十一月即将结束，心里感觉有点乱。或许“乱”已经是我的常态了，我的作息受制于汤圆宝宝，只能在变化中找到其规律所在。
上次写《养娃记》时，正在被无望地哄睡折磨着，而今睡眠情况大有改观。汤圆现在能在背带中很快入睡了，虽然依然不是靠他自己睡着。但是我已经别无所求，只要能安然入睡，睡够了，就心满意足了。何况，宝宝的自主入睡能力需要到满4个月以后才能渐渐形成。所以现在就只有认命了。
几个月没有社会活动，感觉自己都有些犯傻。11月10日参加了医院的20周年庆典晚宴，规模宏大，精彩纷呈，可是有一种奇怪的感觉：我只是一个看客而已。某一瞬间有作为和睦家人的骄傲，但是很快，这种感觉就如流星滑过，消失了。没有归属感！——我不知道是否可以这样解释自己的内心。再或者，我根本还是不喜欢护士这份工作，对它没有热忱，没有温度，自然就找不到那种真实的存在感。
但就是在这样矛盾的状态下，我依然要去考一些与之相关的考试，是不是很可笑？还是自己主动报名的。如果成功，或许就可以改变现在的状况了吧？毕竟，这种让人神经紧绷的工作着实劳心费神。你以为自己有多热爱，到头来只是徒增一路烦恼。
因为怀孕，今年没有继续演讲能力培训。这个是2016年时我所获得的最重要的启发与收获。2017年，我不断尝试着改变，参加了两个课程的学习，一个训练营。都是与专业无关。这几个课都是人人需要掌握的，比如写作能力，时间管理和目标管理。 2018年，我将继续走在自我成长的路上。
因为自卑，我曾经和老张不止一次地说过，我不适合当护士。原因很多，我的应变能力，动手能力等等都是绊脚石。技术类的工作就是需要不断地练习和积累，而我对它们毫无热情——那么多的流程，那么多需要记忆的内容，想想就头晕。难怪美国大学里护士的毕业考核那么严苛，因为人命关天，技术过硬才能治病救人。
一直认为自己是在逃避所以才会说“不适合”之类的话。给自己的定义也是：因为不喜欢所以不努力。然而，某一天和老张在就这个问题深度挖掘时，我说了这么一句话：是护士这个职业不适合我。 主语宾语的调换，产生的内心体验却是如此截然不同。
之所以这么说，是基于这一年来对自己的观察。一直以来，都在和别人比较，没有发觉自己的其它长处，优点。以为我就是如此这般地让人失望，也就是常说的“和自己过不去，和自己较劲”。是的，我就是一直这么不认同自己直到今年。去年底开始参加演讲培训，应该说是15年时就有了此想法，并付诸了行动，才发觉一个不一样的自我。原来是一直以来没有发觉身上的这个潜能并让她发光。感谢老张一直以来的鼓励和肯定。也是他持续地认可我在专业以外的能力，我才渐渐与自己和解。
2017年放弃了晋级考试，是我与自己和解的表现之一。那一晚与老张的深谈，也让他了解了自己内心的真正感受与想法——我不再活在别人的眼光里，并且对自己的能力范围有了更深刻明确的认识。——如果某件事不是你想要的，即便它再光鲜也会让你疲惫不堪。是的，我与自己和解了。
话说回来，不喜欢却并不意味着放弃学习。于专业而言，虽然不像老张那般那么执着地热爱着。但是，学习还是需要的，毕竟病人把生命交付给你，负责的态度，专业的精神，娴熟的技术是“做好”的基础。
以上，也是我对自己2017的回顾总结。正确认识到自己的能力所在是我这一年最大的收获。
你不是不够好，只是没有看到自己的发光点。
【365极限挑战训练营 第18天】
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