有一个地方

高考结束后，母亲来学校接我，问我考得如何，我说还行。实际上我知道糟糕透了，考试前几天就开始情绪不稳定，没有食欲。此前回家参加婚礼，吃完饭回学校，丢了四百块和身份证。在宿舍哭，母亲打电话安慰我，说身份证她去派出所帮我补办，后来工作人员写错名字，母亲说错就错了吧，我倒不是觉得错了会有什么影响，只是工作不细致的人需要为此负责。坚持再改。

糟心事不止一件，但是身上只有五十块，我已经不相信自己能够安全地把钱带着，又怕路上丢了，于是就放在枕头底下。第二天醒来，宿舍人说钱被偷了，我一查我的枕头，我的钱也不见了，大家都看着我，眼神里分明说：贼喊抓贼。

我的钱也被偷了，没人会相信的。我平时和同学没有矛盾，就是性格内向，不会社交。原本跟安很要好，她人缘比我好，我跟她不知道何时起，疏远了，我渐渐地来去都一个人，去食堂，去上课，无论去哪里都是一个人，大家好像看出来什么。而我作为当事人不知道怎么回事。

午休过后去上课，我看到她们都挤在走廊，看到我走过去一哄而散。我的心情低落到了谷底，我渴望有一个好朋友。不过，我自己没有去说明，当时被孤立之后自己也害怕，无法开口多说一句辩解的话。

如此一来，每个人默认了我是偷窃者，因为原生家庭的关系，我本来就自卑，一点点小事对我来说如天塌一般恐怖。那段时间临近高考，一直影响着我，知道走出校园结束高中学习生涯才觉得如释负重，心里暗喜，再也不需要回到过去了，而今过去也无法忘掉，我书写，因为这样能够成为我告别过去的仪式。越长大越孤单，孤单对我来说，在童年时期就开始了。所以我并不介意成年后的世界，孤独，如今而不孤单。

记得考试的时候手心冒汗，汗水积在手心，两包纸巾都用完了，考场的吊扇老旧，每转动一下就会发出闹人的声音。而它就在我的头顶上，所有的思绪都被搅得一团浆糊。仿佛世界末日，那一天的语文考试特别漫长。一开始背好古诗词到了考场忘得一干二净，那句诗一直卡到最后一分钟，交完卷子，走出考场门口的一瞬间全记起来了。我有心理准备，考不上绝不复读，去打工。后来母亲真的问过我要不要复读。

临走时，一个高个子的男生问我去不去聚会，我说回家。此外没有一个人来叫我。多年后，有人问我，跟那个谁释怀了吗？我说早就忘了，我其实早就忘了具体出于什么原因了。因为没有一个像样的青春而自认为自己没有青春，直接步入青年或者老年阶段。

如今，我偶尔会想，是否因为他？再多想一秒，确定不是，那就不想了，根本就无关紧要了嘛。不使用QQ之后，相当于跟过去的青春挥手告别了吧，反正我的整个青春都只能用郁闷二字来概括。不管是不是因为一个男孩，还是别人的一个举动，一句话，都无所谓了。

成年之后，人必须承认，如果没有朋友，或者朋友越来越少，这都是常态，既然不是无常的事情，我又怎么不可接受？人生无常，人总归要学会坦然以对，不然怎么能够有足够的勇气去面对人生的无常，如同父亲的突然离世，我八岁时就开始要学习接受了。

毕业之后，即便我自认为我没有青春期，那个时候理解的青春，一定要谈一场恋爱，一定要爬一次墙，一定要去网吧通宵一次，一定敢跟老师口出狂言。这是意识里的一部分，但不会随着意识而付出行动。挺好的，我的叛逆期来得晚，说明我现在正值青春。

如果我能够从新回去一次，我想，我会对独来独往的那个自己说，多好呀，能够不用迁就任何人，不用在意别人，自己该干什么干什么，不要去扎堆，附和，拿起笔，写日记，埋头读书，这个世界上好书实在太多，即使有三生三世都读不完。不是考试的书，读散文，读诗歌，读小说。总之，要读书，不要沉溺在自己那个狭小的世界里顾影自怜。走路时抬头挺胸，你不是小偷。就算全世界都误会你，你也要坚定内心。

不记得你最喜欢的晚霞和雨了吗？要记得呀。

从小我就喜欢下雨天，下雨天的时候山很美，能看到世界一片绿，清新的绿色。山头灰蒙蒙的，沉寂，安宁。我喜欢这样的世界。

我回家，喜欢站在楼顶，看着山那头的晚霞，我转身，一座大山，我无论转向哪个方向都是山。这是我小时候讨厌的大山，无数次梦里发誓要逃离，永远不会再回去。而今偶尔回去一次，我都要好好地看看。

很小的我，就喜欢水，大雨从来不带伞，跑到雨中去，被母亲骂，阿梅跟我最要好，她本来不敢淋雨，被我带的。我们踩在红土路上，踩出来一双高跟鞋。

刚毕业时，在本市租一个单间，民房。我喜欢楼顶，视野极佳，即便一望过去，屋檐上全是丢的垃圾，那个时候人们都这样懒，楼上的垃圾丢给楼下的，楼下的一层又丢给另一个楼下的，没有人不喜欢图方便，可是这种没有公德心，不爱护环境的做法我很反感，但是抓不到一个现成的你也很难去敲门。

人只能管好自己，自我约束，这是个人有没有自觉心的问题。

休息日的时候，恰逢雨天，整座城市，我住在城中村，不过我的房间在最顶层，只需走几级台阶就到楼顶，楼顶的红砖头上已经长了青苔，因为别人不喜欢爬楼，我把爬楼就当作运动，楼顶很难租出去的，所以房东给我比较便宜的租金。

下雨时哪里也不去，就站在门口看雨看屋顶。真的就是站得高看得远。远处灰蒙蒙的一片，雨不大的时候就出去，想象楼顶只属于我个人的。就这样无所事事一下午。

一直看雨雾缭绕。

晚霞，萤火虫，这些都是大自然赐予人类的美好。城市中的人也能够看得到的。因她们一直都在，从未离开过人类，只不过人们的视线从来不是抬头看看。

城市人在日复一日地赶赴职场中忽略了她们，我喜欢把晚霞，雨，萤火虫，一切美好的事物当作女孩，因为我自己也是女生，总以为这样能够直接与之沟通，直接感受彼此。

儿时，在夏日的夜晚遇到星星点点的萤火虫环绕四周。我会与她们对话，把她们当作与我同样的人，像是自己人，作为自己人 不管是开心，烦恼，都能告诉彼此。

搬出来之后我再也没有住过像那个顶楼一样的单间，而我知道不能回去了，只能由记忆牵着我回去看看，夜晚降临的时候，城市中的最高建筑LED滚动变换语言与色彩，我知道，此时那里某个闹场夜夜笙歌。固然霓虹灯并不丑，却并不属于大自然的。

也许有一天，我离开这里，我肯定会离开这里，去距离大自然更近的地方。但愿有一个地方，晴万里晴空都只属于每一个热爱大自然的人类。