原生家庭。

30岁的这一天重新再审视一下自己的原生家庭。

我出生在一个女强男弱的家庭，妈妈脾气暴躁说话苛刻，爸爸是“巨婴”，爱炫耀爱叫苦又懒惰。

我出生在一个常年吵架，鸡犬不宁的家庭里。

所以我选择了我的老公，温柔善良勤劳肯干，我自己努力做一个体贴温柔的妻子，我信奉家和万事兴，孩子最需要在爱的环境中长大。所以我从不与公婆正面发生矛盾，我努力调整自己，努力让自己站在老公和公婆的角度去体贴他们，努力为我的儿子去营造一个有爷爷奶奶爸爸妈妈疼爱的家庭，我努力鼓励我的老公，相信家庭里面一定是男的当家，女的辅佐才是最优的家庭，我相信男人需要尊重和鼓励。这几年我的老公也真的很棒，从一个话说不出口的人，到现在开了公司，做了老板。我认为自己成功逃离了原生家庭。我沾沾自喜，觉得自己不受原生家庭影响。

可是我还是忽略了呢，我的妈妈在爸爸不作为的情况下，一直把婚姻坚持下来了。有忍受了很久。而我，偏偏也是走了忍受都道路。

我毕业以后和老公住一起，那会儿要交给公婆6000，我想如果不交、老公会觉得是自己太弱了不是一个有出息的儿子，所以尽管老公的工资也只有6000，我还是支持我的老公交钱，还有我的一份工资。我跟他和自己说，这么好的房子，就当房租。我跟自己说，不能让老公为难。

没有婚礼，我的公婆没有给我准备结婚的钱，在结婚前1个月去定金10w定了一个小公寓想要养老，我们结婚自己张罗，钱刷的信用卡，我婆家在结婚当天早上10:30到场帮忙，结婚后让我拿着拆开的烟再拼一盒拿去给我爸。我也傻，真的拿了，我爸拒收了。我跟自己说，没关系不要在意礼仪，不要计较。

后面公婆借别人的钱要不回来，定金10w也回不来，就找人借钱把房子买下来了，开始了很拮据的日子，而我们依然要给他们钱，困难的时候给3000，有一点钱就给6000。我跟自己说，他们养了老公不容易，也是要赡养他们。

婚后车子我妈倒贴了10w买了，写的也是老公的名字。结婚之前公婆是给老公买了一套房子，写的也是老公的名字，我跟自己说，有房子很好了，可能是没有见过好的生活所以很满足吧，所以交钱也觉得算房租。

住一起的时候不让老公做家务，只要我做，并且要按照她的方式做，我忍不了想搬，老公说如果你要搬我也搬，我都这样住了二十几年了，你才2年你就忍不了。我跟自己说，如果因为自己的原因让老公家庭不好，自己真的很糟糕，我老公也很不容易，不能让他为难，所以没有搬，我现在想想老公应该也只是哄哄我吧。

觉得总是因为这个房子被道德绑架也不行，刚好我骨子里比较爱折腾，2015年一直在学习理财投资，16年就问老公年底可以给我多少钱，我想自己买一套房，老公说10w，好，我买的房子是和闺蜜一起投资的，一个人是45w，剩下的钱我就自己想办法了，我又找妈妈借，我妈妈真的是很好的妈妈，虽然她给过我痛苦，但是对于经济付出她真的一直给予我很多很多，我也没有跟公婆说经济上的压力，那时候一心想着要自强。我也没有多要求老公多少，还是那句话，不想给我老公太大压力，放心去做自己的事业，我永远只有鼓励他，钱的事我自己去打算去借，他有钱了可以来支持我，慢慢来我总是这样跟他说。

怀孕的时候公婆反而比平时来得少了，有来的话，我每次中午上完班想说补充一点营养，回家吃饭不管多累多晚，挺着个肚子吃完都得把碗洗了。从来没有听过一句“快去休息不用洗”这种话，我告诉自己，毕竟他们煮饭给我吃了也很辛苦，懦弱不自己也不敢说自己不想洗，。后来真的是觉得太累折腾很辛苦，就自己告知不回家吃饭了，说病人很多要很晚，怕他们等。（尽管每次他们都是自己吃完去睡觉，我自己回家自己热，吃完洗碗）

怀孕到最后一个月，我跟她说下午点心可以吃点绿豆粥清胎毒。于是连续中午给我煮了10来天绿豆粥配馒头，我性格懦弱，不敢说，跟老公说跟婆婆说一下这样一直吃太凉了，老公说再看看她会不会再这样煮，于是拖了10来天才鼓起勇气说还是不这样吃了，怕宝宝太凉了。

爸爸妈妈给我买的燕窝海参，被他们嫌弃得一文不值，说不如饭多吃一点，补品都是激素，我虽然心里不开心，嘴巴上却还是不敢说，我告诉自己他们有他们的价值观，算了。

生孩子的时候在产房，婆婆对妈妈说让妈妈去养鸡鸭给我吃，妈妈问她为啥不养，她说她是套房不好养，妈妈说那我们家也是套房呢。婆婆说那你有亲戚可以养。妈妈很生气…其实在一个月前妈妈已经全部做好准备了。我虽然生气，但是我又还是安慰我妈妈。

坐月子的时候，妈妈两天送一只鸡或者鸭，都是妈妈送，婆婆买的应该是个位数，有一天妈妈气不过，让婆婆去买个螃蟹给我吃，婆婆还拍照发了群。整个月子期间老公经常在厦门，我一个人在老家带娃，娃胃肠不好一直哭，心里压力很大，但是公公说我故意不喂奶。我很痛苦，月子真的很后悔没有请月嫂，老公交代婆婆晚上跟我睡照应我一下，婆婆跟我睡了一晚，半夜跑走了，后来逢人就说，我很能睡睡得很死，她一晚上没有睡，一直害怕我压到宝宝。了解我的应该都知道我睡眠质量很糟糕，并且在带孩子上我真的很精神紧张，也很能吃苦，整个月子下来，我已经身心疲惫。可是我委屈我还是没有说，我只有跟妈妈哭诉，面对公婆，我依然一句话也不敢说，怕破坏平衡。

第二个月去妈妈家，心里舒坦了很多，宝宝也大了很多。第三个月来厦门了，婆婆每天又给我炒豆子饭吃，紫菜汤，真的没有看到肉，所以一整个月我瘦了8斤，宝宝胖了1斤。我还是很怂，什么话也不敢说，委屈只跟妈妈抱怨，妈妈让我回去。而我老公也不敢说。

回了妈妈家半个月，胖了6斤，宝宝长了一斤半。有一天老公和婆婆来接我去厦门，妈妈实在气不过，说“还是得多吃，有吃才有奶，宝宝才会长”，婆婆跳起来“怎么没有给她吃，你问问她，什么炖的汤没有给她喝，孩子长也是一阵一阵的（这阵子刚好在长而已）”，就这样跟我妈妈结下了梁子。我又很害怕起冲突，我说“有有有，我有吃”

回来厦门以后开始每天给我一只鸡，有鸡吃我就很珍惜了，我这个人真的很好养，所以真的连续吃了应该有100只吧。偶尔换一下鱼汤，每次婆婆问我今天还要不要煮鸡，我都说可以啊，我知道她心里是很痛苦的，而且她也说“菜市场的人都说你很能吃，每天都要一只鸡”，我知道她的意思，但是我如果赌气不吃，就真的吃不到了，我还得喂奶，所以装糊涂。直到吃了3个月左右，才跟她说可以不煮了。

儿子满月的时候没有办桌，按我们这里的习俗是要办桌的，公婆怕花钱。也不想自己拿钱出来，就不办。妈妈也很郁闷，想自己办一场，被我阻止了，我也怕公婆不高兴老公为难，妈妈也是因为我忍了很多的。

满月和满4个月的时候，妈妈都有送礼过来，按这边习俗应该回礼，但是公婆都没有回，妈妈觉得特别不受尊重，满4月的时候，妈妈让老公去跟公婆说，老公也是小心翼翼去提，婆婆对我说“那你自己包个红包给你妈，你妈送的礼也是送给你们，我们也没拿”，我虽然很郁闷，我又想想算了，为了不让我妈妈不高兴，我自己给妈妈回了个红包。

满周岁的时候，公婆不知道怎么了，突然想给儿子办周岁宴，结果开口向老公要3w、其实作为儿子给老子3w是应该的，但是想想如果他们办的这么心不甘情不愿的，而且老家人我们也没怎么接触，并且公婆也不懂礼数，算了，我们就提说老家不办了想厦门举办个小型party就好，我大姑姐去跟公公说，公公非常愤怒跟亲戚们说“这个事哪里轮到珊珊做主”，我听了也很无奈…如果想做主，可以不要找我们拿钱。这件事我还是没有正面跟公婆讨论过，其实老公刚创业一年，别说3w了…可能1w我们都拿不出，但是老公习惯逞能吧，所以公公对别人说“开公司也没有拿几万块到我口袋里”，心里苦，老公也从不解释。

时间就这样过了，中间发生了多少事也都忘记了，因为生了儿子所以经济上一个月只给了3000，公婆不够用，为了不想道德绑架，刚好我换了工作，索性就搬出他们买的那套房子了，出租的资金6000都给他们了，而我们自己租一套房子，租金、水电和停车费差不多7000，加上老公的车贷将近1w，还有之前买房欠了钱。我们每个月压力都很大很大。但是老公从来报喜不报忧，只跟公婆说自己拿了多少钱项目，却不说自己公司收回来多少钱，为了照顾他自尊心，我从来都只有鼓励他，迎合他，信任他，并且配合他给他爸妈多少。我甚至不希望欠他爸妈太多。

换了新工作以后开始要值班了，值班很累，晚上做病人精神很紧绷，睡不好，可是每次值完班回来等到的从来都没有一句“你快去休息”这句话，而是“昨晚带你儿子睡觉我们又一晚上没有睡了”，（对了儿子从出生到现在都是跟我睡的，除了值班），而且每次几乎都是默认我一回家就开启带娃模式，甚至有一次我实在太累去睡了一觉，出来婆婆对着儿子说“快点吃完，你吃完奶奶就要去好好睡一觉了”。说给我听，我心里很明白的，可是我还是讨好地说“老妈你辛苦了快去休息吧”。我每次值办完回来还是得要带孩子让他们去睡，他们说是因为过了中午睡阵就睡不好了。我虽然真的很累很委屈。但是我一直跟自己说，孩子是我自己的，他们已经帮我看一晚了，我不能再多要求什么。

公公婆婆一直喊累，一直喊，下班晚一点回家就不高兴。也总想带回老家，对他们来说老家更好，有人帮忙带，他们不能理解为何孩子要在妈妈身边。而我也一直想带孩子真的很辛苦，他们觉得辛苦是可以理解的，我应该体谅他们。

所以后来跟老公商量把儿子送去幼儿园。一来可以不带回老家，二来他们减轻负担，没有欠他们太多，三来我自己值班就可以休息，一开始全家人不同意的，后来我跟老公说我值班以后真的很想很想可以休息，我真的受不了，别人都可以睡一天，我回来立马又要打起精神带娃，我会猝死。所以后来老公同意了，幼儿园我找的，找了很多家，找差不多了再让老公去看，老公觉得可以就签了。因为钽钽才1岁10个月当时，我一定是找尽量有爱，尽量好的幼儿园，找了阳光灿烂学费一年7w，全年无休，我不想让老公负担，所以我刷了自己的信用卡，让爸爸帮我养，现在还在养着，今年年底交第二年的学费，还是7w，我又不想让老公有负担，我又自己找弟弟找闺蜜找别人凑了交上去了…我想我是一个很体贴的老婆了吧，我没有想给他压力，我自己慢慢解决，我自己这样想。

然而虽然月租给了公婆，孩子也白天送幼儿园，我自己除了一天在操作机器，我还有兼职科室秘书的工作要做，但是婆婆还是希望我多做一点家务。还是跟人抱怨我不做家务，我不做的家务应该就是晚餐吃完洗碗吧。

婆婆每天晚上去跳舞，吃完饭出去，然后9点多回来，娃我基本自己带，我也跟自己说公婆很难，在这边很辛苦，我跟自己说做的都是多的，他们应该要有自己的生活，我这样一直跟自己说，这些也都没有错。老公经常有应酬或者聚会，公婆觉得他很辛苦、为他准备面包怕他晚上回来饿。而我一个月出去不了一个晚上，我自己很爱孩子，但是有时候我也很想放松一下自己，难免心里也是有点委屈难过、觉得已经是这样了，很顾家了，还要自己怎么样呢，自己也从来不敢开口要出去，很怕公婆不高兴。这是自己的孩子呀，确实应该自己带，虽然不开心，但是终究可以安慰自己的。

直到有一天妈妈来看病，我有跟公婆说了，然后那天晚上想着妈妈难得来我带去鼓浪屿玩，8点多就收到婆婆的信息“没事早点回来，我头痛”，我看到信息的那一瞬间，所有委屈都出来了，家里还有公公的，我只是出来这样一晚，而且是我妈妈来，我也不是自己瞎跑出来玩。我心里所有的委屈全部上来了，我回了“我妈妈还没回去”，婆婆就没有再回复了，换做别人，也许不会这么冷漠这么过分吧。

回来以后我没有办法去关心她，我给钽钽洗澡，哄他睡觉。我真的觉得不尊重我可以的，不心疼我可以的，可是我妈妈难得来一次我陪她又怎样呢？我和老公提出想自己住，请个保姆，既然每天都是自己带娃，为何还要忍受一些不公平忍受一些情绪呢，老公不愿意，说不放心不能专心事业，我说老公自私，没有体会我心里的痛苦和我的诉求，老公依然坚持己见。

后来自己又说服了自己，不能因为自己的问题，让钽钽回家找不到爷爷奶奶。要给钽钽完整的爱的…而且老公事业刚起步，确实让他不安心，所以再一次，把委屈换成了接受和懂事。

只是，某一天我真的心很累很想逃离，我想就回来老家看看妈妈，回来之前我拜托老公帮忙洗一下衣服。但是…婆婆骂了他“不能洗。衣服留着让珊珊洗”。

我不喜欢吃隔夜的，我自己是医生并且我胃肠也不好，我也劝公婆不要吃隔夜的，隔夜的没有营养有可能还生病的，我本身吃东西都不挑，他们煮什么我就吃，我是科里出了名的“什么都好吃”的人，都说我很好养，但是我公婆对老公说“你老婆很懂得享受，会懂得挑好的吃，隔夜的不吃，咱们家的都比较傻。”

我真的…我很痛苦。背后的这一些，都在深深否定我的付出，生活在一起，我很努力了。然而终究还是痛苦的。

快新的一年了，回想起这几年，觉得越活越不像自己了，一句话都不敢吭，因为一个“家和万事兴”，所以要住一起，要包容不能有情绪，要努力理解和体谅。

前天情绪崩溃，再次和老公提起想自己住。老公还是不能接受，而我态度强硬并且痛苦，老公突然也给我提了2个要求，不许投资不许插手公司的事，我给他公司提建议，他认为我质疑，我跟他说我信任他也很尊重他，希望他好，他说我虚假，也就是这句话吧，把我多年的努力和隐忍给否定了，尽管后来这几天他一直试图讨好我，我也知道他说的大半是因为气话，但是突然让我想重新审视自己的这场婚姻，这段感情，这个家庭。

我以前蛮横无理霸道，为了避免成为妈妈的样子，把自己变得温柔懂事善解人意，处处为老公考虑为家庭考虑为孩子考虑，自我麻痹以为是一个好妻子好妈妈，结果竟然不是自己了。我只是很怂，很多事明明稍微抗争就不会这样，可我都选择沉默接受，我以为对我老公不能造成压力负担，我以为我是一个很好的女人，我很懂事了，可是真的不是，是愚蠢。

从失去自我的那一刻，就注定我不会得到平衡。以前我一直告诉别人，所有的平衡都来自于妥协，没有完美的，可是现在发现，妥协真的是很懦弱，为了不做妈妈那样性格的人，不让孩子身处我那样的家庭环境，所以我努力变成温柔体贴的人，我努力营造和谐美好的家庭，努力隐藏自己的情绪，放弃自己内心的需求，可是，反而收获的是更加卑微。

我还是像了妈妈的妥协隐忍，像了妈妈的自我麻痹，自己的心病倒了，我让儿子看到的，也许会是一个懦弱的人，我给儿子灌输的三观，也许是容忍与妥协，也许我再继续下去，我在家庭中的地位越来越低，连儿子都不会尊重到我的需求。

回想起这几年，我的收入一直不在老公之下，尽管后来老公开了公司，也没有比我收入更多，甚至我还更多，我的社会地位也不在老公之下，公婆知道我的收入的，当我跟婆婆说我加工资的事，婆婆说“加工资也不见得是好事，别人不用像你每天不能准时下班”。我知道婆婆对我晚回家意见很大，我说“还有很多人加班的，医院很难准时下班”，婆婆说“那么多人替医院加班，医院不就赚很多，难怪要给你们加工资”。真的都是酸气，我说“不是的，不是每个人都加，这个看个人努力的”。婆婆说“是你刚好合你主任的意，你主任才愿意给你加吧”…再一次内心得到暴击却不敢努力辩驳。不应该是为我开心吗。

我不知道公婆何以认为老公辛苦我不辛苦，我需要工作、带娃，做家务，样样都要最好，而我的老公只需要干好工作一件事就好。每一分钱，不是自己一分心血去赚的呢…

这个年底，我真的是想了很多了。

我还是想活得更自我一点，更自由一点，更受尊重一点，更开心一点，更公平一点。我不希望总是拿妈妈的钱来补贴他们家的生活，不希望总让自己家去委屈求全，不希望自己越来越懦弱以为感动了别人，不希望这样

我的工作不低，我的容颜不差，我的人缘也好，我的学历也高，我的爱情很美，我的孩子很乖，我为何在公婆过得像奇怪，乞讨他们的感情和用心对待，骨子里的卑微让我不断去讨好，我不需要这样子的。

新的一年我还是想，自私一点。