美国儿童教育家海姆·吉诺特曾说过：“惩罚不能阻止不良行为，它只能使罪犯在犯罪时变得更加小心，更加巧妙地掩饰罪行，更有技巧而不被察觉。孩子遭受惩罚时，他会暗下决心以后要小心，而不是要诚实和负责！
昨天晚上，因为之前用了两年的贝亲玻璃奶瓶被失手摔坏了，宸小满每天晚上准时准点的奶瓶喂奶时间被彻底终结。借此机会，我也想着把他喝奶的习惯慢慢规整，由奶瓶改用吸管杯，由大人喂改成自己喝。可是，这说起来容易做起来很难，宸小满对那个奶瓶的依恋不是一天两天，轻易更改，难度系数极高。
也不知道这样做是否正确——我用手机播放动画片，诱导让他自己喝奶。第一天，大人拿着杯子，他只管在不停的催促下，偶尔想起喝一下，喝240ml足足喝了15分钟，好在还是喝完了；第二天，开始要求自己拿杯子，在动画片诱惑和我每隔十秒钟就得催促一下的双重压力下，他自己拿着杯子喝了200ml，后来的几十毫升，始终不喝，威逼利诱终究没用！他开始闹着要看动画片，我言辞拒绝——对于宸小满，我始终在教育孩子方面存在左右摇摆游离不定的问题，这大概也是许多家长同样面临的问题。因为有过前车之鉴，宸小满有一段时间因为看电视和手机，开始频繁眨眼睛，甚至用手揉搓眼睛。可是，不满足他的要求，他连喝牛奶这件事都可以成为“威胁”我的手段！
我开始装作生气不理他。对峙持续时间不过半分钟，宸小满便趁我不注意一下就冲到了我面前，抬手抓了我的额头一把，顿时一股火烧火燎的感觉油然而生，那一刻我终究没有克制住自己的脾气，抓着他的小手狠命地打了几下，真的是下了狠手——时隔一天，我都还能清晰地感觉到来自指尖的疼痛和麻木。我以为他会哭，可是兴许是看到我真的生气了，他只是嗯哼了一下，委屈地把小手放在衣服上搓了搓，没有哭出来！事后，我后悔万分。后来，通过查阅资料，我才知道自己在情绪的操控下，对宸小满做了些什么傻事。
经过比对分析，宸小满现在的年龄阶段，正值否定感意识形成的时期，强烈的自我意识开始慢慢生成，更多出现在他语言中的字往往就是“不”，“ 不去”、“ 不捡”、“不喝”……在大人看来，这无疑是对家长王权的挑衅，是不听话的表现。可是，我们往往忽视了孩子自身的想法和心理成长的规律，我们是否真正意识到，我们借由“为你好”的噱头，强加到孩子身上的不过是我们大人一厢情愿的自我意识。而孩子的意识，我们全然不顾。此时此刻，我们需要的只是一个听话的工具而已，仅此而已。
同时，两岁阶段的宝宝喜欢打人，扔东西，这一系列看似逾矩的行为，其实不是他不听话，不友善的表现，相反，其实他正是想以此引起你的注意，得到你的关注，只是他苦于无法用语言来正确的表达。
正如我之前装作生气不理他时一样，他突然冲过来抓我，其实只是想引起我的关注意，希望我再次和他说话，满足他看动画片的诉求。可是他无法正确表达，他觉得抓你，你会疼，你的反应会更加激烈，那样效果来得会更快，会更加明显的达到他的目的。
通常情况下，大人在被孩子的某些行为激怒的时候，情绪上往往很难控制，打孩子的行为屡见不鲜。可是惩戒犯错的孩子就只能用“黄荆条子”的方式吗？如果不是，那我们又该如何理性对待惩戒孩子这件事呢？
首先当然是以不打为原则。毕竟如果你愿意把孩子当成一个有强烈自我意识的个体，你会更加乐意看到孩子成长为更优秀的人。一味地打孩子，只会给孩子的身心造成不可估量的影响，要不长此以往形成疲态和惰性，随打不改，甚至产生偏激的想法，认为自己就是个坏孩子，打也好，不打也罢，都无所谓；要不就会产生逃避的心理，遇到一犯错误，就本能地产生恐惧意识，怕挨打，甚至怕回家。所以，胡乱打孩子最终的结果永远只是大人的情绪得到了宣泄，而往往孩子压根儿就没有明白自己到底做错了什么？因为在你打他的过程中，你已经全然被情绪所操控，他的注意力只在你狂风暴雨般的情绪上，别无其他，他甚至都不明白，自己到底做错了什么！
其次，打孩子时下手太重，后悔的只能是你自己。所以惩罚的方式不一定就非得是肉体的痛，也可以采取多种方式。譬如说，限制他玩玩具和看动画片的时间，对他最喜欢和在乎的东西加以惩戒式的阶段性隔离等等，明确地告知他做错事的后果，并让他清晰地感受到这种惩戒带给自己的感受。往往这种间接性的惩罚方式，更有利于戳中孩子的内心和痛处，让他清楚的认识到，自己做错事所带来的后果会让自己很不舒服，很不开心。所以在下一次可能犯这种错误的时候，他就会更多地考虑到自身的利益和舒适感，起到警戒的作用。
最后，打孩子之前，大人往往应该先让自己的情绪冷静一下，深吸一口气，在心里默数十秒，毕竟在激烈情绪的操控下，我们更容易使自己成为管教而非教育孩子的暴力工具，而不是理性和善于沟通的家长。其实年龄再小的孩子都有自己的理解能力，我们不能觉得说，孩子还小，你说的他听不懂。错！如果你始终以这种方式看待孩子，那你的孩子只能是在你的这个误解中永远感受不到交流的愉悦。当宝宝开始启用语言这一工具的时候，他自身的自主意识就已然开启，他会主动聆听大人嘴巴里发出的每一个音，慢慢学习模仿声音的妙趣，并乐于沉浸在这种可以通过需要表达自我的氛围之中。所以，家长更应该在冷静的状态下，结合孩子好动、注意力容易不集中的特点，认真、理性、有逻辑地梳理好自己的思路，尽量用最简短的语言来表达出最浅显易懂的含义，让孩子明白家长的话语含义，理解父母要表达的意思，知道自己能做什么，不能做什么，而不是一顿挨打，全程动作表演，毫无语言交流，到最后他也没弄明白家长为什么打我，下一次，只会更加小心的犯错！
记住，请别在孩子犯错的时候，任由自己情绪的操控，上来就是一顿默剧式的胡乱暴打，再这样打下去，你的孩子就真的废了！
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