我觉得"爱"是一个很伟大的名词，也是一件很难习得的事，需要不断的去完善。
高中时代有过转学经历，在新学校令我比较惊讶的是，有一天有位同学问我怎么解数学题，我详细给她讲解后，她悄悄和我说，在学校问其他同学都是随便乱答一通，或是直接讲答案，亦或是怕被人超越其分数不肯说。而我给她解题，一件很小的事，竟令她如此激动。因为那时在我看来，我们班是一个集体，大家不应该是互帮互助吗，竞争对手应该是其他班级呀；在往大的方面想，我们是同一个国家的希望，竞争对手应该是其他国家的学生。从那时候开始懵懂:爱好像可以分为两种类型，一个是关乎自身利益的小爱，另一个是无我的大爱。而后者于我而言，还存在一定的难度，所以常提醒自己，在力所能及的范围内帮助他人。
小时候理解的爱，是单纯的喜欢一个人，与他厮守一生；而今的看法，更多的则是学着去包容。正所谓“海纳百川，有容乃大”，自我精神需要不断提升。
在和爱人发生矛盾时，总会被说不够成熟，表达能力有问题。我默默地听着他抱怨，一边流泪，一边想着怎么去反驳。以前也问过他，他心目中理想的我是什么样子的？他微笑回答“现在的你就很好，不需要改变的哟～”而那时的气话让我觉得更能反映他的真实想法，也承认自己确实有很多不足之处，于是我开始买书，关于沟通，关于爱情，关于自我的书都买回来，一本一本的读。
每看完每一本书，我就尝试把自己的想法写出来，发到豆瓣网上。一方面是总结书中的内容，一方面是提醒我还有哪些地方需要改进。书中智者告诉我:爱——不易，需要用心维持的同时，还要好好爱自己、照顾好自己，才会有精力去爱别人。
《爱的艺术》里提到，母亲是毫无条件爱孩子的，而父亲的爱，更多的是“获得”的一种形式，当孩子做一件特别棒的事情时，父亲就会扬起嘴角表扬。在孩子看来，只有我做得特别优秀，父亲才会开心，才会爱我。父亲和孩子没有充分沟通的情况下，导致孩子误认为，父亲的爱，是需要付出一定代价才得以回报。在这一场景中，如果我直接要求爱人在短时间内做出一定的改变，那难度系数会增加不少。在爱自己、照顾好自己的前提下，做好持久战的准备，在生活中潜移默化的让他接受新观念，用心陪孩子一起成长。在书中学到的方法论，和爱人学着运用于实际生活中。
在翻阅时，我也容易在书中对号入座，总觉得作者提到的情况就是我的现状。比如提到择偶观，从小缺乏父爱的孩子，长大后找伴侣的标准，更多的是趋于担当父亲的角色。当我和爱人分享这一观点时，他不认同，因为他比我小三岁，在热恋期更多是偏向哥哥这一角色。我也不急于争论对错，因为初衷是分享而不是讨论。
后来读《被讨厌的勇气》时，被阿德勒的观点刷新了认知。他提出目的论，让我一下子明白，原生家庭的说法只不过是拿来束缚自己的借口。“过去”已经是发生过的状态了，我们没法改变，但却可以改变我们对过去的想法：“未来”永远不会到来，因为它一直在来的路上；只有“现在”是真实的，也只有现在的你能去改变。
拥抱当下，感受爱，这一刻是幸福。
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