单寂

凌晨一点，一个人的思考。

有些话要悄悄说。

做过简单的洗漱后，我随手拿起桌角的咖啡喝上一口，然后抬头看了一眼墙上的钟表：现在是凌晨一点。

深夜和清晨果然是最适合一个人喃喃自语的时间。

我喜欢在夜深人静的时候写些文字，只是想给疲惫不堪的心灵与身体开个洞，试着放空自己，别无其他用意。

我不是什么爱学习的人，虽然这样说有些自暴自弃，但却也是实话。我只对我喜欢的、我爱的东西感兴趣，并且愿意为之付出努力深入钻研，乐此不疲。

比如社交学，比如写小说。

不管是小学、初中还是中专，都是如此。

家人常常谈起，都说我应该向我舅妈家的两位姐姐学习。而我什么都不想只想先拼上这最后几个月，努力先用现在的工作挣钱，这样减轻八月份踏上留学生的辛苦路途，去学自己喜欢的商务谈判，只有这样才能得到想要的生活。

18岁了，道理我都懂，然而有些东西我不想放下也不会放下。

毕竟，现在放下了，以后就拾不起来了。

前一段时间和论坛的朋友聊起来，听说他马上中考，然而因为肯定考不上高中，于是现在在家不去学校，准备以后当个小说家或者漫画家。闻言我忍不住“苦口婆心”地说了很多，说到未来说到以后的生活说到赡养老人……结果聊到最后我们双方都不怎么愉快，临睡前他留下一句话：你变了很多哎。

是啊，我变了，变了很多。

从小到大，梦想一再改变，因为太过空想，因为以此为生会非常困难，从最初的想成为一名作家，最后改为了成为一名穿梭与援交于各个商务大厦谈着能影响很多人生活的事情。

然而哪一行不艰难，为了生活体面放弃自己初心，可是谁知道未来会是什么样子。

无意识间，我们都在施暴，向所有和我们思想不一致的人施暴，不断逼迫他们成为现在的自己。

因为这就是“规矩”，要遵守，打破“规矩”的后果是一败涂地。

可是谁又知道不同寻常的人生就注定了永远的失败？

一遍遍地向现实妥协，最后成为麻木不仁的大人，这样的成长有什么意义。

我将来想成为一名谈判手，一口流利的英语穿梭各个城市国家间，对内对外都是这样的回答。不过我更想开个属于我自己的咖啡店，或者书店，然后有更多的时间用来读书，有更多的时间用来写些我喜欢的东西。

当然，没人说过咖啡店店主不能成为一名作家，不是么？

楼下不知谁家的狗在叫，有猫叫声应之，声音愈演愈烈，说不定最终会成为猫狗大战。

我相信，如果开战的话，胜者会是猫，因为猫有自由的灵魂，而狗没有。

被条条框框束缚住的人，和打破常规努力向前的人相比，最后获得出人意料的巨大成功的人，大多是那些不走寻常路的人（前提是这些人要坚持走下去）。

可惜我并不想将这些想法告知父母，对于他们，我习惯了自我做主(或许是因为从一年级就开始独立生活的缘故)一方面这样的想法肯定会换来新的口水战，一方面……实话说我不想让他们担心。

我注定了是个矛盾的结合体。

起身拉开窗帘，让夜间微湿的空气涌进房间，伸了个大大的懒腰，深夜，把方便面盒撕开，熟练的倒入各种调料，单手用牙齿开一瓶啤酒，不太仔细的吃完，翻身找火机点上烟，烟雾缭绕的时候在想，这是人生第几次一言不发。

我就在这个小小空间里面发了芽。这里算是我的家，孤独有时候也让我感到害怕。我就算拼命伸手，也不会有人拉我一把。或者并非，我不愿意有人拉住我的手。

跟我说，一起走吧。

就算走的再远也总有弃之不顾撒手独行的时候

你说对吧，这个世界本来就一点也不好，也不必说自己一定要积极向上啊这种谎话麻痹自己。

孤独总让我想起孤单，常常分不清两个的定义。孤独感常常有，一堆人里剩下的一个我、回家后躺在床上睡不着的自己、很多时候只是一个感觉，似乎很近又很远的不可抗拒因素，想摆脱，刻意不能，只可以无意他事转移。

久于自己一个会因偶尔孤独迫切想身边有个人，想尽各种可能的发现渠道，最终未能发现，最后无疾而终。时间经不住我随意放手，不愿施压。

现今仍然一个 可是并没觉得随意一个是好，只是想有个会更好。

也不是没有生活上朋友的交际，人嘛总该有几个你能去坦诚自己真实性格的朋友。我也曾喜欢一个人抵因为对方并不知道现在的我是怎样的，对我的记忆停留在初中或者小学，因为过于沉浸这种可以年轻好几岁的感觉，好像这几年都还没发生直至还没改变我的感觉。就是这么简单的原因，不用把自己当成老油条与职场心机男的感觉，伤害也随之出现敲击着应该回到现实去做好你自己的角色，很感谢我恢复了，并且正在追求我想要的生活，其实想想除了这点对方好像没有一点能与我匹配。

关于爱情，只有一句忠告。每一个人都会不同程度地伤害你，你要做的就是找到最值得你负担的那位。

       2016.05.23

单寂