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蒋方舟九岁出书，这位年少成名的天才作家，她身上有很多让人艳羡的标签，清华破格录取生，天才少女、超好脾气，但她自己给自己的标签却是“谄媚”，“讨好型人格”。在近期《奇葩说》节目里，曝露自己治愈讨好型人格的心路历程：
男朋友在恋爱时有次打电话一直责骂她，她道歉了2个小时，男朋友还认为这个道歉很敷衍，挂了电话后再反复打过来。她看着满屏的来电显示觉得很恐惧，比这更让她害怕的是即使面对亲密如男友，她也张不开口制止这一切：“你这样做我很生气！不要再打来了！”。类似的事情在蒋方舟成长过程中还有很多，她回忆自己工作中面对的都是比她大的人，牛的人，即使知道对方言行错误，也不敢表达出来自己的不满，展示自己愤怒的一面。
回溯蒋方舟的成长经历，有一个让人备感熟悉的小故事：
小时候，我妈妈是我的教练和督工，那时她把自己文艺女青年的梦想安放在我身上，为了逼迫我写作，她甚至告诉我，如果小孩子在小学毕业前没办法出版一本书，就会被公安局抓走。
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被Martin Seligman关在笼子里反复电击的狗，久之则默然承受命运，任由门在眼前也不再尝试逃脱。因此像蒋妈妈一样的父母教育孩子：你乖我才喜欢你！你成为XX样子我才爱你！你表现好我才给你XXX，你不做XXX就会被XXX.漠视孩子自主需求，孩子只能通过精神上的压抑自我，让出需求和自尊迎合更强大的父母，以换取成长空间。幼时面具戴久了长进脸里，身体长大后，依然带着假性自我虚伪逢迎，难以表达真实想法，因不敢展现本来的面目而无法和他人建立真实长久的关系，从而抑郁焦虑。
以前公司有个年轻女销售艾丽，新入职不久，上司安排老员工A带她见客户，散场时已晚上9点多，A为了第二天一早就近使唤司机，让她在距宿舍近100公里远的陌生城市街头下车，自己坐车回家。就这样她也不敢吭一声：太晚太远不安全，请司机先送我回去。莫名害怕得罪A以后不好相处，只好一个人找客运站，坐到宿舍已是11点，抱被痛哭。如此倒是没得罪A，可自此后A和几个老油条更加肆意压榨她，大到喝酒出差跑腿顶黑锅，小到倒茶买咖啡帮家里装饮水机，她花所有时间精力做个老好人谁都不得罪，半年后业务不见长进惹上司不满，人也喝倒进了医院，出院后只好灰溜溜辞职走人。她走后，部门很快恢复原状，该谁干的活还是谁干，像她从来没有来过一样。
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《被嫌弃的松子的一生》很多人都看过。松子小时候一直不得父爱，意外发现学小丑扮鬼脸竟能让偏心的父亲欢笑，就经常这样逗父亲示好。后来重复这种滑稽的方式，去不断引起他人的关注，终于变成一个彻底的讨好型人格的人，换来以”取悦“来获取“被爱”的惨淡一生。讨好型人格下，做任何事情会先想别人的反应，为了迎合别人的期待，可以没有原则和底限，无条件去满足对方。无论喜不喜欢对方，都要卑微到尘埃里，然后开出花来，期待让对方来喜欢自己。它的内在动机实际上是：我只有做得好，别人才会对我好。内心最深处，它哀叹的是三个最不堪的字：我不配！我只有努力迎合，才符合别人的期待，从而得到我想要的。“害怕悲剧重演，我的命中命中，越美丽的东西我越不可碰。”为别人褒贬而改变自己，恐怕是我们人类最独特的行为模式之一，一个苹果不会为了取悦他人长成橙子，一只小鸟也不会为了生存外的目标下水学游泳，但人类会。人类在在成长早期如果没有得到足够多的爱与关注，可能余生都要为之寻找，活在他人评价的眼光里，为面子荡失所有里子也在所不惜。
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难道就没有别的办法打破成年后的宿命了吗？蒋方舟演讲最后分享了她的做法：2016年，她花了一整年的时间呆在东京，不懂日语也不工作，隔绝所有社会关系，一个人在陌生的城市里，再也不用在意任何人的眼光和评价，从而得已重新审视自己的生活。这一年难得的孤独时光，治愈了她的“讨好型人格”。她开始因为能在一位名人无故指责时摔门而去而和朋友报喜，因为在银行里为小姑娘仗义直言，和老太太理论而赞叹自己。与此同时，她反而获得了更多人的喜欢，整个人变得更加进退自如，自带光芒。她开始在恋爱上相信“上升的一切必将汇合”，足够好的自己会与足够好的另一半不期而遇。
一个看似无意识的暂停 - 修复的过程，让蒋方舟得以重生，现在能鼓起勇气不惧名人包袱，公开承认和分享这一切。看得出她是真的走出来了，安放了真实而更强大的自我，并为此感觉非常好。
心灵作家张德芬曾写道：外面没有人，只有你自己。当讨好型人格已经形成，我们尝试阻断原来的环境链接，重新和自己相处一遍，直至形成新的关系模式，相信世界和我们都会爱上那个全新的自己。兜转良久，我们可能才会发现，原来在这世上，如果一定要讨好谁，唯一需要讨好的那个人，是自己！
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