打开成功学的书籍，可能满眼都是以下标题：
《能控制情绪的人，就是自己的王！》
《改变人生从学会控制自己的情绪开始！》
《不会控制自己的情绪，是人生的大忌》
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其实从心理学的角度，这种强硬控制自己情绪的做法是给自己挖坑。
在我的工作中，我看到很多看似成功的人，深受情绪问题困扰，终日处于惶惶和压力中，甚至因为自己的情绪强硬应激方式，将团队拖入了泥潭，更不要说实现个人和团队目标了。
而且，长久地对情绪采用功能强硬防御方式，会造成了抑郁、焦虑、羞耻等致病性情感。
6月2日，是世界情绪日，emotion awareness day，情绪觉察日。
难道情绪居然还需要一个节日来庆祝或提醒吗？
这对于我们中国人来说的确是个洋节，而且是很陌生的洋节。
中国的传统文化中，要求人不喜形于色，对于个人情绪大部分是不觉察，不表达的，成功学里则是要求控制，似乎冰冷的理性人和扑克脸才是霸道总裁的样子。
这种传统文化+成功学的情绪恰好和6月2日情绪日的主旨是相悖的。这篇文章，我就来讲讲为什么。
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从我们出生那时起，情绪就伴随着我们，甩不开，躲不掉。
这个时时刻刻伴随的你的情绪，心理学中有很多理论来解释。例如基本情绪理论，认为我们的情绪是天生的，我们的情绪就像指纹指纹一样独特且不变。
我们人类有基本的六种情绪。你能看出这是哪六种情绪吗？
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这六种基本情绪从左到右、从上到下依次是：愤怒、恐惧、厌恶、惊讶、欢乐、悲伤。你猜对了吗？
心理学家一度可以通过为面部情绪编码(FACS)的方式来识别情绪。如果你看过美剧lie to me，就是在说这个事情。
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近年来，心理学家则开始认为情绪是心理建构和社会建构的。 举个例子吧，一个男孩子看见了一条蛇，如果他具备关于蛇的知识，知道这条蛇没有毒，说不定还很温顺，他就不会那么害怕，他通过自己的认知进行了心理建构；在另一种情况下，他担心蛇有毒，但他更害怕旁边的朋友嘲笑自己是胆小鬼，因为社会文化一直告诫他，男子汉绝不能外露恐惧，于是他展现了淡定的样子，压抑了害怕的情绪。这种情绪调节就是社会建构。
我自己倾向于建构理论。你可以留心观察自己或者你周围的人，他们面对不同的人，同样的事情，可能有不一样的反应。例如，对下属很凶的人，转身对上司卑躬屈膝， 是不是？
因为情绪是可以建构的，在你的日常生活中，你是否有以下想法？
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你想要控制和管理你的情绪？
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你想要消除恐惧情绪？
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你想要消除焦虑情绪？
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你想要消除你所有负面情绪？
你的想要逃离、避免负面情绪的想法，可以理解，但对你的health wellbeing 和个人发展却未必最好。因为负面情绪都有其积极的一面。
1、不要控制和管理情绪
我一直都不赞同控制情绪、管理情绪这样的说法。这样说，暗示存在一个更高的管理系统，可以管控情绪。有时，正是这种对立的、管控的想法，造成了情绪的否认和抗拒。
况且，情绪那么狡猾，你和它玩猫鼠游戏，代价太大。
情绪有正负之分：就是咱们平时说的积极和消极情绪。爱、信任、好奇、开心啊，都是积极情绪；而恐惧、内疚、悲伤都是消极情绪；
积极情绪有动机作用和组织作用， 我们更愿意做自己喜欢的事情，和喜欢的人呆在一起。当我们做自己喜欢的事情时，可以全神贯注，废寝忘食（我没说是打游戏哈），如果让你和讨厌的人呆在一起，就感觉度日如年。
我们人呢，有点挑肥拣瘦，总是想要积极情绪，拒绝消极情绪。但是，情绪非常狡猾，你越拒绝ta ，ta越来劲儿，还会乔装打扮出现在你的生活中。
比如说，一些儿童期在父母那里没有得到温暖和抚慰的孩子，长大后，他们可能发展出一些病理性的羞愧、狂怒或者无价值观和绝望。但是其实他们的真正核心情绪是孤独、羞耻、悲哀。
我昨天文章中提到过一个案例。
案主是一位在从事前沿的脑神经研究的博士，她当时的症状诊断是厌食。当她谈论起丈夫对自己的背叛，谈起在周围人对她的关心，她的声音和表情一直不变，就像在谈论一件别人的事情，她没有悲哀，愤怒，也没有感激。
后来的会谈中，她谈到自己是移民家庭的孩子，当她的家庭刚到美国时，她的父母经常发生激烈的争吵。她惊恐不已，但是又得不到安慰。于是，她自救的方法就是把自己关闭起来，只要学习就好。
长期“拧巴”的情绪体验和表达或情绪功能不良，会成为错误的自我组织方式，抗拒新的生命体验。长期以往会阻碍生命能量在自己和关系中的流动，带来情绪功能不良和身心症状。
长期被强烈的、痛苦的情绪淹没，发展为抑郁、焦虑、物质滥用等。在《空心病》这篇文章中，我也认为：缺乏真实、流动的情绪体验，也是造成存在性焦虑和个体意义匮乏的原因之一。
这也是我们成都49中事件后说过的，所有孩子的情绪需要疏而不是堵。
2. 恐惧情绪也有大用场！
极端的恐惧，害怕和焦虑情绪是埋在我们DNA里的。
人类的祖先面对野兽这些危险时，就是因为感到恐惧和害怕，他们本能地要么战斗，要么逃跑，才存活下来。
对于咱们人类来讲，如果没有恐惧情绪，大概就没有你我，早就灭绝了。
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人类幼崽时候，基本也是用哭（不同的哭）、笑等情绪表达来交流需求。会哭的孩子有奶吃。我曾经认识一个人，她说她在和领导争取资源时，也常用这招，据她说效果不错。哈哈哈。
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3.中等焦虑挺好的！
近些年社会流行词语之一是“贩卖/煽动焦虑”，连网络举报中有一档都是“贩卖焦虑”，似乎“焦虑”是件万劫不复的事情。
但其实，焦虑，并非全然坏事。
我以前针对中年焦虑写过一篇文章，《40裸辞，中年人的焦虑是无病呻吟吗？》根据心理学研究表示：中等程度的焦虑程度最有助于能力发挥和表现。
这个理解起来比较简单，就像运动员上场前，不能不紧张，也不能太紧张。
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所以，你的孩子在考试前，或者你在重要的演讲前，记得使用这个钟形曲线的规律，保持中等焦虑，有最佳表现的可能。
至于这个中等，怎么定？
每个人肯定不一样。 一般是这种状态：兴奋， 感觉准备好了，而且还能保持眼观六路的状态，没有吓得认知狭窄。
4、和负面情绪做朋友
正确对待情绪的方式，不是要走到情绪的对立面去控制它，而是要和情绪做朋友。
把情绪当作是认知汪洋大海中的浮标，让它帮助我们发现“真实自我”。在矫正性的关系体验中去体会希望、好奇、安全和信任的感觉，替代致病性的情绪体验。
你可以在通过几个步骤慢慢摸索，或者找到合适的专业助人者的协助。
（1）、觉察。开始时，在事情已经发生后，你能觉察到发生了什么，以及发生后的影响；你发觉自己孤独时，就容易暴饮暴食。发现这个模式后，你可以发展更有适应性的应对策略：感觉孤独时，去找个朋友聊天或者去看场电影。慢慢地，当这种情绪再次来袭时，你能觉察到、并在不想要的结果发生前阻止它。
（2）、表达。不抗拒情绪，接近情绪。可能一开始要忍耐一下，慢慢地和情绪多呆一段时间。当你可以正眼看它的时候，你就获得了了解、表达和反思的机会。这个阶段非常不容易，必要时，需要值得信任的朋友或专业人士的陪伴。
（3）、调节。 所谓调节，就是让小的变大，让被压抑的发出声来，大的变小，让强烈的淹没性情绪得到限制。在这个过程中，找到安全、共情的环境或关系，体验安全的依恋，自己也发展出自我安慰和自我同情的力量。
（4）、反思。开始重新书写情绪体验，重新建构对自我价值的理解，建构对过去事件中他人意图的理解。允许不相容但是有现实适应能力的情绪。
经过这样的过程，我们会阻断一些自动化、甚至代价传承的适应不良的情绪反应模式，创建出新的良性情绪图式。
简单讲一个关于我的客户W女士故事：
有一天她下班回来，很劳累。发现她的女儿作业什么都没有做，还各种不听话。她当时一下子气血上头，真的感觉要抓着小朋友的头撞向什么地方了。
我们探索过她童年的经历，她对自己的情绪和身体反应都有觉察和反思。此时，她暂停了下来，去另外一个房间冷静了2分钟。她这时也想到了自己小时候也有这样的经历，被父亲抓着头撞向沙发。
这个时刻，对她，是生命的觉醒时刻。她停止了不良模式的代价传递。她甚至发现：自己是那么的爱孩子，但是还是有这样的冲动，也许我的父亲也并不是那么不爱我，只是他没有我的这种自我觉察和调节能力。
W告诉我：“自从那次之后，这种可怕的冲动再也没有出现过了”。所以说，她这种转变是蜕变性的。
要和情绪做朋友，尤其是对于有过创伤的人，并不容易，需要很多的真诚、勇敢和支持。不过，一旦你和情绪成了“闺蜜”，那你就可以体会到清晰、一致、深刻的流动力量和“不拧巴”、“对劲儿”的感觉。
那实在是太棒的事情！
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