我回来了

不知不觉，已经很久很久没来了。

到这个时间节点，面临着毕业和就业的双重压迫，有时候会让人踹不过气来。自从开始备考之路，确实改变和放弃了不少，连走路时耳机里放的也是人民日报评论……终于走到体检这步，如我所愿。

命运有时确是出人意料的，阴差阳错地选择学校和专业，到最后真的成为了公考大军里的一员。走到现在，并不后悔，反而觉得自己甚是幸运，一次就能上岸。身边还有那么多朋友同学，都那么努力，或许缺乏的只是一些运气。

以前我本能的抗拒父母为我随意规划的这条路，因为他们并不知道除了公务员还有很多的职业可选择，而其除了稳定没有可以吸引我的地方，工资低、工作累、晋升难……因为那时的我对远方还是充满了向往，想要离开这种贫穷落后的县城；因为我固执地认为世俗眼光里的铁饭碗并不是我想要的。也在各种网站浏览过，各种场合听人提起过，体制内的生活是如何平淡，温水煮青蛙的节奏又是怎样一步步磨去了原本的棱角。

如果你问我那现在的我呢？多了一份情怀和理想信念？不能说完全符合，但至少想法已不同从前。备考以来，路越走越窄，心也越来越横，没参加秋招，没给自己留退路，没想过放弃。

那些文章说“独生子女不敢病不敢穷不敢远嫁”，报考职位的时候充分展现了。父母亲人语重心长地劝说，我最终选择了某个较近的小县城。并不是没有自主选择的权利，只是在听过那么多道理后，我也开始认同与理解，承担属于我的责任。

笔试无非就是做题，坚持几个月早起，自习室、图书馆都是记忆的凝结。有一群坚持不懈的人一起努力着，每天早起，迎着图书馆的开馆铃声打开书本，随着闭馆铃声依依不舍走出大楼，为了自己的目标一步一步走下去。那时发生了很多的故事，人与人眼熟后也有了奇妙的默契，虽然连彼此的名字都不知道，但仿佛已然认识熟知般。

12月10日为我在图书馆的日子做了终结。考试那天没有过分的紧张，没有肚子痛，没有忘记带准考证，饮食也不清淡，一如我的喜好。小小的考点，培训机构的广告热情一家高过一家。地铁公交上人挤到爆，有点恍惚，像做梦一样，那些对着申论真题一遍遍修改，掐着时间做行套题测的记忆好像都不真实起来。

面试是软肋。我并不自信，纵使在培训班里大家都不这么认为，而我自己知道，我害怕什么，担心什么，需要什么。太看重结果并不是一件好事，我一遍遍告诉自己，尽力了就好。从小到大，我所承受的压力其实大多来自我自己，父母并不曾要求我什么，但无形之中我觉得自己必须做到，而且必须做到最好。高考也是，考证也是，考公也是。我的确是个很犟的人呐，小时候他们就发现了。

记得以前有段时期，心情丧到极致，对学校对专业对自己充满了质疑，几乎陷入了死胡同，自己走不出来。经常给母亲打电话会边说边哭，发脾气，甚至想要退学，无比懊悔为什么当初不再努力一下，多零点一分也好。那些日子对一切都失去兴趣，觉得如果能够重来，该有多好。然而，就算可以时光倒流，生活也不一定会有好的改变。这道理我不是不懂，只不过我太渴望一个更好的学历，更高的起点，更有趣的生活了。说到底，也羡慕过那些考研的同学，还可以将校园生活延续，通往更好的学校，追求更明媚的未来。

每一种选择都是自己种下的树，既然种下了就要潜心栽培，用心护其长大。别人的树生长得再茂盛，那也是他努力的结果。最后，我以综合第一的成绩上岸了。这大半年以来的目标得以实现，家里人都很高兴，溢于言表，而我比自己想象的要淡定很多。

她说，“如果早一点知道我们后来，将要面对的世界不过如此，那么年少的时候是否，会少一些因为过度期待而产生的怨怼”。如果有一天，我也对体制内的生活失望了，又开始害怕一眼望到尽头的日子了，已经疲于应付各种材料检查和领导安排了，不再想要继续下去了……希望我能够回头再想想，当初考上时的欣喜，还有那些理想情怀。在现实的世界里，总有一些人活得真实而让人心生羡意，纵然要面对柴米油盐酱醋茶的琐碎，也总能找到一些自己喜欢的事，遇见自己喜欢的人吧。

未来还是可期的，拾起笔，写点自己开心的，以后也要做一个继续热情继续上进的人啊。