案例：快过春节了，我跟老公回老家了，但是待得非常不开心，我老公的弟弟做生意失败了（有放高利贷收不回来的，有投资失败的，有信用卡欠款，越欠越多），这次回去全家人都说我们应该替他还债。因为就这一个兄弟，他确实也走投无路了，妻离子散，居无定所。公婆甚至对我老公说：如果你不帮，你弟有个三长两短，我就恨你一辈子，永远不会原谅你。
我匪夷所思：做生意失败了不是应该怪自己吗？被骗了不是应该怪骗子吗？为什么到最后所有人都觉得是我们的责任，就是因为我们比他们过得好，比他们有能力吗？我们努力打拼，难道到最后还错了吗？听说我们回来了，亲戚们都过来了，因为他放高利贷的时候有些亲戚也把钱给他去投，也亏了，现在都说：你们能力越强，责任越大，要承担起帮助弟弟的责任，不然你们赚再多钱也没人看得起。
亲戚们甚至暗示我们应该先帮他把钱还上，让他以后赚了钱再还给我们。但是他弟弟也不说到底怎么亏的，以后做什么，他也没有太多概念，总是说：“什么赚钱我就做什么，你们给指条路。” 晚上老公和我商量，说进退两难，给钱是个无底洞，他现在还在“做生意”，难道以后就不会亏？不给钱好像成了全家族的罪人，这个春节都过不好，非常痛苦。我们应该怎么办？
心理咨询师曹泽能老师回答： 先明白弟弟的债务是怎么来的？
一、1、投资失败
投资决策的失误不管是能力原因，还是其他原因，本身是一个商业行为。在弟弟投资这件事情的时候，有没有跟大哥大嫂商量过，跟其他人商量过？如果之前没有商量，现在失败了再找大哥大嫂来垫后，这意味着什么？投资是商业行为，和大哥大嫂是亲情，商业行为和亲情可以划等号吗？投资的时候应该注册有公司，那公司的经营相当于你家庭的经营一样，哥哥嫂嫂作为另一家公司的股东，有义务为另外一家公司承担责任和义务吗？
2、放高利贷的行为
放高利贷这个事本身就是走在法律的边缘，一个成年人有没有想到这个后果？当时长辈和亲戚是支持而不是规劝，说明他们的三观都一定程度上出了问题。为什么亲人都要求哥哥“应该”替弟弟还债？因为责任？哥哥对弟弟有责任吗？哥哥结婚前和弟弟一家，结婚后有自己的家庭，这中间责任有迁移吗？因为能力强？弱者有理吗？自己为什么烦恼？被“道德”绑架。如果你和老公感觉痛苦，那说明父母亲和亲戚成功利用中国国情特色绑架了你们，好像不帮弟弟一样，你们就不道德，不仁义，或者说自己也不愿意看到弟弟这样子沉沦下去，痛苦下去，你们处在一种被道德绑架的地步，你们的内心其实也痛苦的。
如果说你们帮助弟弟这一次，弟弟能够东山再起，那你们肯定会愿意去帮的。但问题是根据他之前的表现，这种可能性有多大？还有一个就是这次帮助他，弟弟是否能够吸取经验教训，是否好好的去总结走好以后的路？
3、自己的家庭是否受影响
如果真的按照大家公认的方式去帮替他还债，那势必影响到自己的生活，那会不会影响夫妻感情？影响自己对未来生活的规划？
二、1.作为已经成家的哥嫂，该怎样做，才叫“帮”？
反思其实是你给自己提高一些认知的重建，就是我们已经成了家了，我该怎么做，对另外一个成家的弟弟才能帮助到他？如果我不帮他，我的理由是什么？我帮他的理由是什么？然后以什么样的方式来帮助到他？其实从道义的角度来说，他也成家了，你们也成家了，各自有各自的家庭，相当于各自注册各自的公司。你不能说你公司不好的时候，就找我的公司来给你去担责任。如果哥哥嫂嫂真的去担责任了，那就是成功被绑架了，那实际上大家真的没有一个边界感。兄弟姐妹当初在父母家，要齐心协力为父母家做一些建设。后来我们成家了，那就意味着我们有自己的孩子，我们需要去建立好自己的小家庭，我们要有自己的边界感。
2、哥嫂的钱是怎么来的？哥嫂有哪些压力？
哥哥嫂嫂这一路是怎么奋斗过来的？如果让弟弟和其他亲人看到的只是一个结果的话，就好比你有一千万，你有钱、豪车、别墅，但是亲人们可能没看到你们背后的付出与辛苦，与煎熬、痛苦、汗水。换句话说，你即使把这个果子给到弟弟，那弟弟就一定能够感受到这份责任、这份爱吗？如果弟弟能够感受到你们的钱是怎么赚过来的，要像你们一样去赚钱，我相信这个才是让弟弟更有收获的。我们一路走来，很不容易，也有很多压力，劳心劳力的，我们这种苦衷，弟弟和亲戚，知道多少呢？如果你不去表达，他们其实是不清楚的。
每个人只看到你们的光环，但没看到光环是怎么形成的。换句话说，就好像你的房子一样，他看到的都是精修精装之后的样子，他没看到毛坯房，没看到这个房子是怎么打桩的，这一路的过程他是看不到的，所以他就会觉得你好像很容易赚钱一样。
那如果你把这个挣钱的过程和压力，告诉弟弟、父母、亲人，也许会获得他们更多的了解、理解，甚至让他们由衷的发出一些感慨，原来这个大哥大嫂这一路走过来，真的也不容易。如果亲人对你们多了一些了解的话，那他可能对你们的要求也会适当的降低一点。
3、弟弟平时的人品、能力、勤奋如何？帮助的意义？
要权衡弟弟平时的人品、能力，是否脚踏实地还是充满幻想，如果弟弟只想挣快钱挣热钱，不好好地踏实做事，那说句不好听的话，你现在帮助他，就是害他。因为他自己的能力、人品、认知、智慧不够，他吃亏吃苦是必然的。他在年轻的时候不吃苦，他在年老的时候会更加痛苦，这个是代替不了的。相当于一个人吃苦，一个人的身体健康，一个人的认知，我们是没办法去代替他去完成的，这是他自己要做的功课的。如果他自己现在没有意识到这个问题，而是我只是想当然去帮他，是真的害了他。打个比方，弟弟如果是30岁的话，他现在痛定思痛，再花个三年五年十年时间去好好整理自己，东山再起，现在还为时不晚。如果你现在还真是得过且过，反正有大哥大嫂帮我擦屁股，那这样帮助的意义何在?
4、弟弟在有钱的时候，是怎样为家人、为哥嫂付出的?我们的初心是帮助弟弟渡过这个难关，我们就一定反思帮助的意义是不是最终达到了，还是只是说头痛医头、脚痛医脚，那我给你钱就可以解决问题吗？在弟弟投资顺利，有钱的时候，有能力的时候，他是怎么为父母亲、为家人、为兄弟姐妹付出的?
5、弟弟的核心问题，是帮了他渡过难关，还是只是一个痛苦的开始?必须要去思考一个核心问题是，弟弟这次失败是因为疫情的原因，还是决策方向的原因，或者是合伙人的原因，分析好是其他外在的原因，还是自己内在的原因。内在的原因包括你的人品，包括你努不努力，发不发奋，你的认知与智慧，甚至你对这个社会的理解。一个人挣钱挣多少，实际上跟你的认知是对等的，一方面你的认知不够，你这方面赚了钱了，在另外一方面你也会亏钱。凭侥幸赚钱，你一定会凭你的实力去亏钱。那另外一个是德是否配位，通过一些不正当的方式，不道德的方式赚这个钱，这个钱在你手上停留的时间也不会太长，所以我们一定要明白这个财富与人的关系。
6、弟弟与亲戚之间的投资行为，为什么需要哥嫂事后善后?那弟弟与亲戚之间，是一种商业行为，投资行为，为什么要哥哥嫂嫂来垫后？甚至要求让哥哥嫂嫂先还钱给亲戚？这就是双标的思想，和我们的认知是不一样的，换句话说，相当于只是一个小学一年级的水平，还不知道1-2=-1，那你们不需要跟他争执，甚至痛苦。换言之，他在1楼，他看到的就是1楼的风景，那我们在11楼，我们看到11楼风景是不一样的。
7、其他的亲人，应该以怎样的方式帮助弟弟?谁在弟弟投资时参与最多，支持最多，其实反而有义务承担更多。
8、当公婆说“弟弟有个三长两短，我就恨你一辈子”的时候，实际上就是一种不成熟、自私的表现。如果按照父母的这种逻辑，无论你怎么做，你都脱不了关系。这次给了50万，下次弟弟就遇到问题，还得给60万。当父母这么说时，忽略了两点。第一，我是哥哥嫂嫂，不是父母，你父母以你父母的态度关心帮助自己的孩子，那是你的事，但我只是哥哥嫂嫂。如果与这样一个认知结构的父母去计较的话，你会很痛苦的。父母说这话本身就没有一碗水端平，想要被一碗水端平的待遇，实际上是不太可能的，也没必要的。这时候需要去平衡自己，只能说：我知道了，我会尽力去帮。也不用过多的跟父母去争吵，因为你怎么说他也听不进去的。他们的思维模式和你们根本不在一条线上，他们认为天经地义的事情，你可能觉得难以接受，他们认为大逆不道的事情，你们也许认为合情合理。
9、成年人应该担当自己的责任义务，往大方面去说在法律方面哥哥嫂子没这个义务去帮助你，说小一点就是我们已经分了家。如果你真的是尊重哥哥嫂嫂，投资之前跟哥哥嫂嫂商量一下，那哥哥嫂子也可以给你一些建议，哥哥嫂嫂在有能力的情况下，给你的建议应该是最有价值的，而不是给你金钱。弟弟该怎么样去利用哥哥嫂嫂的资源，不只是利用哥哥嫂嫂的结果，尤其是奋斗出来的经济结果，更应该去看到哥哥嫂嫂为什么这么成功，我要学习什么，我该怎么去善用哥哥嫂嫂的一些资源？
这个是弟弟更应该去成长，去思考的地方，而不是像父母说的一样，是把钱给那弟弟还债了事。那显然是一种短视行为，是一种新的痛苦的开始。
10、作为要帮助别人的人，是否可以决定自己的帮助的形式与力度?最根本的问题，就是我作为一个帮助别人的人，我怎么去帮助，怎么去决定自己的帮助的形式与力度？这种情况可以让弟弟把所有的欠债，然后分门别类罗列出来，然后按各方面的因素，包括亲情，包括有没有签协议合同，商量一下如何还清贷款。就是从更成熟的一个方法来帮助弟弟度过这个难关，而不是把所有的责任和义务就推给哥哥嫂嫂，那显然是不合理的。这个时候，作为哥哥嫂嫂，应该表明自己的态度与帮助的形式，让大家看得到确实也尽力了。而不是做到其他人满意，而自己不舒服。我们不是为别人而活。
11、该怎样平衡自己的心态?不管你们决定了如何做，只要自己思路清晰，问心无愧，就不要管父母怎么说了，对一些亲戚的话更加没必要去在意。这个时候需要平衡自己的内心，拿得起，放得下，如果是确实不能做到父母和亲戚满意，那就应该去承担别人对你的指责、批评，甚至是一些攻击。春节一家人到处走走，春节后尽快离开这个环境，尽量避免正面深入的冲突，大家做到面子上过得去。
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