心理学家研究发现,孩子们通常在三岁甚至更加晚些时候才能注意到爸爸的作用。此前,小孩子会觉得自己和妈妈或其他重要抚养人是一个整体,爸爸的存在干扰了这个整体性。我们常看到有孩子天真地问爸爸,你什么时候去上班呀?你什么时候去出差呀?来赶走爸爸,独占妈妈。这是不是就说明,这个时期爸爸就是“多余”的?
也是因为孩子对母亲或者其他母性角色扮演者的依恋,导致许多爸爸更愿意待在办公室加班,他们认为只要能挣钱养家,为孩子的各类兴趣班特长班付费就可以了。这种观念在20世纪尤为普遍,他们不是通过陪孩子而是通过努力工作来表达对孩子的爱。有位妈妈告诉我说,爸爸经常在孩子熟睡以后才能到家,又不等孩子起来就离开家了,住在同一屋檐下,孩子却常常见不到爸爸。做妈妈的如果抱怨爸爸的缺位,爸爸就会说,反正孩子又不需要我。
爸爸真的是多余的吗?其实对孩子来说,来自爸爸的爱和教导是独一无二、无可替代的!一岁以前,他们需要爸爸粗糙温暖的大手在他们细嫩的皮肤上摩挲,带来愉悦的触碰的感觉。多少小宝宝在洗过澡后被爸爸抚摸时笑出声来。这样的行为不仅增进父子(父女)感情,也减少儿童多动症的发生,因为研究发现,多动症儿童通常伴有不同程度的皮肤饥渴症。
“多余”的爸爸再大一些了,他们喜欢运动,特别喜欢和爸爸一起玩、一起打闹。爸爸还可以带他们一起探险,一起体验和探索世界。他们也会喜欢爸爸给他讲小时候的故事,想了解爸爸的朋友、工作。男孩子们会喜欢爸爸教他一些生活里的男人们的事情,比如钓鱼、修自行车。女孩子则会喜欢从爸爸这里感受到的力量和被保护的感觉,和父亲关系亲近的女孩子很少发生早恋现象。在这样的互动中,孩子们在学习爸爸的人生态度和价值观,爸爸会成为他人生的第一个也是最重要的导师。
孩子们是通过观察爸爸的行为来学习如何爱别人的。特别是爸爸与妈妈的关系会影响他们一生,如果爸爸对妈妈非常关心,爱意浓浓,他们将来也会建立这样的家庭;反之,他们会非常讨厌你不尊重妈妈,在家里发脾气。孩子们通过观察爸爸来学习如何感受和表达的:如果爸爸在生气和不安时,能够把自己的感受说出来,而不是发脾气、摔门、砸东西,孩子也能学会这样做,反之也是一样的。
“多余”的爸爸对大部分的爸爸来说,你在家庭是一棵参天大树,是孩子的唯一,而在工作单位中有可能只是绿叶、小草;孩子的成长是不可逆的,他长大了你就再没有机会了。缺乏父爱的男孩会更容易产生暴力倾向、参加团伙、陷入困境;缺乏父爱的女孩更容易自卑、更早发生性关系,受人鄙视,无法继续学业。
邀请各位爸爸放下身段和孩子一起打闹吧!研究发现,孩子在打闹游戏(摔跤、抛高、玩骑马、顶牛)中学到的东西对他们意义深远。他们学会了怎样玩得开心,制造噪音,观察他人,制定规则。特别是在规则感上,打闹游戏有时候会让他们累、让他们痛,这时爸爸们就可以和他们讨论规则,比如不能伤害对方,什么时候该结束。而这样的亲身体验活动显然有助于培养男孩们的自控力。
当男孩们到了十几岁的时候,他们的个头很快就超过了妈妈。他们突然发现自己有力量可以反抗了,有时会对妈妈和周围的女性不敬。这时爸爸应该介入,明确地告诉他你的态度。而且如果你是真心地尊重和关心妻子,那么你的教育就有威信,而不是被儿子鄙视和嘲笑。
“多余”的爸爸做妈妈的,要给孩子和爸爸相处的时光。爸爸带孩子的方式和妈妈会有很大的不同,比如不那么事无巨细,也不那么细腻。他们给予孩子更多的自由,也给了孩子更多探索的机会。现在社会,爸爸们都很忙碌,如果每天能有十几分钟高质量陪伴孩子的时间,就一定要去陪伴。有专家建议,把陪孩子的时间写进你的日程表里,让孩子和客户一样重要,那样你就有时间了。高质量的陪伴不需要时间的堆积,如果你只是人在心不在,还不如不陪。
跟孩子愉悦地相处,是在往亲情银行里存钱。如果有一天爸爸和孩子有了摩擦和冲突,也不必为此担心,偶尔的冲突,只是提了一笔小钱而已,而且或许还给孩子示范了你处理冲突的办法。
如果婚姻出现了问题,离婚了,一定切记不要离开孩子的生活圈。要告诉孩子,只是两个大人彼此之间分开了,大人与孩子之间的关系是不会改变的,你永远是孩子的爸爸,这个永远不会变。一些人认为只要不和孩子联系,孩子就很快会度过那段伤心时光。这是极度错误的,这种做法给孩子带来的伤害会延续他一生。
父爱如山,永不嫌多。当爸爸的,一定不要置身事外,错过孩子的成长关键期。想想看,你拼命工作是为什么?你的遗愿清单里是不是有一项是多花时间陪伴家人?为什么不从当下就开始呢?愿所有的爸爸都是“非你莫属”,而不是多余的。
“多余”的爸爸
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