我是个好孩子吗？
这个问题一直伴随我走到现在，如今在想起这个问题时，我会觉得自己是个坏孩子，其实每个人在某一个瞬间都是坏孩子。
刚刚读学前班的时候，自身的优越感十足，那会整个班级也就我走出过大山，见过人家未曾见过的一切。我第一次玩碰碰车是在五岁的时候，到现在依旧记得那个幼小的自己在游乐场欢腾。那是我玩过最好玩的游戏，似乎我的记忆里所有的玩具都与车有关，现在我依然被各式各样玩具车吸引着。
七岁的我偷偷的带着新买的玩具车去学校，生怕老师发现被没收，我以为的这个小车会被围观，谁知道班级里的某个同学拿着遥控车在操场上飞驰，身边的小朋友里三圈外三圈的，可在远处的我压根就看不到他人，只能远远的看着，自己想玩又不好意思。那时候的我讨厌那个人，将我所有的优越感扑到在地上。每天的我的脑海里都是那遥控车，可每周的零花钱只有五毛有时只有两毛，可怜之极。这样的烦恼一直围绕着的转，曾想放弃，可每个夜晚都梦见，梦见自己捡到好多好多的钱然后买了部遥控车，直到梦醒来才发现那都是假的，如果就这样一直在梦里也是美好的。
早间吃饭的时候，鼓起勇气问那同学：这车哪里买的，多少钱。
他说：“那XX店，80块，送俩电池。”
我说：“好贵啊。”
其实那会对钱没有什么概念，拿起课桌里的小棍进行点数，七七八八凑了一堆，独自一人在教室里数着，那会数数不太行，硬着头皮数了整整半个小时。一百六十个星期，四年不买零花钱才能凑齐，可欲望没有没有让我放弃遥控车。偷偷逃出学校，那会学校没有看门的大爷，自个随便进出，跑到那同村人开的店里赊了个四十八元的遥控车，这个车只能左转。可我还是要了它，拿着心爱的玩具满教室炫耀，见人就说：这是昨天梦见耶稣了他觉得我优秀然后送我的，只有它为什么只能左转，我想了好久才编出的编了个谎，因为耶稣是左撇子所以他送的玩具只能左转。大伙都信了我的话。然后一个个说着自己想要的东西，一会毽子一会橡皮筋一会王牌，问我这些能不能问耶稣要到，我像打了鸡血似的应了他们的要求。（因为外公信仰基督教，所以我对这个又一点的了解，才会用这个忽悠他们，可谁知坑了自己。）
带着大家的字条去老板那又赊账了一把，临走前问老板：我欠了多少，
老板说：七十五块四。
我低着头走到远远的地方应了他一下。
那会的我只想把风头拉回带自己身边，那会的我不知道这件对我的影响会有多大，我害怕母亲知道这事，如果被知道了肯定会被打个半死，其实小时候也没有少挨打，在学校也好，在家里也好都一样，我到现在还记得那句话，这孩子随便打，只要不打废了就好。那时候的家长都是这般的教育，我亲眼看着大我一岁的男孩被老爸打的走不了，我也亲身体会被打的走不了。
所以我一直不敢与母亲说这些，害怕被打。
到了学前第二学期的时候，因为家里没有及时交学费差点不让读书，那时候还没有义务教育，记得课本费要三四百，对于那会我家的情况算一笔巨资，对我来说更加了。因为学费的事每个星期都被约谈，我也不知道后来那笔钱是怎么交上的，从那时起每个学期的费用都第一时间交了，可我赊得账依旧没有怎么改变，只能在过年的红包私扣一些，然后慢慢还上，我记得最后一笔账是到了三年级才还完，整整三年半每天都绞尽脑汁还钱，捡废纸，塑料瓶，一度还卖了人家的拖拉机轮胎去还钱。
还了钱有了点剩余，以为扬眉吐气了，不在捡别人不要的铅笔头写字了，可新买的中华铅笔与破旧的文具盒格格不入，可我不知道这是一场灾难的来临，邻桌的副乡长的女儿说这铅笔是她的，在全部人面前说我偷了她的铅笔，嘴巴里叨唠着：你个穷鬼还买的起铅笔，见你这样多年都是在垃圾桶里捡别人丢了的用，那眼神像似我欠了她五百万的似的，我像个过街的老鼠人人喊打，别人见了我都躲着我，我依然成了人家眼里的小偷。那时的我特别希望大伯把我带回家，从那时起我开始厌倦读书，也开始不好好上课，作业也不做了，因为我是小偷，我是垃圾。这个声音一直围绕着我，在某个周五放学的临走前，我狠狠拿走了她新买的卷笔刀，丢在回家的路上。我也解气，算是一种报复。
我们都是坏孩子
就因为这事我的性格开始自闭起来，不在与人交流，最严重的时候一度差点要休学。用了几年的时间走了出来，可我内心世界还是那般的暗，我每天都在努力的做好自己认为的事，一张张的标签死掉，可自卑一直伴随着我。
这件事是我幼小时代经过的最有悲壮史诗意味的大事件了。其实在漫长的人生路上来说,它只是一座小山丘。只不过，任何一座山丘，只要离得够近，都足以遮挡全部的视线。
大概就是这个标签的契机，我想起了八九岁的自己，那人用那般的眼神告诉我，每个人都是坏小孩。
我与各种人较劲，孜孜以求得到他人的认可，寻找世界上属于我自己的坐标，却从未真正用心去理解过这个世界，也没能看清楚所在的世界。
活着不是一件特别容易的事，真实的自我就像月光下的大海，庞大，安静，想证明给世界的时候，却只能拍出一团焦糊的黑暗。
现在的我二十五岁，依旧像二十岁的自己爱着世界的未知。
足以。
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