宝贝儿，你希望妈妈怎么做——对如何尊重孩子的一点反思

宝贝儿，你希望妈妈怎么做——对如何尊重孩子的一点反思
昨天晚上，闺女写完日记后抱住我说：“妈妈，我要感谢你。”我挺吃惊，忙问为什么。她说：“今天拍肺片时，妈妈担心我害怕，宁愿自己被射线伤害（排队的时候，我跟她说过射线对人体有害），也要留在里面陪我，我很感谢妈妈。”说完竟然呜呜地哭了起来。
我跟她说，在里面陪她是我自己的决定，她不要觉得欠了妈妈的，另外别的小宝宝的妈妈也会这样陪她们的，将来她要当了妈妈，也会这样陪她的孩子的。也不知道她听懂了没，平静下来后一会儿就睡着了。
说实话，我听了这些话心里并没有多高兴。这是一件很正常的事儿，没想到给孩子带来如此大的震动，不知道她小小的内心里到底在想些什么。闺女懂得感恩是好事儿，但我宁愿她是一个大大咧咧的孩子。心思太细腻太敏感的人会很累。
今天上午，跟朋友说起这事儿，朋友说她的孩子也拍片了，但她不知道自己怀了老二没，就询问孩子一个人害怕不，孩子说没事儿她就出去了。
朋友无意地话，却让我开始反思。
如果我那时候也问一下闺女，结果会怎样呢？“我担心她害怕”，这只是从我的角度出发做出的决定，并没有问过她的意见，是我独自决定了这件事儿。我为什么就想不到去问问她的意见呢？
“闺女，你做完作业了吗？做完就去收拾书包吧，明天还有游泳课，记得收拾游泳包……”
“明天升国旗，要穿英伦正装，戴红领巾。”
“好了，我去做饭，你抓紧时间做作业吧。”
“这个周末有什么计划吗？你尽量在周五晚上和周六上午就把作业完成吧（下午舞蹈课），否则周日没法去书城或者去骑车。”
……
这些话都是从我嘴里说出来的话，现在它们都出现在脑海里嘲笑我，讽刺我：你真的是在尊重孩子，把她当成独立的、平等的人来看待的吗？你上的育儿课，看的教育的书只是成了你自以为是的资本了吧？
“我们言行背后的感觉和态度，决定了我们会怎么说，怎么做”，我真的很愧疚，去年12月份，上过一些家长课，那个时候就意识到自己虽然喊着要尊重孩子，但并没有真正做到，以后要真的去尊重孩子，一定要把她当成平等的人来看，而且也让她独自完成她能力范围内的事情。但是现在，这脸却被打的生疼。我以为我做到了，我也欺骗了自己。
自己的事情自己做，这是对自理能力的培养。而自己的事情自己决定呢？像我，表面上看好像在说你作业什么时候做自己决定，却仍然左暗示右提醒地花式催。现在想想朋友的做法，真正要做到放手或许真的只是一句话的事儿：宝贝儿，你希望妈妈怎么做？
简·尼尔森提出过成为一个有能力的人所必需的七项重要的感知力和技能：对个人能力的感知力（我能行）、对自己在重要关系中的价值的感知力（我的贡献有价值，大家确实需要我）、对自己在生活中的力量或影响的感知力（我能够影响发生在自己身上的事情）、内省力强、人际沟通能力强、整体把握能力强、判断能力强。让孩子在适当地情况下自己做决定，给他自主权，让他懂得“我”才是自己的主人，“我”的决定很重要，“我”是能够影响一些事情的。这样的孩子才能有主见，长大后能遵从自己的内心，不会屈从别人，让别人决定了自己的人生。
看来，要真的做到尊重孩子，也是需要刻意练习的呀，那就从简单的开始吧：“宝贝儿，你的决定是什么？”