20多年来，一直接受的心理创伤学说的理论是：你现在的人格缺陷，错不在你，而是你童年所受的伤害导致的。
例如，你现在之所以内向脸红不敢和女孩子说话，这不怪你，这是你的童年经历导致的。
后面接触了熊太行的"关系攻略"，明白了：一个成年人不应该“原生家庭”经常挂嘴边用处不大，两句话就能说清楚：
“已经这样了”
“想办法改变”
这两年来也的确受益于熊老师的这条道理，比如一直羞于在公众场合发言的我，去年我在部门做的一场成功的Presentation。
最近我又接触了一个新的思想：阿德勒的个体心理学。
与上面的“我现在的不幸都是我的原生家庭造成的”的原因论不一样，阿德勒心理学是目的论是认为“我现在的不幸是我内心深处本来就有促使他那样认为的目的造成的”。
例如，你现在之所以内向脸红不敢和女孩子说话，这根本不是你的童年经历导致的，而是你内心的某个目的“避免在与他人的人际关系中受伤”，所以你需要脸红。
万一被拒绝了，还可以以此为理由来安慰自己。心里就会想：因为我有这样的缺点才会遭拒，只要我没有这个缺点也会很讨人喜欢。
它认为我们的不幸不是由过去的心理阴影（原因）造成，而是现在的目的造成。
在看到这条理论，我思考我自己生活有哪些现象可以被这个理论所解释？
1.我一直以为都觉得因为童年的阴影-（小时候我妈要用菜刀威胁我逼我改掉左撇子的“坏习惯”）自己和妈妈的关系无法向其他同学和他们的妈妈一样那么亲密无间；
2.毕业三年，始终觉得自己的性格不行，导致没和同事，和朋友关系亲近；
3.不自信，一上台发言就脸红，我把这些都认为是小时候的经历；
4.我做事总是不怎么上心，很马虎，我一直觉得是我的性格问题；
对于问题1：如果我和妈妈关系不亲近是因为小时候造成的。那如果所有小时候被母亲威胁的人长大后都和母亲关系都不亲密这个理论才说的通。
但是，明显不是，因为我的姐姐小时候因为淘气被我妈打的次数明显比我还多，而现在她和我妈的关系很好。
阿德勒认为它决定我们自身的不是过去的经历而是我们自己赋予经历的意义。这直接决定我们的生活。人生不是别人赋予的， 而是有自己选择的，是自己选择自己如何生活。
倘若一个人认为是童年阴影而导致现在的自己，那说明Ta内心本来就有促使Ta这样认为的“目的”。
那我自己主动选择和妈妈关系不好吗？ 我傻吗？如果不是什么原因导致的，而是像阿德勒说的某个目的造成的， 那是什么目的？
最简单的目的就是：我自己不想和妈妈关系更进一步。
只要我骨子里认为，“我和妈妈关系不亲近都是因为她给我带来的童年阴影”，日常生活中因家庭琐事和妈妈拌嘴惹得双方不开心，我都可以这个为借口，认为“错不在我”，而不想去维护和改善。
妈妈给我感觉不是很亲和，其实内心是害怕被妈妈否定，害怕受伤，害怕妈妈不喜欢我，与其陷入那种窘境还不如一开始就不与她有过多的亲密接触。
也就是说，我的“目的”是在避免与母亲的关系中受伤。
阿德勒认为，如果我们一直依赖原因论，就会止步不前。你之所以无法改变是因为自己下了“不改变”的决心，最后我和母亲的关系就会一直这样。
可是我的确渴望和母亲能够成为那种无话不谈的朋友。（PS我和我妈关系没有到恶劣的程度，还是很和谐，只是我自己觉得好像和爸爸更亲，和妈妈始终有距离感）
尽管有些不满，但你还是觉得现在的生活方式比较好，大概是因为就这样一直不做改变比较轻松。
那就算我内心的确不想和母亲关系变得亲密，
要想改变生活方式需要很大的“勇气”。面对变化产生的不安与不变带来的“不满”，你一定还是选择了后者。
嗯，你需要拥有被讨厌的勇气，拥有即使你跨出第一步了和母亲主动接触，但被弹回来的勇气。阿德勒心理学否定了寻求他人的认可。
可是每个孩子都渴望被自己的母亲接纳，被认可，被疼爱，被拒绝就会难受呀。
得到母亲的认可的确和重要，但是，要说是否真的需要被人认可，那绝对不是。我们“并不是为了满足别人的期待而活着”。
把自己和别人的“人生课题”分开来
阿德勒认为，“一切烦恼都来自人际关系”，阿德勒认为人际关系中分为“工作课题”“交友课题”和“爱的课题”。一个个个体想要作为社会性的存在生存下去的时候，就会遇到不得不面对的人际关系，这就是人生的课题。
基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题的妄加干涉或者是自己的课题被别人妄加干涉。只要进行课题分离，人际关系就能发生巨大改变。
当你下定决心去修复关系的时候，你母亲会不会认可、你母亲会不会喜欢你、那是你母亲的课题，你根本无法左右，这也与你毫无关系。即使对方根本不想修复关系也无所谓，问题是我有没有下决心，“人际关系处之卡”总是掌握在自己手中。
对于问题2：“毕业三年，始终觉得自己的性格内向，和任何人亲密不了，导致没和同事，和朋友关系”。
也是一样，不是自己性格不行，因为有时候我会滔滔不绝，这样的人说我内向，别人肯定不信。
那如果不出原因，是目的，那我做这件事的目的是什么？
是自己本身的目的就是不想和朋友同学太过亲密。就好像《妻子的浪漫之旅》的颖儿一样，选择沉默。因为我怕说错话，我怕我说的话后他们会没反应，我会好尴尬，怕他们了解真正的我后会不喜欢我。与其这样我便采取了保持沉默就好，不要那么亲密。
自己不喜欢这种方式，为什么还要选择呢？对认可的追求，扼杀了自由。总而言之就是不想被任何人讨厌。
我内心深处的确希望周围人都能喜欢我，哪有错吗？
如果是这样的话，请你思考一个问题：为了不被周围人讨厌，你需要怎么做？答案只有一个那就是时常看着别人的脸色，忠诚于这10个人。但是此时你还面临更大的问题：你为因为不想被他们讨厌，而把做不到的事也承诺，负不起的责任也一起包揽。当你失信于别人的时候，你会更痛苦。
每个人的确都会不想被别人讨厌的欲望和冲动。康德把这种欲望就“倾向性”。
如果你不想被这种本能和冲动所绑架，想活的自由，就需要对抗它。
也就是“自由就是被别人讨厌”。
毫无在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，如果不付出以上这些代价，那就无法获得自由。
既不是自以为是，也是不是将错就错，而是课题分离。即使有人不喜欢你，那也并不是你的课题。并且“应该喜欢我”或者“我已经这么努力了还不喜欢我也太奇怪了”之类的想法也是一种干折对方课题的回报式的思维。
获得幸福的勇气也包括被讨厌的勇气。一旦拥有了这种勇气，你的人际关系也会一下子变得轻松起来。
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