我人生的续曲

自从读完《金瓶梅》写了一篇关于它的文章，我似乎一下子“火”了，文章一夜之间有了破千的阅读量，这都是我从未想过也不敢想的成绩，和许多喜欢写作的老师们相比较，我这次的突破只是个偶然。

冷静之后再想想，这一切的发生，并非代表我写的多好，而是《金瓶梅》这三个字就自带光环，正如我一位朋友说的，“你文章的题目很有热度。”是呢，实际上我只不过是在趁它的热度而已。我只是把别人不敢轻易也不会轻易触碰的东西碰了，还好，我没有变得更坏。我的思想和行为还算是正常。就在刚才我又回过头来看了几遍，又修改了几处。人就是在最狂的时候忘了自己是谁，我也一样。其实我就是一个名不见经传的小人物， 没有任何值得炫耀的地方。人只有时时刻刻认清楚自己的模样才不会太忘乎所以。

和《金瓶梅》故事里的人物相比，我无一能及，且不说这个人的品行如何，就论活着的质量以及生存的能力，当然我是指男性。书中主要人物的平均寿命我粗略的估计了一下大概在30岁左右，而我也马上到了而立之年了，和他们相比我算是又活了一回，我人生的“续”曲也该再次响起了。

近三十年里的做人生涯里，除了二十多年在专注学习外（一事无成），其余的时间我都在体验生活。所谓的体验就是经历各种自己从未接触过的喜怒哀乐悲哀愁苦痛。在这过程中我有过极度的绝望，有过极度的欢快，有过痛彻心扉的悲伤，也有过想要出家的念头。

就在昨天不经意间浏览网页时又发现了一个年轻人自杀的事件，年仅24岁。专家称近些年来自杀死亡的人群趋近于年轻化，特别是青少年群体。虽然我早已不是青少年了但我任然属于年轻人的行列。我有时会很理解那些自杀生亡的人，他们大多数都有或多或少的郁郁症。我记得在之前的单位的一次聚会上，老总给我们挨着分析他眼中的我们是什么样的，当说到我的时候，他很认真的说，“你是这群人里面最容易得抑郁症的人”。我笑着反驳道，“怎么可能啊，我每天过的很开心，没事的时候还会看看书什么的，再说也没啥太大的负担，再说我还这群人里最年轻的……”。那一次的讨论因我的极力反驳不了了之了，我当时失口否认自己会得抑郁症，是因为那时我的确没有想过自己有一天会得抑郁症，从来没有想过这个问题。直到今天我也是这样认为，但我再也没有当初那样绝对的口气了。人终究是会向生活妥协的，但我很难做到百分之的妥协，最多也就是屈服于生活，而我的内心始终都是向往着自由。

前几天在一个聊天软件里认识一个女生，聊了两句发现我们是老乡，而且都曾从事过同样的职业，聊天的氛围瞬间缓和了许多，聊天的语言也有了些许的暧昧，毕竟那是一个交友软件。但让我始料未及的是她提出的一系列问题让我一时间忘了自己的存在。

她第一个问题是，有房吗？婚后能不和父母住在一起吗？

第二个问题是，房子是贷款买的吗？家里有负债吗？还需要还多久？

第三个问题是，房产证上必须加上她的名字。这已经不是问题了，而更像是一种不容置喙的命令。

……

后来，我问了一下她的基本情况，我最后问她和最后一任分手是什么原因，她直言不讳的答到，因为对方不可能在这里买房。

我很冷静的看完我和她的一些列的对话后，我沉默了……因为我知道这就是现实，没有好看的皮囊，没有有钱的父母，没有足够的才华，没有自我创造一切的能力……对于一个什么都没有的人，活着似乎只是为了证明自己存在而已。对于一个什么都没有的我来说，想要拥有别人拥有的婚姻，我只能委曲求全，接受别人抛来的种种看似不合理的要求。我本想着一口回绝，但想到我母亲不知道多少次急迫的催促，让我快点找对象结婚，看着带病辛勤工作的母亲，我心中默许了这一切的发生。

聊到第三天的时候我约她出来，我就是想看看让我如此付出的女生到底是何方神圣。在漫长的等待和找寻的过程中我们见面了，说的难听点，对她，我竟然没有一点点的邪念。结果就不言而喻了，我回家后问她，“我们合适吗？”她说，“我们还是做朋友吧”，我欢欣鼓舞的发了一堆笑脸过去，我真的要感谢她没有看上我。

其实，对于另一半我没有太多的要求，只要能聊在一起就好了，至于外貌、学历、身材、有过几个过往，我现在都不那么重视了。人到了一定的年龄就会放下许多原有的或者是固有的准则或者规则。但是，我还发现一个问题，当自己把选择的标准降低了，反而会助长那些不如自己的人或者是不在自己之前划定范围内的人的气焰，让他们觉得你和他们一样，甚至还不如他们。生活有时候就是这么的有趣，想要轻易的放弃或者改变自己已经形成的生活模式有点难，而且未必会成功。

基于这次彻彻底底的失败后，我开始笃定自己的余生了，要么窝囊的活下去，要么拼死的活下去，很显然我选择了后者。在看完《金瓶梅》之后，我更加笃定自己，我让自己变得连自己的都觉得自己可怕。我相信奇迹会发生，在发生奇迹的那一夜注定是悄无声息的和往常没什么两样的。就如同写完文章投稿厚的第二天清晨，打开手机之后是一刻不停的响声，原来在我酣然入睡之后有那么多的人在忙碌着，或为工作，或为事业，或为家庭，或是为了看看我眼里的《金瓶梅》到底是什么样的。

从上个月开始，我开始逼迫自己每天背几个单词，因为只要是涉及到计算机语言的东西几乎都是英文的，因为我开始自学linux系统，所以基本的单词还是需要知道。在多次面试无果后我也发现了不是应聘的岗位要求又太多了，而是我知道的太少了，我不得已狠下心来认真的对自己的余生负责。

环顾现在的自己，什么都没有，不论是物质上还是精神上，都处于极度匮乏的状态。前些天和喜欢了很久的女孩告白，被拒，而后又出现上面讲的那一幕，我对于感情只能宣告暂时的放弃。同时我也发现好像我对“喜欢”这个词已经失去了感情的意味。写到这里我想到了小仲马，他的一生只为一个人，而他也仅仅是喜欢了一个人，一个像《茶花女》的女人。

可以说，每一个的感情都是有限度的，而非是无止境的。这也就是很多人常说“找个好人就嫁了吧”的原因，为什么？因为曾经有太多的感情浪费在了看似不该爱的人身上。感情用完了，就剩下一副毫无灵性的躯体，找一个充满感情的宿体将就自己的余生，然后再问对方有没有房，有没有车，有没有存款……等等。这也是很多“老实人”最终的宿命，不想成为别人的宿体那就让自己变得更加优秀，让自己成为自己身体的宿主，人生需要自己主宰，如果可行的话。

我人生的续曲该怎样开启？我觉得我已经开启了，《金瓶梅》一书让我看透了这个我暂存的世界，不管怎么活着都难抵一死。我看了别人不敢看也不想去看也不会去看的书，就好比我打开了别人不敢触碰的潘多拉盒子。我向我不妥协的人生迈出了第一步，接下来我要敢于挑战生活的不如意，我要敢于屈服于人生的困境，我要敢于直面我将要面临的一切困难。我相信黎明前的黑暗是最黑的，同时我也相信黎明过后的白天也有阴天下雨刮沙城暴的种种可能。人生的种种境遇可不是你我平凡之辈在有生之年能够摸索完了的。鲁迅说，世上本无路，走的人多了便有了路。可第一个敢于迈步向前走的人又是谁呢？如果不想步前人的后尘，那只能自己给自己创造一条属于自己的路。

人生的续曲到底该怎么吟唱？是高亢嘹亮？还是低回婉转？是平如直水？还是波涛汹涌？还是什么都不是，只是安静祥和的走完这暂存的一世？佛曰：天机不可泄露。是也，是也……

我人生的续曲