早上，儿子醒来。说妈妈我做了一个梦？什么梦呢？妙儿死了（妙儿是我家养的一条狗）。
他很伤心。他问，妈妈会死吗？爸爸会死吗？
之前我看过一些关于生命教育的书，我知道这个时候不能回避和搪塞孩子的问题。“会死，慢慢走向老年，然后死去，这是生命的规律”
“为什么老祖祖还没有死？”
我有些不知道如何回答这个问题。“每个人生命的长度不同，有的人能活50岁，有的人能活100岁”
“我们都活一百岁……一万岁好不好”
“好，”我说：“试着做一个开心、有趣、智慧的人，我们的生命就会很有长度”
儿子开始用脑袋在我怀里来回、轻柔的蹭动，这是害怕死亡带来的悲伤。我突然意识到，给一个孩子讲死亡不能如此直截了当，我心疼他是否能够接受。中国人一直认为谈论死亡是一件沉重的事情，我与生俱来的血液里面涌起了不忍，不忍勾起一个6岁孩子对死亡的思考。
“人死了就会变成天上的星星，会一直陪着他深爱的人”这是我能想到的最好的安慰。我从小受到的教育是对死亡的“回避”，所以很难从内心深处正视死亡。
据说德国的墓园多建在城镇的“黄金地段”，他们不怕“鬼”，愿意与死人朝夕相处。那里的墓园跟中国阴森冷寂的墓园截然不同。德国的墓园里，鲜花触目皆是，高大茁壮的苹果树结满了累累果实，如同一个公园常年有人光顾。社会大环境对人的影响必然是根深蒂固的。我们的孩子得到死亡的讯息是随时随地的，也许就是某个陌生人不经意的一次谈话。环境不变，我们对孩子的解释可能会大打折扣。
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中午，先生打来电话，他的同事，一个30多岁的博士脑梗栓，死了。
一直到深夜，我仍然在思考，我给儿子的解释算不算最好？在我自己都没有弄清死亡的时候，又该如何面对他的问题？
我重视对死亡的回答，是因为我曾花费很多时间去挣扎。回忆幼时，我脑子并没有任何跟死亡有关的概念，应该没有什么阴影类事件影响我。但仍有恐惧，不是怕死的恐惧，是对死亡、死人的恐惧。我小时候回避所有的死亡，最好的朋友离开、亲戚去世，从来不参加葬礼，连路过都不可以。再大一些，我开始抗拒父母谈及“谁谁家的人死了”这样的话题，生气、怒吼，因为我听到这样的事晚上会睡不着觉，即使他们谈及的人我根本不认识。严重的时候会持续一段时间的害怕，被提醒“鬼”跟我同处一个空间是很恐惧的事情。
直到32岁，爷爷去世。突然变得不怕了。夜晚会想象爷爷在窗前默默的看我，是别人我会怕。我给自己假想了一个害怕的对象，而后又告诉自己，他爱我是个再好不过的人。
对同类充满深度好感的人，才能正视死亡，我想这是德国人能够将花园当成百游不厌的花园的真相所在。
我在网上大量的搜索关于死亡以及如何向孩子解释死亡这个关键词。
我们都缺乏给孩子上一堂关于死亡的课。我想讲好这堂课。
只有正确地认识和面对死亡，明白死亡是生命的一部分，真正体验过死亡，才明白生命所赋予的意义，在面对死亡时懂得如何面对、处理和调适情绪，才会更加懂得尊重生命，珍惜身边的人或物。
以自己的经验，当孩子问及死亡，简单、坦诚的回答是最好的选择。不要为了保护孩子，用隐晦的比喻跟孩子解释，这不仅没有解释清楚还会让孩子更困惑，对死亡产生幻想。我就是那个被幻想烧脑30年的小孩。
如果孩子能在开诚布公谈论死亡的环境下长大，那么他对死亡会有较好的理解，不至于太害怕。如果亲人去世，作为家长不要隐藏悲伤，让他们看到，悲伤没关系。坦率的谈论生命垂危的人，鼓励孩子探望临终者，给予临终关怀。
没有说再见的远行，孩子不知道亲人为何远行，是否回来，何时回来，对孩子安全感和信任感的冲击不亚于说“我不要你了”。大多数孩子会害怕爸爸妈妈的离开，会担心没有人照顾。也可能有其他的恐惧和害怕。对于孩子提出的问题，我认为，除了掌握好基本的原则，还要注意方式方法，不可过于残忍，要观察孩子的情绪，每个孩子的接受能力不同。没有哪一种方法是万灵丹，不死板不僵硬，肯用心去体会孩子的一举一动，并为此选择好的措施和方法，才是好父母的表现。最好最温暖的方法是父母的心。
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