。它是高节奏生活中的应急方式，而不是解题方法。其中有太多的功利与焦虑等不想干的因素，而事关婚姻幸福的相关因素往往容易被忽视。
我认为寻找伴侣不只是和异性相处的课题，就像“销售从被拒绝开始”一样，被异性拒绝是很好的训练。
美国心理学家、行为分析学家伯尔赫斯·弗雷德里克·斯金纳将交流称为“语言行为”，并将其分为“mand”和“tact”两类。这两个词都是斯金纳造的词。
“mand”是“demand”的简称，属于要求语言。是伴随着命令、要求、委托的交流。
比如，“下班后请帮我买蛋糕”“明天请帮我去幼儿园接孩子”“下周日之前能否帮我准备好行李？”等等。
另一个“tact”是contact的缩写，属于报告语言。对外界的事物或事件，进行记述和报告的交流。简单地说，就是指“mand”以外的沟通交流范围。
比如，“今天，我去××车站，突然遇到了你的朋友A先生”“附近好像新开了一家面包店，看起来很好吃”等等。
以上两种都称之为接触式沟通。
成熟的tact沟通能带来丰富的人际关系，但是近年来不擅长“tact”沟通的人真的很多，特别是在男性身上，这种现象更加严重。在家庭里，虽然会交谈，但可能只会说伴随着命令、要求、委托等“mand”的沟通方式。读到这里，你有想到的人吗？
不同的沟通方式效果当然不一样，往后一定少用命令、要求、委托的交流。
用暂时的友情来避免被孤立吗？
现代的人们，无论在哪里都能轻易通过网络和任何人连接在一起。即使是一个人生活，孤独和寂寞的事情感觉也减少了。只是，虽然有“暂时”的联系，但真正的友情能通过这样培养吗？听说与未婚率上升的同时，就业后继续住在父母家的人越来越多。人如果持续住在舒适的原生家庭这个可以让人安心的空间里，被父母过分保护的状态持续下去的话，可能就不会有结婚的动力了，反而更想逃避人群而变得孤立。现在是每三对夫妻中就有一对离婚的时代，在我看来，离婚的夫妻中，大多数在结婚期间都带着原生家庭的习惯。原本新娘穿白无垢的衣服就有“被染上对方的颜色”的意思，另外还有“踏上黄泉之路”（即寿衣）的意思。象征着必须告别往日的自己，进入新家。虽然那样，很多人还是懒于改变，没有适应新家（没有努力）的感觉。
如果不做改变，自己原生家庭的习惯就一定好吗？当然不是，亲密关系中的两人要相互兼容，要更新掉那些严重影响亲密关系的原生家庭漏洞。
结婚是“决心”“觉悟”与“相互成长”
结婚不是原生家庭的延伸，而是新生的开始。因此，结婚后总把“我家怎样怎样……”挂在嘴边的人，我觉得是不成熟的。
在父母中，也有做得很好的人，据说一位女性把孩子托付给娘家的时候，她的亲生母亲这样说。
“我可以照看孩子（孙子），但你得给我钱。”
“什么啊，妈妈，你怎么这么冷淡……”
“你拜托其他人来帮助你，你也会付费的吧？我并不是想要钱，而是我希望你是抱着这种感激之心离开娘家的。”
我同意这位母亲。虽然是祖父祖母，但是照顾孙子不是理所当然。
还有一位女性，和丈夫吵架，想向娘家求助，亲生父母说：“你已经嫁出去了。我不希望你在这种时候来。如果你要求助的话，就去拜托别人吧。”当时当事人觉得“多么残酷！”冷静下来之后回头一看，反而觉得学习独立会更好。
不是一吵架就能随便回原生家庭的。虽然和原生家庭的合作也是必要的，但是那种过度依赖是不需要的。如果过度亲昵的话，总之，会违反离开原生家庭的社会规则。
阿德勒心理学认为，由于结婚而形成另一个家庭的情侣，具有担负起形成新家庭特有的价值观和氛围的责任，如果无法从情侣各自原生家庭中脱离蜕变出来是不成熟的表现。
不论个人还是新的家庭，如果不能从各自的原生家庭中走出来的话，就只能是原有状态的延续或相互羁绊，很难更进一步。
像姐妹一样的“亲密亲子关系”的不协调感
最近，好像有像姐妹一样的“亲密亲子”，我觉得是非常不自然的关系。窝在被称为“共依存”的领域，女儿永远也不能自立。所谓结婚，只有自立的两个人在一起，才能成为很好的伴侣，一直依赖原生家庭的人，结果会容易离婚。所谓“共依存”，是指彼此通过被对方需要来寻找自己存在的意义，从中获得满足感和安心感的关系。没有独立的自我意志和价值观，所有的都是别人给予的，所以两人都时常感到不安。
如果人生只有一次成为自己的机会，那就是青春期叛逆。如果人生还有一次成为自己的机会，那就是成家立业。
网友评论