这一周没有课后延时服务，我安排好课后，请了半天假提前回家。
不过，因为修路封路的缘故，我不能直接回公婆所在的村子，我回到了城里自己的家中。
回去以后自己煮了面，等老公回来，一起去诊所为我看中医配中药，调理身体。
接着去看望了生化流产做小月子的妯娌，后回自己家中洗澡洗衣服，最后磨磨蹭蹭才回到了村子里公婆家中。
其实我是不太想回到村子里的，一直不太适应村子里的温度。生炉子烧炕让我心累，水管冻着，用水上厕所都很不方便。还是在城里自己家里比较舒服，也比较方便。
只是孩子在村里，我又没怎么做过饭，从结婚以后就是跟着公婆生活的。所以最后还是回到村子里，陪伴孩子，跟着公婆一起吃饭。
村子里还有一条比较好的是，孩子比较自由，可以随意的跑跑跳跳，而不必担心楼下邻居有意见。
我很感恩公婆一直以来的默默付出的，一直帮我带孩子，什么也不要我去做，我们基本也没闹过什么矛盾，一直相处很和睦。
也许我需要学会独立生活了，总是这样依靠着公婆，连自己想要住哪里的选择的自由的条件都达不到。
回来以后，儿子亲切的抱着我，紧紧不放，我又有点后悔没有早点回来看儿子。已经十天没有见儿子了，真的特别特别想他。
晚上儿子说的一句“宝宝也有妈妈”，让我有些泪目。难道在儿子的心里，一直都觉得自己没有妈妈吗？或者是在别人的眼中，儿子是没有妈妈的？
第二天半上午，儿子说要出去玩。然后儿子就带着我一直走，一直走，走过了半个村子，最后才绕回了家。
我不知道儿子的心里的想法是什么，嗯，是在向别人宣告，他也是有妈妈的。妈妈在带着他玩。
因为我是个宅女，除了上班要出去，其他时间都是呆在家里，不出门的。
这也是我第一次在村子里走了这么远的路，路上的人都只认识我的儿子，而不认识我，还在猜测我到底是谁。
也许真的在别人的心中，我的儿子是没有妈妈的。因为他们没有见过我，他们只看到孩子一直跟着他的爷爷奶奶生活。
至于说我去上班，他们可能觉得这是编造的一个理由吧！当然，这都是我的猜测。这是想想身在其中的儿子，该是经历过怎样的伤害呀！我实在是心疼我的儿子！
昨天晚上，我和老公闹矛盾了。因为他在别人面前极力贬低我给孩子买的早教配套玩具，觉得一文不值。
我很生气，我觉得很有价值的东西，在他眼中却一文不值。我忍不住觉得，他就是觉得我也如我买的东西一样，不受他尊重。
我忍不住说了几句贬低他买的东西的话，但后来还是忍住了让事态继续发展下去的脾气。
自己换了个房间，去找了个抱枕发泄一下情绪，我不想让自己的脾气最后伤害到自己的孩子。
我忍不住去想，也许之前所有的和谐都是我自己为自己打造的一场梦。横亘在我们之间的认知差异，又哪里是我想忽略就能不存在的。
之前一直都是我在退让，我觉得他们接受不了的，就不去做，哪怕会耽误自己的孩子。
现在我不想一直压抑自己的想法了，我想去做自己想要做的事，想要去做符合我的认知的事情。
我已经在泥潭里深陷了好久，我想要去做自己了，我想要好好爱自己，不想为了顾及别人的感受，而一直忽略自己的感受。
以前我总是为了维持表面的和谐，而压抑自己的感受，将自己所有的情绪都压抑在心底，让那些负面情绪的力量破坏着自己的身体。
我想现在至少要把那些破坏力量导引出来。我也不要再去别人身上寻求尊重和理解了。
我属于自己，那就自己去爱自己好了。别人是属于别人的，去向别人寻求理解和爱，只会让自己患得患失，情绪不稳。
我还是比较喜欢在学校里的生活，能量满满，每天都是开心的。不像回到家里，还要被气得心情久久得不到好转。
可能还是一种逃避吧！我不喜欢这个情绪一直得不到缓解的自己。
我应该接纳这个不完美的自己，允许自己有情绪，允许自己愤怒。
我需要愤怒来提醒自己究竟想要成为一个什么样的人，想要总有一个什么样的人生。
今天中午，儿子想要看早教视频，我要求他睡觉。接着我看了会儿手机，他在一边玩玩具。
突然他把一本很长的书的撕成了两半，还给我看。我很生气地大声问了一句：“你在干什么？”然后儿子就被我吓哭了。
我接着又说，你不想要了吗？那我们彻底把他撕了吧！反正你爸爸也不喜欢。你不想要，我们就把它彻底撕碎吧！
儿子哭得更厉害了，我也有些后悔了，把对老公的气的余波发在了儿子身上。
之后哄着儿子睡着了，又看到老公发的信息：“今天晚上我不回去了，有事”。他从来都这么简洁。
他从来不和我说他具体有什么事，总是说，说了我也不懂。
要做什么事，也不会提前和我说，每次要走了才和我说。比如他们家有亲戚办宴席，要走了才和我说，让我去。我有时候去了，都不知道我是来参加什么宴的。
我觉得他很不尊重我，也许我就不该对他抱有太大的期待。没有期待，就不会有失望了。
感觉幸福就像是泡沫一样，每次在我觉得很幸福的时候，就会很快消失。又让我回到现实，一切都化为泡影。
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