这一周没有课后延时服务,我安排好课后,请了半天假提前回家。
不过,因为修路封路的缘故,我不能直接回公婆所在的村子,我回到了城里自己的家中。
回去以后自己煮了面,等老公回来,一起去诊所为我看中医配中药,调理身体。
接着去看望了生化流产做小月子的妯娌,后回自己家中洗澡洗衣服,最后磨磨蹭蹭才回到了村子里公婆家中。
其实我是不太想回到村子里的,一直不太适应村子里的温度。生炉子烧炕让我心累,水管冻着,用水上厕所都很不方便。还是在城里自己家里比较舒服,也比较方便。
只是孩子在村里,我又没怎么做过饭,从结婚以后就是跟着公婆生活的。所以最后还是回到村子里,陪伴孩子,跟着公婆一起吃饭。
村子里还有一条比较好的是,孩子比较自由,可以随意的跑跑跳跳,而不必担心楼下邻居有意见。
我很感恩公婆一直以来的默默付出的,一直帮我带孩子,什么也不要我去做,我们基本也没闹过什么矛盾,一直相处很和睦。
也许我需要学会独立生活了,总是这样依靠着公婆,连自己想要住哪里的选择的自由的条件都达不到。
回来以后,儿子亲切的抱着我,紧紧不放,我又有点后悔没有早点回来看儿子。已经十天没有见儿子了,真的特别特别想他。
晚上儿子说的一句“宝宝也有妈妈”,让我有些泪目。难道在儿子的心里,一直都觉得自己没有妈妈吗?或者是在别人的眼中,儿子是没有妈妈的?
第二天半上午,儿子说要出去玩。然后儿子就带着我一直走,一直走,走过了半个村子,最后才绕回了家。
我不知道儿子的心里的想法是什么,嗯,是在向别人宣告,他也是有妈妈的。妈妈在带着他玩。
因为我是个宅女,除了上班要出去,其他时间都是呆在家里,不出门的。
这也是我第一次在村子里走了这么远的路,路上的人都只认识我的儿子,而不认识我,还在猜测我到底是谁。
也许真的在别人的心中,我的儿子是没有妈妈的。因为他们没有见过我,他们只看到孩子一直跟着他的爷爷奶奶生活。
至于说我去上班,他们可能觉得这是编造的一个理由吧!当然,这都是我的猜测。这是想想身在其中的儿子,该是经历过怎样的伤害呀!我实在是心疼我的儿子!
昨天晚上,我和老公闹矛盾了。因为他在别人面前极力贬低我给孩子买的早教配套玩具,觉得一文不值。
我很生气,我觉得很有价值的东西,在他眼中却一文不值。我忍不住觉得,他就是觉得我也如我买的东西一样,不受他尊重。
我忍不住说了几句贬低他买的东西的话,但后来还是忍住了让事态继续发展下去的脾气。
自己换了个房间,去找了个抱枕发泄一下情绪,我不想让自己的脾气最后伤害到自己的孩子。
我忍不住去想,也许之前所有的和谐都是我自己为自己打造的一场梦。横亘在我们之间的认知差异,又哪里是我想忽略就能不存在的。
之前一直都是我在退让,我觉得他们接受不了的,就不去做,哪怕会耽误自己的孩子。
现在我不想一直压抑自己的想法了,我想去做自己想要做的事,想要去做符合我的认知的事情。
我已经在泥潭里深陷了好久,我想要去做自己了,我想要好好爱自己,不想为了顾及别人的感受,而一直忽略自己的感受。
以前我总是为了维持表面的和谐,而压抑自己的感受,将自己所有的情绪都压抑在心底,让那些负面情绪的力量破坏着自己的身体。
我想现在至少要把那些破坏力量导引出来。我也不要再去别人身上寻求尊重和理解了。
我属于自己,那就自己去爱自己好了。别人是属于别人的,去向别人寻求理解和爱,只会让自己患得患失,情绪不稳。
我还是比较喜欢在学校里的生活,能量满满,每天都是开心的。不像回到家里,还要被气得心情久久得不到好转。
可能还是一种逃避吧!我不喜欢这个情绪一直得不到缓解的自己。
我应该接纳这个不完美的自己,允许自己有情绪,允许自己愤怒。
我需要愤怒来提醒自己究竟想要成为一个什么样的人,想要总有一个什么样的人生。
今天中午,儿子想要看早教视频,我要求他睡觉。接着我看了会儿手机,他在一边玩玩具。
突然他把一本很长的书的撕成了两半,还给我看。我很生气地大声问了一句:“你在干什么?”然后儿子就被我吓哭了。
我接着又说,你不想要了吗?那我们彻底把他撕了吧!反正你爸爸也不喜欢。你不想要,我们就把它彻底撕碎吧!
儿子哭得更厉害了,我也有些后悔了,把对老公的气的余波发在了儿子身上。
之后哄着儿子睡着了,又看到老公发的信息:“今天晚上我不回去了,有事”。他从来都这么简洁。
他从来不和我说他具体有什么事,总是说,说了我也不懂。
要做什么事,也不会提前和我说,每次要走了才和我说。比如他们家有亲戚办宴席,要走了才和我说,让我去。我有时候去了,都不知道我是来参加什么宴的。
我觉得他很不尊重我,也许我就不该对他抱有太大的期待。没有期待,就不会有失望了。
感觉幸福就像是泡沫一样,每次在我觉得很幸福的时候,就会很快消失。又让我回到现实,一切都化为泡影。
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