到底从哪里开始不正常了？
不知不觉，在长大的过程中，成为了自己看不起的人了。
对他人不顾一切的谦让，心虚的接受别人对自己的无理要求，一次又一次的迁就与容忍......
这就是所谓的讨好型人格吧。
是害怕自己孤身一人吗？害怕自己被孤立？害怕不能融入大家的小群体之中吗？
可能都有一点吧。
曾经的我，总是遵守着“不开心是留给自己的，开心应该是别人的”这样一个定律，想着摆着臭脸的话肯定没人喜欢。
就这样一次又一次的委屈自己。就这样，在迎合和委屈自我之间，度过了小学、初中、高中，直至大学虽然偶尔还是会做出违背自己的事，但已经明白别人不懂你的好，那他也不值得。
回忆的匣子被打开，回到初中，那时候自己似乎跟班里的很多人都熟络，见面聊天就是嘻嘻哈哈的。
跟宿舍的人每天晚上轮番出学校光顾小吃摊，吃晚餐。晚上挤在一张床上唠嗑。那时候还流行拥有许多亲属，身兼数职，一人分饰“爸爸”“儿子”“妈妈”。抱负真是不小。
表面上跟谁都亲密无间，心底里却一个谈心的都没有。
可能这也是我的缘故吧。
我从来都不愿敞开自己的心扉，向别人倾诉我的烦心事。看起来若无其事，积极开朗的我，内心不知道埋了多少苦水。
跟舍友因为鸡毛蒜皮的事发生矛盾，她闹脾气不理我的时候，我从来都是“怂”的那一位，僵持得不够半天，也不问对错，即使我并没有错，我都会乖乖的主动向她道歉，然后又和好如初，谈笑风生。
回想起来，无论对错，无论大小矛盾都是我主动道歉的。我不喜欢跟别人发生冲突，也害怕从此失去一位朋友，与世无争便是我的标签，可能这也是我跟谁都“关系好”的缘故。
那时我曾想过，如果我不去主动道歉的话，她会来找我道歉吗？
很惶恐自己会发现，到头来不过是我自己的一厢情愿罢了。
我也很期望能被人珍重啊，也很想有人会因为我们的友谊而跑来主动向我表示她的歉意，跟我说一声”，打破僵局。
可惜，至今那个人仍没有出现在我面前。
现如今，自己已经是在大学里摸爬滚打的老师姐了。朋友不多，在班里是小透明，可有可无的存在。不过这样也给了我做自己的勇气，做个小透明没人在意也好，我需要的只是讨好我自己。
孤独是每个人的必修课。我在大学修了这门课，表现还不错。
不用心力交瘁去察言观色，自己爱干啥干啥，时间是自己的，而不是被毫无意义的交际所支配。我内心的声音越来越清晰了。
被朋友不理解就去辩解，不想解释就释怀；不想虚度时光就拒绝朋友的逛街聚会，在图书馆寻找自己的归宿。
原来，自己的开心和自在才是最重要的。
我也值得这世界所有的美好。
值得被温柔对待。
图：普通人
文：橘小居
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