最近有些恍惚。早上醒来的时间越来越早，一天做得有效事情却越来越少。往往把笔盖取下来的功夫，天就黑了。连着记忆力都开始减退，吃没吃过饭都需要通过问别人来知道。
吃一口少一口，吃一口算一口，吃一口赚一口。吃出来这种态度，不仅是对于面前饭菜的不尊重，更是懈怠了生活。虽说吃饭也吃不出来花样名堂。只不过奇怪的是，吃了还饿，不吃就饱。
还有日更这事，老和它较真儿。记住了写，记住了发布。唯独不确定写没写，发没发。需要反复确认，打开简书无数遍，否则就永远不会选择相信自己。简叔都要被我瞪罢工，说今天明明是周末，还是睡懒觉来得更实在，一遍遍地想折腾谁。
我严重需要一名优秀的私人简秘，没有独立思想的那种。用不着我自己发，甚至我也不用写。他一人全部搞定，都写上我的名字，都作为我的功劳。我本人就舒舒服服地晒晒月亮晒晒太阳晾晾心肝姑娘娘。
据说女性更年期就这症状。病态心理的典型，多管闲事疑神疑鬼啰里啰嗦废话连篇。本以为我早更，但连我妈都说更年期还离她太遥远，最起码还得再等个五六七八年。我相信我妈的话，也相信她还没老。因为我还没来得及给她养老。肯定不送养老院，毕竟她也没送我去孤儿院。
忽略心理上的变化不计，反正也没人能够慰藉得了。我这最为明显症状，就是脑容量逐渐减少，尤其装不下愤怒。温柔温和衰退，难道是青春年华向我挥手，我先走了，我走了，走了，了，，……什么都没了。为自己的失常行为，随便找个借口而已，我总不能骂自己神经病。骂也行，神经病。
火气越来越猛，想把地球人踹出太阳系。点火就着，愚蠢邪恶的想法经常肆意泛滥，疯狂翻滚。一个想法不同意，当场直接嚎叫。我说话有人嘲笑，只想把桌子掀翻。如果不是为了当下留一面，日后好相见，还管他什么礼义廉耻，尊重忍耐，脸早翻了八百遍。
每次都知道后果，但还是想尝试让自己当时最痛快的那一种。也就是说在深思熟虑后，选择歇斯底里大爆发。生气就要撒气，否则我还怎么泄气。还以为自己能够不管不顾扭头就走，就能够远离是非之地。
没成想，自己的绝路绝对是自己给铺就的。大话鼓吹的如此响亮，啪啪啪数百个大巴掌立马朝我狂扇猛炸。一句话得罪一个人，追悔莫及。不是心疼他，而是有事需要找到他时，该怎么开口去问，该怎么主动开口言和。
这副作用太猛，就比如说糖尿病不可怕，可怕的是糖尿病并发症。眼盲腿瘸手哆嗦。一旦发生，就是不可控的。找别人帮忙，那就是求别人。我怎么能乞求别人，给他脸还是撕掉我的脸。
不找他行不行，答案是行。但还是想尽量找，如果同意，那么对我自己最好。然而不同意或者恶语伤人羞辱人的情况也是时有发生。不找，以后不得相见，这事就算捂着过去。找了，不管计没计前嫌，只要肯帮，那就算皆大欢喜。以后的事，以后再说。
到底找不找。找别人，确实还没人能做到。所以徘徊犹豫纠结不决，与我纠缠个无止无休。一段话早就编辑好，迟迟不敢发。直接当面说，更是连脚步都迈不动。尝试自己做，又是徒劳无用功。拖了一天又一天，给了自己希望的同时，又瞬间破碎。发，权当试试，就先走这一步。
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