母亲从来不让我穿得寒碜，她说无论如何要穿得大体和同龄人一致。母亲出生于六十年代，二十几岁时是个新潮的人，港式风，烫头发，红唇耳环一个不落。她嫁给我爸之后，随身带来的衣物放到现在我仍旧很喜欢。小时候常嫉妒她一头长发，偷她的衣服来穿。
有一件白色背心，短款漏肚脐的。不知道什么材质，面料质感很好。不知如何形容，后来读皇帝的新装，大概就是那种穿了跟没穿一样的舒适感吧，虽然我知道这么形容舒服还挺奇怪的，但是你只要知道为何有的人裸睡，因为舒服。
那件衣服早上就这么穿出去了，立即被村里的姐姐们笑话，因为那个衣服有点紧身，她们觉得很暴露。从此再也不敢穿了。
二年级的时候我们从爷爷家搬回来跟母亲同住，因为父亲走了，读书是件大事，学费每个学期也就两百多块，可是别说供2个孩子读书，一个都很难，父亲生前盖房子借的钱，贷款也有一些。事实上，父亲在与不在，我们的日子都不好过，母亲偶尔会说，他走不走没两样。我知道她这么说为了掩盖她心里的郁结，看似无所谓，实际上，她会定期情绪崩溃，跪在路口大哭。有时候在深夜，有时候在傍晚时分。我总是无能为力，如同她与父亲的战争，我只能木讷呆滞地望着他们，想不出有什么好办法阻止这一切。
我以为这算童年阴影了吧，实际上并不感觉任何情绪，或许在人格的发展过程中已经趋于扭曲，例如我根本无法与人建立亲密关系，我无法谈一场长久的恋爱，我害怕人际之间的冲突。
后来学习到的这些对于自我的认知，让我可以处理好一些关系，也破坏了一些关系。分裂就是分裂了。
入学注册的时候我用了学前班一个老师的名字，加上我父亲的姓氏，就组成了属于我，代表我本人的符号，后来一度想要改名，一度觉得这个名字如此简单没有深度。却一直没有改变，本来名字就是一个符号，已经变得不那么重要了，比起走麻烦的流程，我选择保留下来，而且，这是我独立自主的第一次决定，我来决定我是谁。那是我最喜欢的老师，她代表善良，美丽，典雅。
从小只有一个梦想，就是去流浪，从事很多不同的工作，自己喜欢的，有趣的。就是一个不恋家的人，十四岁决定这辈子不结婚，不要孩子。想去很多地方，遇见不同的人，每到一个站就给自己换一个名字。也许你会觉得，这是不知道自己是谁的人才会做的事情。
是谁都不重要，重要的的是你可以成为谁，千万千万不要活成你讨厌的人，这跟社会地位，经济能力没有关系。
前几年我开始登记遗体捐献，都说当这个世界上再也没有人记得你的时候，你才算彻底的死亡，我不是多勇敢，多么伟大，但有朝一日我能成为一个无我的人，这是现代社会难以达到的境界。毕竟，生活属于个体，然而人是群体性动物，我一直觉得，我对孤独有一种迷恋，一直把自己当作一座孤岛，慢慢地走出社会之后，发现，这是不能做到的。
我们可以享受孤独，我劝人类不要去成为一座孤岛，也许在精神上，我们可以自己盖一座小岛，累了，就去那里享受孤独，暂时的孤岛生活是可以的。
如今，我们长大，老去，父母亲也老去，我觉得普通人焦虑的事情是不间断的，一件接着一件事情，有时候坏消息像洪水猛兽一样扑过来，可是，正如绘本《热的话就脱了吧》里所说：坏消息太多就不看了吧，想要回报就养植物吧，诸如类似”摆烂“的人生哲学，我想，往后的三分之二人生，我也不会每天喊着说要学会爱自己，方能爱人，我只想说，你爱自己，也会有人爱你。
没有爱情，但还有亲情和友情，爱情不是必需品。以前我总觉得没有在学生时代谈一场恋爱太遗憾了。
每个时间阶段都有不同的想法，这就是成长，至于成长到了你喜欢的阶段还是讨厌的阶段，都会有的，这是人生的丰富性，这是三毛教会我的。
未来我并不觉得自己老了就没有任何可能性了，我依然是一个学习者，终身学习者。学外语，读书写作。
每一场经历，每一个人生阶段，每一个焦虑的阶段，最终都会释怀，就是那一瞬间。除了你热爱的，没有什么东西是永恒的。
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