我多想变得洒脱，可我又是多么的拧巴。

可能在很多人看来我就是一个神经病吧，今年我二十岁了，但是我还是会各种歇斯底里。

我多想变得洒脱，可我又是多么的拧巴。

1.

你不理解我，为什么跟弟弟吵架过后会矫情的到家哭很久；你不理解我，为什么当大家坐在一起看小时候照片的时我却发现几乎没有一张是我的照片时那种失落与伤心；你不理解我，当我很认真的跟你说我的想法时，你的那个不屑一顾的笑声对我伤害有多大…

你不知道当我二十好几的人，在街上因为一点小事而被弟弟吵起来，我觉得好丢人，可能我也有错但我就是感觉丢人。你不知道，当其它小孩子每年生日或其它节日被父母带照相馆纪念时，我却一直记得你那句“照张照片就会少几滴血”的搪塞，你不知道我有多想穿漂亮的裙子照照片，可是最后却成了一个假小子。

我有时会想我连自己都不了解，为什么还要你们来了解我。我只知道我很敏感，每次发生不愉快我都会想自己做错了什么，哪怕与我无关。我只知道我总是患得患失，所以我总是会想很多，哪怕离我很远。我只知道我害怕被忽略，所以我总是会说好多好多话，可是最后却只是招人烦。我害怕被嘲笑，害怕被看不起，其实我很自卑…

我多想变得洒脱，可我又是多么的拧巴。

2.

弟弟对我说，其实我早就知道咱妈对我是溺爱，因为不管我提什么要求就算不情愿最后也都是会满足我。弟弟经常嘲笑我，我的一件衣服都比你全身贵。说实话，你的这些我都不羡慕你，我只是羡慕你的任性，你有时候的不讲理，有时候的跋扈。因为一直以来的我都很少向你一样。就向浪子回头金不换，而一个听惯了话的人突然有一天反了那么他就是一点事也不懂了。可能这一切就是因为你比我小吧。

其实我说这些话并不是在埋怨你们，我只是讨厌这样的自己。我多想活的洒脱一点，可我就是这样的拧巴。我总是为一点小事落泪，伤心。我会因为你们大声吵我而感觉委屈，落泪，然后你们就会指责我不像样子，却从未想过我是因为缺乏安全感而这个样子。

有时当我失去理智把自己心中的不满说出来之后，你们做的从来就不是解决问题，而是跟我一起失去理智，和我一起闹。你知道么，这个时候我又会把这些归结到自己身上，感觉自己又把好好的平静打破了，然后陷入深深地自责中去。

我多想变得洒脱，可我又是多么的拧巴。

3.

我有时候觉得自己就是一个神经病，我感觉其实我做的好多事情别人都无法理解。就像因为自己小时候没有照过照片而跟母亲闹别扭，就像努力搜集学习方法却因为听见别人说女孩学习没啥用然后听见母亲的附和，我会想疯了一样生气。就像因为假期在父亲店里帮忙，他因为忙而对我脾气大，我就像受了天大的委屈一样。

我多想变成更好的自己，我多想摆脱现在的自己。可是我觉得我一点都不了解我自己，我不知道为什么会变成这个样子的自己。如果可以，我希望我能够洒脱点。我一直以为自己是一个充满正能量的人，但后来我发现其实那些只是我希望自己能够表现出来的，而骨子里的我并不是那个样子。

2018新的一年，我多希望自己能变得更洒脱。

我多想变得洒脱，可我又是多么的拧巴。