习惯了周末的晚上一个人去球场踢球，累了，随兴的坐在地上
坐着坐着就无意识的发起呆，满身臭汗的发呆，也不清楚自己究竟在呆些什么
反正
呆的那么纯粹，那么彻底
自己不知觉莫名的呆出一种挫折感和失败感
而且
很强烈
那个时候觉得自己是最莫名其妙的动物
常常会在某个未曾预定过的时间和地点陷入到空灵的遗憾之中
那个时候，总希望自己像个小猫小狗一样，蜷缩起来，躲藏起来
这种逃避往往是徒劳的
总会被
现实的声音
现实的颜色
生生地从可怜的梦中拎出来
然后
狠狠地甩在冰冷的世界中
看看蹲在自己身边的足球，然后是绿荫坪地上方如墨的天幕……
然后
脑子中会出现一些人的样子
一些人离开，没有归期
一些人离开，永不再会
好像
只有我一个人呆在原地
等待或是怀念
怀念离开的人流在掌心的记忆，等待未来的人给我新奇
再然后
自己也不清楚了
到底是人是物非了
还是
物是人非了
小时候自己一直迷恋着长大
然后
长大了却开始了惆怅
小时候幸福是件很简单的事儿
然后
长大了简单却成了一件很幸福的事儿
开学也有一段时间了，自己也又长了，一不小心成为了学长
长大了
对于未来
我却常常拥有的是一颗微颤而雄壮的心
颤抖是因为对未来的不确定
而
雄壮同样来自于对未来的不确定
慢慢地
发现自己的颤抖在不期然的增加
而
雄壮却在悄无声的溜走
面对一些事情
有时只是嘴在逞强，心在投降，只是在伪装
只是如今自己“少年”看似还在，“热血”貌似没了
于是越来越不敢想象自己的未来
因为我害怕
怕看到自己未来的样子。
我觉得我已经早早的用光了我的快乐
但是
却滑稽的成为了一个制造快乐的人
其实
我并不是那么的快乐
只是在坚持不肯让痛苦掠夺罢了
尽管有时候
我努力而虚伪的表现着自己的坚强与勇敢
但在时光车轮的前进中
我却看不到自己影子的移动
我承认
我是一个稚嫩而无能的人
我
跑不过青春
跑不过老去
我一直都认为太阳底下真的没有新东西
有的只是向青春和苍老的投降
我的头发剪了一次又一次
可我一直感觉它们再一次又一次固执的遮住我并不明亮甚至有些渴望的眼睛
但是真正的照镜子时
眼睛上的头发短的是那么显眼
许是某些东西遮住了我的眼睛
在这样一切华丽的青春喧哗背后
隐藏的
是无比世俗的挣扎
是自身欲望的崩裂
残酷的现实暗示着并不明亮的理想
生活中的希冀最终都是在最绝望的时候从心间折断
心底的空虚使得周而复始的时光没有了感觉
没有感觉便是生活中最大的恐惧
于是
只能强迫自己
去相信或是希望
时间太瘦，指缝太宽
我肆在青春的客栈里挥霍
然后
在
光阴的余晖中衰老
挥霍就挥霍吧，衰老就衰老吧
这一生
我们究竟怎么活着才算活的有意义有价值
只是到头来谁又能说的清呢
且随它去
我要的
只是一杯安静的白水
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