首先感谢这位题主的邀请，家长越喜欢讲道理，孩子就会越听话，还是越不听话，把这句话简而言之，家长讲道理，孩子会听话还是会不听话，是道理错了还是人错了？
这句话的结构或者说逻辑架构原本就存在问题，道理本身并没有问题，那为什么到了孩子这里会存在道理曲解认同或者不认同的现象？
主要是因为道理在传达过程中传达人的情绪和他的语气，就像我们说同样，你如果是在关心别人，但是你直接来一句，你不吃饭那你就去饿死吧，虽然说道理上是对的，我们只有吃了饭才能身强力壮才能让自己变得有抵抗力，但是这种关心的话，讲道理的话你听完以后会心悦诚服吗？还是会激起你更加强烈的逆反心理？
大人都有这样的感受，更何况天真无邪的孩子？孩子原本就对情绪的捕捉非常敏感，如果大人要这样说，那么他当下的反应一定是跟你来更加剧烈的对抗，对抗越强烈，他对所谓的道理就越听不进去，最后就形成了一个恶性循环。
反过来我们说什么样的道理孩子才能听进去，而且还会去好好执行，呈现出大人眼中孩子听话懂事的模样？
首先我们可以确定的是，通常这种孩子一定不是让大人用道理来威胁哄骗或者利诱才实现的一种现状，而是大人对道理真正用孩子能够接受，并喜欢的方式在情理连接之后，顺其自然告诉孩子的方式方法。
所以从这个命题本身来讲，请不要给道理本身抹黑，就像我们说这个世界上大家都懂很多道理，有些道理经过了许多人的实践是没有问题的，但是为什么也有很大一部分人知道了这些道理却依然过不好这一生。
不是道理有错，而是使用道理的人，他发生了执行上的偏差或者存在态度上传达的不尽人意。
所以回归到这个问题，家长是不是越讲道理孩子就会越听话，以我的亲身经历而言，我跟孩子之间的沟通原则，既不是单纯的给他讲道理，因为讲道理时我们往往都可能会面容略微严肃，但也不至于说要板着一张脸，做出一副苦大仇深的表情，而是在先跟他进行了同理进行情绪的疏导，了解了他为什么做了那件貌似不合适的事情的底层动机，并且给予了充分的认可之后，你同理的是他做这件事的初衷，而不是去执行这件事的行为。
行为会出岔子，但是初心往往都是纯洁天真而且美好的，这个世界上我特别相信人之初性本善，所不同的是每个人在人生机遇的成长里，他会遇到各种各样的人和物，可能会对他的思想和认知造成一定的偏差和挤压，那么有可能会出现仇视或者逆反，甚至是报复，可那些都不是重点，真正的重点是我们要让他明白，他的这些行为我们是可以理解的，我们知道他这样子做是因为他心里的苦衷是什么，但同时我们要告诉他这个行为产生的后果。
也要让他懂得我们之所以要懂道理并不是因为道理本身有多么正确，更不意味着道理就一定无可辩驳，因为有可能在我们今天看来是正确的道理，或许10年20年之后，它有可能会被当代人认为是一种迂腐的思想，当然一些大的原则性的方向是可以流芳百世的，可是有一些道理却未必完全正确，就比如说像过去孩子小的时候，当时的道理就是说一定要给他绑腿，或者是要坐婴儿车才可以学会走路等等，现在通通证明那些当年所谓的老道理都是迂腐甚至不科学，害人的事情。
所以我们之所以向孩子传达道理，不仅仅为了让他成为一个听话懂事的孩子，更是因为道理所传达出的信念和信仰！
信仰是真善美，是我们对他人情绪的同理，是为了让这个社会凝聚得更加美好的初心。
所以一定要记住，我们跟孩子讲道理，不是为了单纯的讲道理，如果你无法把你的初心、愿景、召唤，从孩子心里真正的唤起，那么你给孩子说再多的道理，只是是像一个老学究一样滔滔不绝，给谁谁都听不进去的。
所以回归到前面讲的那些话，你要先让孩子明白——
为什么要学这些道理，是为了让我们成为什么样的人，是为了让你看到多大的景，结识到多高格局的人和物。
然后当他有了这样的念想，有了这样的憧憬，我们在他做正确时给他认可，让他明白这件事情我践行了什么样的道理，做的非常好，而且还形成了几方共赢的局面，或者带给了别人很好的益处，以让自己从中得到了很棒的成长。
如果我这件事情做的不太好，那么道理会告诉我们该怎样让自己得出更好的改进，我们要复盘你可能走过的路里，哪些地方原本是可以避开的坑却没有避开，那这些获取在原本古老的道理中已经可以找到答案，我们不妨静下心来再去仔细复盘。
所以真正的道理一定是要大人心平气和跟孩子谈，首先站在同一条战线，然后在他做对时给予他充分的认可，再跟他再次强化，这次因为你做对了道理，所以得到了什么结果，而若在他做的不合适，甚至做错时也先请稍安勿躁，我们要从情理上依然给到他极大的支持支持。
他其实心里也很憋屈，我既然做错了，心里一定会惴惴不安，他也知道理上不是那样子，就像有的孩子他真的是打碎了玻璃，但他是故意的嘛？
他或许会看到大人过来以后调皮的笑一笑，然后淘气的扭头走开，他为什么会扭开，因为他知道自己做错了，他知道大人接下来要做的就是去批评他，教育他，告诉他是在损害别人的物品，对吗？
那我们可以怎么做？
——小朋友，阿姨想问你一下这个玻璃出现了什么情况呀，这里刚刚究竟发生了什么事情？
描述清楚之后他可能不愿意直接承认，因为没有人愿意在错误面前直接坦承是自己的问题，现在大人在教育孩子时往往会说你要勇敢的承担，但是在现实中很多大人身上其实往往擅长的都是逃避，因此不要去苛求孩子，我们要让他明白的是把道理传达进他的心里，而不仅仅是通过这一次的事情来憋住或者帮他纠正行为。
没有一蹴而就的成功，有的是循序渐进的推进，所以我可以先跟他说，宝贝这里发生了什么事情啊？
噢，如果他说噢这个是小王干的，不是我做的，那么你也先请耐下心来，可以跟他讲述一个道理或者讲述一个名人的故事，然后，跟他同理一下，那么这个被砸了窗户的主人可能会怎么样？那么如果我们遇到这种情况，怎么样做可以让我们的损失降到最少，那我们是不是要去帮一帮那个人呢？
当我们如果能够把这个事情从情绪转化为事实，从面对这个事情引起的冲突而转化为解决的思路是孩子从中学会的也是遇到问题，不要怕，而是要来冷静的想，我们在其中可以做些什么样的改进，能够让事情变得更好。
我们你可能会沦陷在对道理的说教中，不断的去论述那些道理，然而那些空头道理说多了，真的可能就会变成鸡汤！
因此案主我想跟你说的是，大人讲道理没错，但是你一定要讲究讲道理的方式和方法，你的方法用的好，你的态度越平和坚定，孩子的接受程度就会越高。
孩子在未来人生中遇到这样的问题，他更多明白的是作答的解法，而不是归结于这个事情，我在道理上占领了道德的制高点，所以我是对的，你们都是错的。
如果大人给他讲道理，只是用了硬邦邦的强硬的方式硬塞给他，那么哪怕你塞给他一大卡车的道理，我觉得这样的孩子，你给到他的只可能是一堆情绪垃圾。
我是亚楠，也是暖楠育儿妈，如果你在个人成长和育儿路上遇到任何困惑，欢迎和我一同终身成长，感谢你的阅读！
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