思维里的墙

这些年我的文章基本上都是一个调，有很多的情绪、有很多的发现、有很多的决定、有很多的重复，这是怎么回事呢。

早上，按我的习惯，我喜欢做完功课，搞卫生，听课，可是果果叫我陪他去打球，他打球我会看着，每个练习，每次投篮，每个比赛我都关注，为他的每次努力和做到拍手喝彩，以至于今天教练都说球打的漂亮，我看到了果在打球方面的自信，他认为他能、他行了，所以比赛的时候他拿着球就敢去投了，而以前只能跟着跑，总是不敢上前，好不容易拿到球，然后总是扔给队友，好像只有队友才会投篮，他不行，比他行，现在终于行了，我问果果怎么突然会打球了，果果说：打多了啊！我说：原来是打多了啊！从这个事情上来看，我这方面是做的很好的，我总是以欣赏的眼光看到孩子和周围的人，我陪伴的时候花了心思，不像老公，送人过去。然后只是低头看手机，孩子投中一个球根本不是个事，得全程投入，全场出众，也就是说，以前50分，现在60分，那依旧是差，一点用没有，照骂照凶照垃圾，只有够到100分，那才叫行！这个问题就成了我们之间的较量和搏奕，以至于吵到要离婚，我才发现父母的命运，父母的互动模式，母亲的思维，在我的命运中展开了致命相似的轮回，我被自己的看见惊吓住了。好在脑子里还一个学习过的声音，我哭的伤心，我不离婚，虽然我讨厌至极，厌恶至极，但我不离婚，离婚对整个家庭是个致命的打击，改写家庭中所有人的命运，却不一定解决问题，当我伤心欲绝，我依然用理智在力挽狂澜，我们之间频繁的争吵，我的身体一直在看医生，这是什么问题？X说的很对，我这么受害，那别人呢？为什么一定要听我的？我怎么这般抱怨，我万般的委屈，泪水如绝堤的海崩溃，我跟X说，我很压抑，特别委屈，从孩子出生，我没有过过好日子，我在你身边很不开心，你太暴力了，你有语言暴力和行为暴力，我希望家里不要吵架，你有话好好说。我以为年长升y岁的X会包容我，听到我的倾诉会有侧隐之心，然后会有所调整，没有想到我一开口，他就叫我不要说了，说我像蜜蜂一样，整天在他耳边嗡嗡作响，再说几句X就激动了，说：说到这你说吧，怎么分吧，我这几十岁还不能过！我受够你了！我欲加委屈，我不过是表达一下感受，我希望他有话好好说，说事情的时候不要人身攻击，不要侮辱人格，我没有要分的意思啊！虽然我讨厌你，但我没有要分道扬镳的意思。我们之间的争吵，一点事情已上升到一个等级，如果没有学习，如果在气头上意气用事，那晚我们就开始分了，想起来挺后怕的，因为我爱这个家，爱孩子，我不可能要分的。于是我痛定思痛，是什么让X压抑了对我这么大的愤怒与不满！？我兢兢业业的付出，里里外外事无巨细的照顾这个家这个事业，我全部的心血都付出了，我没有挑剔指责，我没有做什么错误的事情，全部都是在付出，却落得X这么的不满！这到底是发生了什么？

是我太能干了，和我妈妈一样能干，甚至青出于蓝胜于蓝。首先：我爱学习，这么多年的学习，没有做到，有些道理熏也熏会了，在教育孩子这条道路上就如孩子打篮球，得让他体验到我能我行我被爱被关注，然后我参与其中收获成绩，自我价值才会提升，行为才会改，孩子成绩掉下来，骂的蠢猪不如，孩子体育不好是个蠢货，孩子被停宿警告是狗改不了吃屎……我对这些骂声，感到声声刺耳，一点用没有，还损耗孩子的自尊自信，我希望X不要这样，我更担心X骂多了，孩子的心理出问题，因为我都在这个家心理出了问题，我希望X可以学习，所以我总是适当的时候与X看教育相关的片子，希望他可以改变，可是X不改，只要孩子不如意，该撕的撕，该砸的砸，只要我想起曾经砸碎的盘子、故事机、撕掉的书，我的泪奔如泉涌，X对孩子有多少的恨铁不成钢！可是X在做的事情是毁孩子生命底层的自我价值，我看不下去，我害怕啊！如果一个人没有自尊、自信、没有力量，学到的是和爸爸一样的暴力，那真的是可怕极了，X走路谁抢了他道，拼命的按喇叭，车开到人家面前还要故意停下看看人家来示意他的不爽，因为开车左钻又钻，也常蹭车，我每次坐车经常一害怕就去抓车上把手。X火气这么大不自知，在家只要看见不合他意的事情，不停的挑剔，然后会说见鬼了，怎么不改，改什么呢，毛巾搭哪都行，干嘛一定点要搭在你认为可以放的地方，总而言之，我想到X，我经常会发抖，我会有很多的害怕，搞不好哪句话没有对，饭碗都砸了，所以我得小心翼翼，在做哪个事情，耳边总是声音，这个不能放在这，那个不能放那，否则就会听到X说：你总是这样……我听的好不舒服，很多的事情我可以忍，可以X每次攻击完小孩子，我就很伤心，我就找时间跟X说不要那样做，我说你可以找权威的专家去咨询，能不能那样，他一听到心理学就说神经病，孩子不听话就要一脚撞过去，他老家就是这样教育的，他朋友就是这样教育小孩子，人家小孩就很会读书，经常被人拿来当典范，人家小孩子外婆死了，过去参加丧礼还带着作业去做，所以人家的成绩是尖子班的尖子，我们家学渣就是我造成的，我害的，因为我不严格，我害了孩子的一生，是我导致孩子是个懒虫，我们之间相互指责、相互教量，相互认为自己是对的，相互想改变对方，然后相互不妥协，然后我们的战争就俞演俞烈。我何常不想孩子优秀，我多希望每个老师眼中的好学生是我的孩子，希望他样样发光，可是果成绩不咋地，生活习惯不好，老师还经常拍他乱糟糟一堆书扔桌上或地上的照片我，文艺舞台没有名，体育不及格，整天被训，所以我期待的落空不说，偶尔收到老师的电话心里胆战心惊，我明明会倾听，我会沟通，我会对话，老师电话一来，我完全与老师的焦虑同频，然后认罚服输，我是个何等优秀，何等要强又是何等对孩子有期待的一个人，而孩子不入社会的主流价值，这等于打我的脸，我无价值，我一方面埋怨孩子不听话，一方面埋怨老师不学习，这么大的孩子，老师指望批评教育让孩子改邪归正，这怎么可能，老师不学习，不懂去看一个人行为后面的原因，不知道大禹治水靠泄而非堵。我埋怨孩子的不听话，老师不学习，老公太暴力，埋怨自己太无能，孩子我生我养，我十年前学亲子教育，而今我养出来的孩子在圈子里没有一点竞争力，样样都比不上人家家的孩子，我的内心有多挫败！我无论如何挫败，但我不想损孩子的自我价值，即使他成绩一般，但他够善良、够阳光，家依然是他的港湾，而我依然爱他，可是老公言语，孩子不出众，还搞事，这样的孩子要他没有用，如果因为骂几句心理出问题，那就更没有用，活该，这样的话有多可怕，多扎心，女子本弱，为母则刚，所以我想保护孩子，所以我站出来拦住老公过激的行为，我看到自己从果果出生，我就在用全部的力量去保护他、照顾他，他以为他大了，这个力小了，没有，原来我一直在竭尽所能去保护他，并也竭尽全力让他知道，只要他有一点进步，我都欣赏他，当我看到自己这个心力，我泪雨滂沱，没有一个妈妈像我这样护孩子。如X所说：我像只老母鸡一样在护着小鸡。

二股强大的力量搏奕，有赢家吗？没有！所有成员败的一塌糊涂。

我看见我妈用一生的努力改变我爸，我爸死活不改，我妈为这个家付出了可以付出的全部，她用身体承受了所以在生活中的不满、愤怒、委屈，我爸则永远坚信我妈是个刻薄的人，待他没有一点好，永远想逃离我妈，怎么回事！我妈做任何事有条理有规划，对儿女关怀备至，对亲友倾心帮助，可以说的他人，做事做的过他人，永远勤奋，满身优点的母亲，没有幸福，身体不是这毛病就是那毛病，人生充满了哀怨与担心！我发现自己的思维，行为模式，境遇却与母亲惊人的相似。我被这个看见吓坏了。我早学习家排，我做了很多功课，我想我早已把不属于我的东西还给了妈妈，我怎么跟妈妈一样抱怨、指责，身体老出问题，很不开心，嫌弃老公，一心护着孩子！我哥40多岁，他们一家若不是我妈护着，哥那多病的人生又会经历怎样的风雪飘摇。我妈对我们的爱，我对果果的爱，像吗？像极了，爱在代代相传，思维核式、受苦模式也在代代相传！我爱孩子还有别的路吗？除了拦住老公不要暴相向，我还有方法吗？我有啊！我如果不急于阻止，如果可以理解老公对孩子的满心期待，照顾他内心的失落与压抑，老公的暴力是否可以减少？如果我们总是相亲相爱，孩子即使受了委屈，而我总是可以看见与陪伴，这份伤害是否也不会存在，而我的担心与恐惧是否也是头脑编的戏码，不是一个真实的存在。

我害怕起冲突，我很脆弱，很敏感，经常因他人一句话，感觉受伤，也会因为自己一个表现是否得体在意他人对我的看法，这个是我内心无价值的表现，所以我也担心孩子和我一样，其实他不一定和我一样，前几天我问自己，怎么我说了遇事要停顿，把学习交给孩子，不过多干涉，我怎么停不下来呢？我不缺学习理论，也不缺能力，也不缺觉察，可是每当我为孩子学习急躁的时候，我停不下来，我总忍不住要去说服孩子，这是怎么了！我开始只知道这个是我的期待，我希望孩子认真学习，成绩好，是老师眼里的好孩子，是他人眼里的榜样，想孩子的优秀荣耀我的价值，而那天我才发现这只是其一，原来我还有害怕，害怕作业没写完，成绩不好，老公要收拾孩子，而老公收拾的方法我不能接受，甚至是恐慌，所以我是百般劝孩子要好好学习，否则麻烦很大，可是只要打没挨在身上，孩子无动于衷，我是那般的悲伤，然后我才知道我受了莫大的委屈，一则来自老公的压力，一是来自孩子不听规劝，再则来自社会的压力，还有就是来自自己深深的挫败，我没有一样是为自己，我都是在考虑别人，结果我谁也搞不定，我仓慌而逃，泪水无处躲藏，在孩子学习这条路上，谁有我操心？可是白操！我在家里想拯救父母，在这做的过头，想拯救果果，仿佛就是想告诉果：听妈的吧，听妈的话，你爸不发飚，老师那喜欢，成绩也会好，可是有时候苦口婆心的，就是不顶用。我问自己，孩子的人生是我可以拯救的吗？我能给他最好的爱是什么？我能给他最好的爱是爱他爸爸，尊重他爸爸，经营好家庭，有个温暖的家就是有孩子成长的土壤，让他人生有动力去奔，而我总在行为表象上止损，较量是非对错，结果败的一地鸡毛。

孩子已这么大了，我也已学习了十年了，没有太多时间给我耗了，于是我擦干眼泪重新调整了自己，为了孩子，我重新做负责的决定。狠狠的吵过架，内心还有很多的伤感，其实很需要被安抚，也很需要一份陪伴，也很渴望老公能道个歉，或者说点知心话，或者是听了我的表达，老公可以有所在乎，没有，老公晚上去果果房间，早上竟然不起床了，这跟电视中的剧本很不一样，我见他没有起床，我去叫他，抚摸着老公的脸说以后不要说分开的话，我只是不想要家里吵架。然后我做早餐，该干嘛干嘛，我掉泪了，我怎么会这么勇敢，头天晚上想到我们之间的争吵，老公放的狠话，心里受伤的感觉油然而生，然后就是不敢去触摸那么痛，泪一碰就掉，晚上我伤心，我马上去抄经，然后打坐，然后冥想，然后洗洗泪脸睡觉，我好怕哭肿了双眼，第二天见人很难堪，我强忍着泪水去睡觉，我内心有多少悲伤、无奈和委屈，可是老公是我找的，孩子是我生我养的，我要负责，老公说我这么受害，那赶紧分了，要不然等于谋财害命，我想要的东西跟老公给的东西完全不在一个频道上，我的选择是什么？负责。我为自己的需要负责，我本觉得吵得这么难堪，我也不想搭理你，我不想理，只想孤单的在自己的世界里，这样可以免受伤害，可是我选择了主动聊天说话，聊工作，我觉察我心很冷，身体很沉，很疲倦，第二天有工作很忙，有那么一阵子让我忙的忘却了烦恼，可是一忙完，我又疲倦不堪，我趴了一会接着工作，工作忙起来我就忘了我的烦恼，工作难做，可相比经营家庭还是简单多了，从工作中我可以收获成就感和价值感，我想怎么做可以得心应手，而家庭成员之间互相拉扯，各自为阵，耗的很累。忙完我陷入了新的沉思，老公一直都这么暴力吗？他怎么这么不满，很多次都提出了各做各的，老公总是眼里容不下一粒沙子，一直以来都尖酸刻薄，鸡蛋里挑骨头，这么多年，我一直努力学习如何应对这份挑剔，有时候可以应付，有时候接受不了，但好像有一阵子我可以感觉到被关心，他这么暴力，可能也是内心的无价值作遂吧，现在所有的事情都是我在操持，他整天无所事事，整天倒像我的司机，整天拉我上下班，这些事情也不是我要故意揽来，我先是扔给老公，他嫌烦，就不弄，或者弄的时候骂骂咧咧，或者认为这不可行，那不靠谱，完全没有办法认真对一个事情，我接到一个事情，会弄清楚始末，会尽力寻找资源，会尽力去沟通，必要时付诸行动，所以每一个工作来的都是付出的结果，没有侥幸，所以我的资源日渐丰富，我也通过不断的做，我的能力得到了不断加强，所以我总在成就中，而老公无所事事，所以内心无价值，然后见到一个事情就会挑剔找麻烦。我们家，我妈就是这么能干，什么大小事，在我妈手上总是干的很漂亮，我爸不会理这些，也没有什么思路，甚至有一堆埋怨，所以我爸在家里的地位日渐边缘化，越来越被排斥，以至于在家庭没有得到应有的尊重和理解，我一看自己与老公的相处模式，与父母是如出一辙，惊人相似，我与妈就会成怨妇，事情干了这么多，永远没有人说好，因为太能干了，把男人的事都干了，男人没有位置，于是仇视女人，认为女人累死活该，因为女人越来越能干，瞧不起男人，男人越来越在家没有位置，所以对女人恨之入骨，所以老公才有那句话，我把他的路都堵死了，工作没有发挥之处，家里不准暴力，他的意志都得不到发挥，他不找我麻烦才怪！想到这点，我马上找X谈，他希望工作如何分配，我的确不想这样子，也不想吵的时候才说，看样子职位需做调整，如何适应他的特质，可是X说不想谈，现在先这样，他也应该知道，这些婆婆妈妈的事，我做的太好了，交给他，他会做吗？我这么勤奋，这么努力，这么细心，我做到了四量拨千斤，他会吗？他不会的。于是他又说不谈。当然，这个发现对我来说很重要，否则我操劳心碎，没有好下场，我总是担心市场推广，事业发展，我忘了天是大个子顶的，我担心什么？我差点就顶了别人的位置，我不自知。所以这个发现就是叫我站对位置，这个事情我还没有理顺，但我有意识了，否则像我爸妈之间，永远互相在指责，一个女人要顶男人的位置，那命是很苦的，女人本就是一个被照顾的角色，而冲锋陷阵应该是男人的事，这些事情我都去做了，我身边的男人高大感、价值感从哪来？老婆搞不定，孩子不争气，他的气从哪出，我不理顺位置，我有的苦吃。

这些年的学习总是没有白学，而所有理论的分解，我希望是建立在我爱自己的基础上，显然，一路走来，事实证明，没有人懂我，也没有人能给予我想要的爱自己的方式，曾经失足的经历，都在说明，我一路努力，披荊斩棘，不过是为了证明我的价值，不过想要被爱，可是谁会爱我，谁懂我心，于是我放下所谓面子、难堪、不情愿、委屈，我主动搭理老公，我的生活是我创造的，吵架也是我参与的，我想要的生活我就去做吧，冷战不是我要的，在这份关系里，没有说女人需要男人让，也没有必要让男人一定要道歉，也没有必要纠对错，也没有称谁付出的多谁付出的少，我当没事发生，依旧柴米油盐过生活，我选择了这个，因为我想我是个责任者，我想要一个有温度的家，我选择放下我脑海里是非对错，难过与悲伤，我怎么这么勇敢，那天想到这的时候，我被自己感动的哭，我这么认真、努力、用心，即使我一直犯错，我也要好好爱这样的自己，有多少人能像我这样跌倒了拍拍身上的尘土，勇敢的站了起来，我是有伤，我不再想叫别人来疗，我自己可以，我知道我的脆弱与敏感，我希望得到认可和理解，我渴望家里祥和宁静，我在一次次争吵中受伤，我一次次不开心会挑起吵架，然后我又受伤，然后这一次我看清楚了，我小心翼翼，没有再重蹈覆辙：早上带果练球，我希望老公在家做饭，他不敢，等我回家做好饭已经是二点，我有点生气与失落，但这个是我的选择，我选择陪果练球，我选择回家做饭，我为自己负责…受一次狠狠的伤，然后我学着狠狠的负责。

孩子那里我总是苦口婆心，可是孩子不听劝，我曾经一遍遍的唠叨，换来的是孩子的不理解与埋怨，今天我依旧见不得孩子浪费宝贵的时间，可说了几句我停住了，对话考验一个人的耐心，我没有对话，我依旧是面评耳令，无效！算了，我也没有办法像阿建老师，可以让倔犟的孩子改变，那我就安管好自己吧。

曾经听说有本书叫《拆掉思维里的墙》，我是一个头脑强大的聪明人，有时候很受苦，因为总是在不停的想事，自己编织了一张受苦的网，有时候很讨厌这个特质，可是我也是因为这个聪明大脑，收获了做事说话的条理，我收获了很多的成功，所以我现在学会了善待自己。