我和妈妈有很多相同。
我们有一样的双眼皮，显得眼睛又大又亮。
我们有一样不算白皙但足够健康的皮肤，安然度过了我没有青春痘的烦恼青春。
我们都嫁给了理工男，而且都很不解风情。
我们都偏爱文字，哟用玫瑰色的滤镜看待现实。
我们都喜欢鲜花，尤其是最热烈的玫瑰。
我们都有些自恋。一个只记着别人曾经怎样夸奖自己；一个总夸耀自己上卫校的时候差点没被选去做演员。
我和妈妈拥有很多很多不同。
我认为家务事不值得自己花费过多的时间，有那个擦这抹那的时间不如看部电影听会儿音乐，或者轻轻地吟诵一首小诗，老公说这是堂而皇之的懒惰，不着调的浪漫。妈妈是一个爱干净的人，做任何事情都必须干净利落，做饭常常是边做边收拾，一顿饭端上了桌，厨房也整洁的好似从没进去过一样。孩子不爱整理家务，这是我妈心中最难以理解的苦恼。烦极了会说，和你们刘家人真的过不到一块去。
我和妈妈在性格上拥有很大的不同，她比我坚韧。是的，不是坚强。
我妈很爱哭的，有时候是为我，有时候是为家，我想更多时候也许是为她自己。爸爸妈妈都下岗的时候，家里穷的只剩下五角钱。爸爸做过一些投资，也做过一些建筑上的生意，但最终挣到钱的常常不是他。在很长时间里，家里的经济顶梁柱是妈妈，经济基础决定上层建筑，妈妈也因此成为了家里的“老大”。妈妈曾经不止一次地表示过，自己最大的愿望就是安心做一名家庭主妇，烹饪，养花，读书，可是命运与岁月却让她逐渐成为了一个在家中明显强势的小老太。小学时候，家在城市的最南边，学校在城市的最北边。现在的我依然会清晰的记起妈妈骑着自行车在漫天风雪中艰难地带着我去上学的情境，路边只有橘黄色的路灯，那个时候的天总也不亮，冬天极冷。
我遇到困难常常会退缩，大学毕业那年因为特别害怕省会城市拥挤的人潮，选择回到家乡，拿稳定但薄弱的工资，一天天混着自己的小日子，还美其名曰“小资”，躺在高校的光环下飘了几年。眼界开阔之后才明白，原来自己本来可以做的更多。很是沮丧了一段时间，故作坚强。我生儿子的时候，没有看到我妈哭。但是我爸告诉我，生下儿子的当天妈妈回家在房间里放声哭了半个小时。没错，我妈不够坚强，但，足够坚韧。
我和我妈的消费观不同。我妈喜欢名牌，着装喜欢简洁大方的款式。她愿意花多一点点钱买一个名牌，然后可以几年不再消费同款产品；我着装在很长一段时间里以出位为主，中式，西式都穿过，鞋子过百的从来不买，春天萝莉风，有秋季御姐范，整个人的着装审美很曾经让大学同学和除上班的同事咋舌不已，但自己浑然不觉，无知者无畏也。每次买衣服看上去花了没多少钱，其实每一季都会更换着装钱花了，常常挨批。心思稳定之后，我也渐渐学会了花钱，外套服装被老妈肯定的次数也日渐增多。妈妈明年六十了，仍然在为生活努力奔波，风霜雨雪之下，反而是妈妈的品味多少呈现出来一些疲态，穿的越来越像个老人了。每次我意识到这一点，我总有些难过。
我妈喜欢做饭，而我，在结过婚的很长一段时间里不愿意进厨房。前两天，我破天荒地向她要了一些自制的酵母，说自己想尝试做点馒头和花卷。妈妈一个电话接一个电话，从一次发酵、二次发酵，蒸制时间，事无巨细。晚上下班还专门跑到我家里，高高兴兴地说新馍好吃，想要吃一口我做的新馍。我对妈妈的热情通常不做过多回应，也可能不是过多，而是根本不够。等到汤汤水水，活色生香一起上了桌，妈妈塞了一口馒头说要走了，还要给我弟做饭。关上门，身边人都吃的满意愉悦，我却怎么也吃不下，心里盘算着下次多做些，再做好些，给妈送过去。不知不觉，过了而立之年的自己竟然也开始不自觉地琢磨起厨艺这件事情了。
其实我觉得自己跟我妈最大的不一样还是对待孩子的态度。我对自己与儿子相处的态度很满意，觉得自己既宽容又幽默，合理要求有求必应，懂得让小小的朋友感受到自己对他的爱。等等，嗯，反正就是完美。直到我儿子有一次在众人面前评价我：天天看不到妈妈一个笑脸；直到儿子某天睡前趴在我怀里哭着说，我觉得你不够爱我；直到老公向我描述儿子有多么害怕我生气，害怕在某些时刻干扰到我。我在他们的眼泪与描述中，恍恍惚惚，在回忆中伸出手，触摸到的不是自己而是年轻时候的妈妈。我在一团迷雾中懵懵懂懂走着,手中牵着自己以为百般疼爱的孩子，言论，反馈是刺破迷雾的一道道光，我遮住光线适应了这亮光后，看看手中牵的，才发现，那孩子正是小时候的自己。扮演妈妈，养育孩子，在自我满意的过程中，在梦醒之后的时间中，最终疗愈了自己。
我走啊走，身后的脚印越来越多也越来越深刻，走到镜子面前，猛然知晓，自己褪去年少无知的外衣，正在一步一步变成妈妈。
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