吊桥下的摇摆

我确实是个有时候完全没有自我，后来又会感觉无限自责感的家伙。这样的感觉深深地伤害了我，像婆娑思绪坠入深渊，我仰望天空渴望耀世的救赎。

吊桥下的摇摆

我发现当一个人毫无方向感的时候会变得像像兔子般胆小懦弱，又会想怀疑丈夫出轨的妻子般多疑得让人恐惧，我开始生僻的看着这些我本该早已倾注汗水的玩意，但是我除了抱头鼠窜外做不到任何，我现在在写这玩意其实也是在逃避，某篇知乎上写着那种种哪怕是写下一个计划，我才偶然发觉，我被荼毒了，像我这样的人，脑海里唱着歌，复习=开心学习 然而不开心就是不学习。貌似已经像棵老树般根深蒂固，就像我在纸上写着一样有种无奈叫做无可奈何，我耐他何哎，我对这些我本该做的毫无准备头绪，心无猛虎啃不下这块大骨头。我觉得哪个脑细胞烧坏了，去竟觉得这更像一次忏悔，忏悔我早已逝去的过去。我现在绞尽脑汁所能进行的创作恐怕除了自传别无他物吧，就像行将就木的老头子在交代身后事，我不知道这应该是从一个还年少有为的少年人脑海中该存在的思想，我只知道，当思绪被一种叫情绪的种子生根发芽的时候，这个人整个灵魂都会变得破碎，没有一份完整的地图帮我去找寻回家的路，我的人生充满着鸽子，我的道路阳光和黑暗泾渭分明，不知何时在脑海里面的一种思想，你的一生都是公平的，左手是光鲜亮丽的前景，右手是黯淡无光的未来，徒留中间一个小人无声的叹息。

吊桥下的摇摆

有一天，我站在那块礁石上，像天边眺望去，隐隐能看到一处灰暗色的城廓影子，纵使我用力的扯着眼角，也不能让那灰暗色的影子更清晰些，只能在心中默默猜测——那里应该就是碧瓦朱甍包裹着的我的城吧。
最后的我，貌似喜欢将事情看得极其复杂，又独喜欢那种简单的人，因为那些家伙确实是过于单纯，以至于你都能看见他身后的前途，理解他的迷惘，了解他痛苦的根由，不会像我这只蝎子包括在黑曜石般瘆人外表下背后还有一根剧毒无比的尾钩，谁都晓得我是个可怕的生物，谁曾想我曾可能是你一脚就能轧死的某只不明玩意——或许是我一直以来隐藏的太好了吧。或者只能在它的眼里，我还是那个相信这个世界是被美好填满的港湾，孤独久了，辜负多了，也就硬了，心脏鼓动得愈发有力，心底的声音叙述的声音也愈发无力起来。

吊桥下的摇摆

命运轮盘悄然被时间指针选中，标注着明天我该面对的还是要面对，别人喜欢将毫无准备的赴试戏称称为裸考，我把它称做“找到路了”，我很感谢迷路的时候总会有这样一场令人讨厌的考试在我前面，因为接下来几天都会让我感觉我在挣扎着，企图从这张宿命大网里面逃脱出来，或者说变松了。（期望我这个老油条能够四级过吧）

吊桥下的摇摆