前几日，同室友在群里聊天，另外几人一致表明根本不想上学，原话是宁愿自己在家继续咸鱼下去。
我在心底庆幸，我无比期待开学。即使50多天的寒假，我只在家待了半个月。但这半个月已经足够，且可以用漫长来形容。
这是我上大学以来的第三个长假期，我花了大部分时间在外做义工，回到家时已经是正月十二。从厦门离开时，我承认，我无比渴望回家。那时的我，并未对半个月的在家时光做任何规划。可能是觉得离家太久，对父母有亏欠的缘故，我只是想着好好陪陪父母。
可是，当我每天的生活变成九十点起床，吃、睡、玩、扯淡变成了我生活的全部时，我心底开始厌倦了。我在心底开始期盼开学之日的到来，我想着离开，我羡慕着别人的开学。即使其中有人继续向我埋怨学校生活的枯燥，我依旧坚信自己的学校生活不会那么糟糕。
小学时，自己也干过逃学的事情。大学以前，自己对学校都是厌恶的。因为那个时候，学校给我的印象无非是严厉的老师、枯燥的课程、大量的作业、难吃的饭菜。我也并非那么期待小伙伴，因为自己是那种不太会玩乐的好学生。
大学后，每次都无比期待回家，因为是半年回一次。有些人有些物，总归是倍加思念。可是对待上学这事，自己却不再是过去的那般厌倦。离开家的那刻，我或许满心不舍。但当我踏上异乡的旅途，我心里却总是满怀期待的。
上了那么多年学，我最喜欢的阶段无疑是大学。虽然我迷茫，并没有学到足够扎实的专业知识，并没有在社团组织里混得风生水起，就连可以说话的新朋友都没交到，我依旧喜欢大学，或者说得更准确一点，我喜欢大学里的自己。
大学于我而言，最大的意义莫过于自由。没有那么多老师，没有那么多课程，没有那么多朋友，我有了更多属于自己的时间，我有了更多属于自己的空间。我如此热爱孤独，并迷恋走一个人的路。即使身边再寂静，我的心也会因了自己的心而热闹非凡。
刚上大学那会儿，总会有很多人怀念高中生活。我却是一点怀念都没有，我只是无比坚信，自己的未来一定会比过去好。
这就像你若问我，你觉得自己什么时候最幸福？我的答案会是未来的某个时刻。你也许会觉得我绝情冷漠，竟然全然不考虑亲人以及朋友给我创造的幸福，那只是因为我相信，幸福是自己创造的。而年轻时候，我还没有创造的能力，有的只是幻想的能力。但我知道，终有一天，我要靠着自己的努力，将幻想一一实现。唯有那个时候，我才能最幸福。
以前，总会觉得上大学的意义是学知识，然后借此寻找一份赖以生存的职业。可是当我发现，大学知识不能帮我找到一份心满意足的职业，我在心底开始恐慌。可是后来，我终究释然。或许上大学的真正意义并不在于学知识，而是使自己在保持一种学习习惯的同时，让自己的思维习惯丰满，让自己的价值观得到丰富以及升华。
我见到过很多没有读书的同学，也见到过很多没念多少书但终究有房有车的年轻人。在很多人眼里，他们已经足够幸福。就连他们自己，也如此认为。只是，当我发现自己与他们无法交谈时，我才发现，他们的幸福并不是我眼中的幸福。或许人各有志，但早日发现，自己未来的追逐或许就没有那么多徒劳了。
我们常常会被告知，勇敢去做自己喜欢的事。可很多人却告诉我，不知道自己喜欢什么。想想，心中顿觉悲哀。可我要告诉你的是，不知道自己喜欢什么不要紧，你只要知道自己不喜欢什么就可以了。不喜欢的坚决拒绝，不讨厌的稍加接受。当喜欢变成一个过程，而不是盲目冲动，你的喜欢也才能更加持久。
终究是又回到学校了，梦寐以求谈不上。但在校园里，我还有最起码的青春。
我并不喜欢束缚，但我喜欢规律；我厌倦紧迫，但我更讨厌懒散。我已经不是过去那个批评大学教育的愤青了，有些事实难以改变。即使心底有再多愤懑，我还是愿意还自己的内心一份安宁。
在大学里，我讨厌过一些人，看不惯很多事，但终究是气过、恨过，便遗忘了。因为我知道，由无能为力和无可奈何编织的人生注定是悲哀的，而我所能做的仅仅是改变自己。
大学或许不是知识的殿堂，但至少该是你修行的一堵南墙。当我渐渐长大，我也学着不再那么关注结果，因为路途与经历才更加重要。
愿你收拾好微薄的行囊，带着满心的期待，阳光启程。
一路坎坷，愿你遇见更好的自己！
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