6月2号认识你，7月分手，来的快，去的也快，令人唏嘘。
现在半年过去了，说好不再给你写信的，又食言了。
千帆过尽，只是心情已和原来完全不同了。
现在想想，当时的言行是有些过激了。一个劲的纠缠你，不断的发信息、写信骚扰你，真有点《失恋33天》里文章骂人的台词一样了：“下班路上拦截她，家门口堵着她，电话不接，就改写信，你丫还真古典”，想想真可笑，那是我吗？我怎么会这样呢？
可能沉溺在失恋伤痛里的人智商真的为负数吧。
那次你来局里找我拿东西，一看到你，我有点慌了，不知道说什么，只是在机械的工作，公事公办，而且办公室里还有其他人。你走后，我好长时间没有恢复过来，一直在想你，没法继续投入工作了。你变瘦了，但还是一样的漂亮。心中似有千言万语，却不知从何说起。有对你的关心，想问你过的怎么样；有对你的怨恨，想问你为何可以像没事一样的再来找我；有想挽回的急切，问你是否愿意再给我一次机会…….我知道这些都已毫无意义了，徒留悲伤。
其实我真的恨过你。刚认识时，我本来没有抱任何希望，也没有想谈对象，是你主动的吧？可是我认真了，你却又毅然决然的将我甩掉，是在玩我吗？一开始没瞧上我直接说不就好了吗？还是相处的这段时间发现了我很多缺点？还是嫌我丑、嫌我穷？为什么要来招惹我？不恋爱就不会失恋，但你让我第一次失恋了，我还如此低三下四的挽留你，把自己之前的尊严抛诸脑后，我恨你。
好吧，说着说着好像有点激动。不能想，一想又难以释怀了。
所以，我告诫我自己，我必须忘掉你，彻底忘掉你，让你从我的生活中消失。所以我删掉你的QQ，你加我微信，我也不回复了，直接删掉，我不能再让你来打扰我的生活了，不能让你在我的世界进进出出。
年底，局里组织合唱比赛那次，我看见你了，我知道你一定也看见我了，但我装作没看见，不愿我们之间有任何的牵连。当天晚上你给我发短信，问我为什么不理你，见了不和你打招呼，发短信不回，是不是真的连朋友都没得做？是的，就是连朋友都没得做，你把我甩了，然后假惺惺的说可以做朋友，你当我傻还是你电视剧看多了？不可能，我宁愿成为路人，和你老死不相往来。
后来想想，我真的有这么爱你吗？我觉得没有，只是一时的偏执，或者只是一时不愿承认自己的失败，甚至如此的挽留你只是为了显示我是个深情的人，证明是你对不起我，不是我对不起你，仅此而已。
最近我喜欢上了别人，一个很好的姑娘。但最恶心的是，喜欢她时，我却还是在想着你，无法忘怀，让我有种负罪感，无法和她全身心的相处。我感觉我会和她错过，其中有你的责任。我不该这么早就和这个姑娘谈的，我还没有完全走出来，却祸害了别人，我对不起她。
我发现我好像养成了给你写信的习惯，不为了你，倒像是和自己的内心聊天，更深入的发掘自己的内心。以后我应该还会给你写，不管你看不看得到，只是给“我”写而已。
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