凌乱的时光机器
应该是算幸运，让一个拖延症患者可以有这么多的准备时间，去完成本该早已做完的事。说实话，不是没想过能考的多好，做梦都想上中传，当然，如果说始终如一我是不够格的，备考期间，无数次想换学校、换专业，最后走错考场的时候，还想着，要不放弃吧！表面上，我那么的执着，即使老师善意的劝导还是那么执拗，总想着谁说我不可以，我怎么就不可以了，凭什么瞧不起人？现在呢？当所有人感觉你真的很棒，可以走到这一步，
如果我说，好难，我想放弃了，不是觉得自己走不下去了，而是感觉做不到可以自信的站到老师面前，去完成我最后叙述。
我不喜欢去沿着别人的路走，这也是为什么走了太多弯路，怕比较中凸显自己的笨拙，可是还逃不过自欺欺人的借口。也怀疑过自己的做法到底对不对，别人在做真题的时候，我看书，被人在刷课的时候，我看书，别人在与老师讨论时，我在冥想，题没做多少，联想倒是把书画的乱七八糟，一下午就这样过去了。
我没想把自己看的如此卑微，可是现实的对照，让一点点自惭形愧成了圈定的格子间，窒息挣扎徒然。
为什么他们这么棒，我怎么会如此***。我是不是又做错了，我是不是真的要失败了，我是不是把事情想的太简单，没读完书、没开始练习题、英语读的稀碎、话还不成句，怎么拿这个去面对我的考试？如果结局早已写好，我还有什么可以幻想。
每次吐槽结束总是给自己找各种台阶，比如下次努力、不要认输、你最棒，你不行谁可以，现在看来，怎么这么想讽刺？
初试成绩出来的时候，我想过自己这条路是不是真的是自己喜欢的，是不是要这样走下去，那时感觉自己当然可以，记者是我渴望渴求的职业，如果可以，我想更近一步，可如果说实话，我到底要干什么，我也不知道，怕自己不够资格，甚至连最起码的书都没读到有资格说知识的程度，更不要将自己的随笔想法说成评论文章。脸还是要的。
二十多年留在我记忆里的老师不多，他们对于我的影响不一，但却留下了深深的记忆，好的坏的，潜移默化中影响着我。庆幸高中最后两年遇到了我的历史老师，也是唯一一位亦师亦友的存在，她的笑容特别的灿烂，暖暖的像是阳光，不是班主任，却给了不争气的我最暖的关心。每次看到她那么积极阳光，不仅是职业，还有对待每一个学生，我想她一定也是一个特别棒的姑娘，历史课总么会这么有趣，教学水平甩别人老远，当然，她也一定是个温柔的姑娘，就像那天傍晚，在办公室一遍遍安慰声泪俱下的我。
对不起老师，我还是失败了，辜负了你的期待，高考成了我的惨烈战役。但是老师，我不会放弃，即使这次依旧惨败，我还是会做好，因为你说过:没人能预测未来，没人能定义成败，没人能决定你的未来，但是你必须相信你自己可以做好，哪怕结果不能如愿，也不会有什么遗憾。
谢谢老师，你笑起来也挺好看，真的。
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