夕阳无限好，天色已黄昏

站在四月春风习习的黄昏，青草绿过一小片，白云散漫，天空自北向西到南，由蓝变白变黄再变蓝。一个月前的我站在这里悲悯惆怅，失望彷徨，觉得别人活的都比我好，觉得自己百无一用。一个月后的今天我又站在这里，看到开阔的天和云，只觉得平静，轻松和坦荡。一种“野辣辣的情歌就唱到了天亮”的坦荡。

艾伯林悖论：

一个炎热的夏日，得克萨斯有对夫妇和妻子的父母在一起玩骨牌。这时候岳父说： 我们去艾伯林吃个饭吧。 妻子说： 听起来不错啊。 丈夫心里有些打鼓，天太热，为什么跑那么远去吃饭？可是他怕说出来显得不合群，于是说： 我没问题，看你妈妈愿意不愿意了。 他的岳母说： 我当然愿意了。 于是大家沿着尘土四起的土路，挥汗如雨地赶了过去。到了那个餐厅，发现食物极其难吃。

回到家，所有人都累坏了。岳父假作客气地说： 还不错啊，是不是？ 这时，其他人终于爆发了。岳母说她其实想待在家里，可是看其余三人兴致这么高，就不想扫兴。丈夫也说他不想去，是为了取悦其他人才去的。妻子也说自己是违心答应的。这时候老岳父说，他哪里是真想去啊，是怕大家闷，随便提议一下的，没想到大家兴致都那么高，让他骑虎难下了。

就这样，四个人都觉得自己是为了别人，舍弃了自己的喜好，结果却是个个都不开心。

小时候，我是一个家庭的中心。亲人宠着爱着教育着，即使不能如愿失意的时候，会有人站出来哄我，站出来安慰我，给我讲不能如愿的道理。虽然我听不进去。

大了些，我是自己整个人的中心。我还是会有不能如愿，我拉长了脸，插着腰，斜着眼，等人站出来哄我，安慰我，给我讲不能如愿的道理。可是没任何人来。久而久之，我不再时时以自己为中心，知道了要理解别人。

再长大，很多人都成了我的中心。我要劝说父母别为我工作操心，要哄骗妻子早安午安晚安过得开心，要和朋友处好关系摆出两肋插刀的决心，要装做很投入很热爱工作让领导对我有信心。怕不能如人所愿，我哄别人，安慰别人，给别人讲不能如愿的道理。忽然惊觉这几年，过得格外累，格外不真实。

陪岳父去完艾伯林后，我觉得我们一家人做了一个极其傻x的决定。我想，顾忌别人想法很多时候都是应该的，但是也要保留自己的真实。

现在的德克萨斯，秋高气爽。往后的日子里，我摒弃了很多顾忌和为难，保留真实的思考方式让我的生活也进入了一个良性循环。

这周末，我和妻子岳父母一家人又驾车去了艾伯林，我们没有再吃那家餐厅，而是动手做了一次丰盛的野炊，听着一首California dreaming彼此畅聊的时候，夕阳格外浓烈，而我们也像是和艾伯林这个地方，完成了一次美丽的冰释前嫌。

过度的自我关注

在读者2016年第3期看到了一篇文章，题目叫《总在最慢的队伍》（作者/猫乱）：

问：为什么在超市排队，我选的队伍总是最慢的？

答：大多数时候不是你真的运气不佳，只不过是你总对倒霉的事情印象深刻。

“我发誓，隔壁队伍的红衣美女在我排到一半的时候才出现，可是人家现在已经结完账走人了，我前面的前面的那个大妈却还在数硬币。为什么我总是如此不走运？”

心理学家会搬出“普遍受害者理论”来解释这种现象。当你所在的队伍走得很快时，你的注意力多半集中在前方的目标上，自然也不会对排队留下太多印象。而如果你不巧排在了一支慢队伍中，你就没法抑制“怎么这么慢”这个念头了。若心急又找不到什么事情来打发时间，这个念头就不断地被强化。结果就是，你觉得自己总是最倒霉的那个。

从小学到初中再到高中以及大学，活在象牙塔里这么多年，我养尊处优，韬光隐晦，厚积薄发。我的课桌上学鲁迅先生刻了一个“早”字，我在床头上贴着蒲松龄先生的励志名句：

“有志者，事竟成，百二秦川终属楚

苦心人，天不负，三千越甲可吞吴。”

屠龙的少年在哪？我就是屠龙的少年，身上散发着光和热。

高晓松说，生活不止眼前的苟且，还有诗和远方。大学毕业签工作，我毅然决然选择了远方。

果然，生活不止眼前的苟且。

还有远方的苟且。

工作以后，象牙塔里的一切幻想都被生生地剥离。我急功近利，渴望认可与光荣。因为陡然背上了成家立业的生活压力，因为被束缚，对自由有着格外浓重的向往。那些潜伏在业务认知以外的暗流，也让人真正产生对现实无知的恐惧。三十岁了一事无成。我质疑自己，埋怨他人，迁怒父母，施苦妻女，唾弃世道，怨恨命运。

在人落入失意沮丧的深渊后，常常忘了如何快点走出来，而是沉溺于对命运的嗟叹，对路人的谴责，以及对自己的悲悯同情之中，无法自拔。

光和热都快记不得是什么了。直到我老态龙钟，深渊里的条件再也无法支撑我基本诉求后，我才慌乱的四处寻觅出口。

等到我爬出深渊，我才发现，不过是一两天的行程，我却在一直矫枉过正，抵赖推诿，浑浑噩噩的过了这么多年。

活的侥幸，在我坐在崖边看着深渊久久不愿离开时，妻子竟夸我固执得像个屠龙的少年。

“慢”的好

生活不如意的时候，吃饭的时候，我气急败坏，我咧着嘴骂娘。

晚上躺在床上，看完一遍朋友圈，朋友们都过得特别快乐，微信朋友圈反而提醒着我是站在这个圈外，自己连有病呻吟的颜面都没有，怕带去了负能量，惊扰了他人。

好心朋友劝我努力积极阳光，我目光凝重，一句话都不想说。劝人的伎俩多容易谁不会啊？你们就这么自在地站在干岸上，未曾有过或者有过也早已失去了光和热，你们假装出热爱生活的高尚样子，背负着实现民族伟大复兴的名义，你们没有骨气，你们甘于平庸，还要教唆我学着向现实妥协。

我痴迷这种横眉冷对千夫指的戾气，这种固执让我有棱有角，我也为这种有棱有角感到格外骄傲。不齿于圆滑，为了不让自己变成小时候很讨厌的一类人，我横刀立马，把自己活成很多人都讨厌的那类人。

有一天，春光明媚，云卷云舒都是风自由的模样。我像那个忽然从崖底爬出来的三十岁男人，回望身后一串浅薄的脚印却笑不出声。

风很慢，我把两步分做三步。看慢下来的天，慢下来的云，我收起劣性，在夕阳里哼唱着夕阳无限好，在黄昏里吟诵着已是近黄昏。

慢是在困意里伸着懒腰起床看到的晨光，慢是不经意里发现让自己愤怒的人也很好。

慢是叼个稻草游手好闲，慢是体谅别人这样做也有这样做的为难。

慢是与自己更坦诚的对话，慢是平凡琐碎里看到了人性的曲折幽深。

慢是在尿尿的时候一高兴就可以在黄土地上画个圈。

以前的时候，我特别希望我一辈子轰轰烈烈，自由快活。在死后，对这个世界只云淡风轻的说一声：我来，我见，我征服。

站在四月春风习习的黄昏，青草绿过一小片，白云散漫，天空自北向西到南，由蓝变白变黄再变蓝。慢就是如今让我再给自己想个墓志铭，我只能蛮不好意思的写下：

我来，我见，我挂了。

夕阳无限好，天色已黄昏