这个月说的最多的一句话应该就是，我太幸福了。
趁着记忆还新鲜要把它们都誊下来，不然怕之后某天会突然觉得一切都变模糊了，只剩下支离破碎的片段。
最有效的回忆方式是把聊天记录，相片和日历对在一起，才不会漏掉任何细节。但我站在今天回过头看，还是觉得留下的照片太少，微信说过的话太少，穿不成一整月的故事。
其实并不是很喜欢记录过去，每次结束后都精疲力竭。怎么描述呢，就好像回忆是把自己丢进一个黑洞，不知不觉中就被吃掉了当下的大把光阴，恍惚中脱离的时候，依然分不清今夕何夕。
无论如何吧。
成为情侣正式交往一共有五周的时间，大概是这辈子最快且快乐的五周了…
WEEK 1
刚刚在一起还是会有拘束的地方，毕竟之前是以兄弟相称的。而且向来天不怕地不怕的我突然在他这里没了自信。确认了无数次，你是真的想跟我在一起么？直到最后被投来鄙夷的目光才肯闭嘴。
日子过得淡淡的，毕竟两个人还都要上班。最大的惊喜是他偶尔突然发过来约咖啡或者约午饭微信，然后就开心得小鹿乱撞，等着他让我过去第一时间冲下楼，连跑带颠儿地撞进他怀里。晚上下班了就乐呵呵的在他单位门口等他，等着他走向我，然后对他笑。
即使每天都要见很多次，上班的时候也会随时联系他。没有原因的，想跟他分享我全部的情绪；没有原因的，想到他就会笑出声。爱情就是没有原因的吧。
还有值得纪念的是吃到了心心念念他专门为我烤的味道有点奇怪的cheese cake。好吧我承认我就是被爱情冲昏头，吃他做的全部都是美丽的味儿，即使第一口咬下去我就觉得——这个cheese cake和我想象的不太一样啊…但又怎么样呢，我哥哥最棒了。
第一次发现他身上独特的味道，也许是只有我才闻得到的独特的荷尔蒙的味道，让人上瘾。
时间就在每一天的闲聊中过去了，甚至不记得data base都做了些什么，只记得他对我说要喝咖啡么？Aus sq见？
日子可真美啊。
既然是正式的情侣关系彼此的朋友也该见见了。星期三晚上和他福建的小伙伴一起吃了日料；星期五晚上带他见了dc和希哥，打了桌球，居然意外pick到了新技能；星期六晚上见了人很nice，pte考出四个七的嵩哥。
WEEK 2
星期一是公共假期，约了dc两个第二次一起去看了wedding cake。一个月之后，终于可以放肆的拉住他的手，抱住他，吻他，觉得之前经历的一切都是粉红色的。但此行得到最伟大的结论居然是，人类最幸福的时刻不是爱人陪伴，不是腰缠万贯，而是想popo的时候厕所就在旁边…真是个值得思考的哲学问题。
他说找了人过来交接的时候，才惊觉，这个人是真的会走了。所以决定从当下开始要把每天当成最后一天，领导又刚好回国出差，感觉是不是老天都要让我在这个时候专心去爱一个人，专心去谈一场彻底的爱情，才不负二十五岁的韶华。毕竟一个月之后要有漫长的七个月的相思，和继而不知道多久的漂泊。
还有在这一周，我彻底了迈入二十五岁的行列。第一个没有考试，悠闲的生日。没有惊喜没有起伏，但我居然习惯这样的平静了。曾经追逐过的轰轰烈烈，曾经要求过的要以金钱才能衡量的东西，都被时间抹掉了。越长大越觉得，只有自己才能心甘情愿的满足自己的虚荣心。在两个人的世界里，就要折中，折中是最优的相处模式。去La Perouse看了日落，或者说余晖…在星巴克吃了蛋糕，然后回家看了澳大利亚和法国的球赛，最后在他的怀里安心睡去。还有比这更幸福的日子了么？
如果幸福一定要用苦难来换取，那让我把从出生第一天到现在经历过的所有难过都加起来去交换你，我都觉得还可以承受更多。
生活习惯好像被改变了，非常闲不住的我周末居然心甘情愿跟他赖在床上睡午觉。他双手环住我的瞬间，觉得世界突然变暖了，安心是从心尖尖儿冒出来的。
WEEK 3
情侣间的确需要相处，感情才越来越好。两周之后觉得我的生活确实是离不开他了，就算他只是偶尔回家睡一晚没有在我身边都觉得有点不适应，难以想象之后要如何适应没有他的七个月呢？
这是他在CPDM上班的最后一周，也是我们两个绑定生活的第一周。好像提前经历了婚后的日子。早上睁开眼会偶尔赖一下床但总会赶在最后一秒之前起来，然后热牛奶，叮面包，煎鸡蛋；早餐结束洗漱完毕送他出门，出门前要记得kiss goodbye。虽然转身看到日历的瞬间还是会恍惚，但慢慢地也就接受了，不情愿，却无能为力。
他呢？纪念他临走之前的唯一一次work shop，纪念被老板带去打篮球。其实一直很想问他，难道你不喜欢现在的日子么？我们一起上班，一起生活的日子么？你有没有一点点后悔当初做出离开的决定呢？但我没说过。这种问题，摆在事实面前苍白，没意义。毕竟舒适对应的状态是养老。跳出来想我也会希望他为了自己的人生拼搏奋斗，而不是和我在一起不思进取，换做是我，也一样。
进入六月份感觉每个周末都可以之后拿出来取暖了。这个周末租了小车车又跑出去散心了。第一次一起去吃了Brunch，拍了一些丑照，但陪他理完发之后又变成帅帅的小少年了。情人眼里是真的出西施吧，只要他在我目光范围内我绝对再望不到别人，智商被吸走只会看着他傻笑。想打扮他让他变成最帅的小哥哥。之前明明对自己的颜值还算满意的，但在他面前居然找不到一个加分项…不知该摆出什么表情，人格魅力取胜吧。
New castle的动物园，The entrance的鹈鹕，Long Jetty的夕阳，原来一天时间可以跑这么多地方，又想让时间静止了。辛苦我家司机啦。
WEEK 4
这周应该是我彻底放羊的开始，买了星期四早上飞墨尔本的机票，带他去逛了我之前生活了两年半的城市。
然而生活果然是有起伏的，临走的前一天我们得知了他妈妈患了脑膜瘤，需要马上做手术。虽然是良性的，但明显感受到无形的压力突然从四面八方涌过来。
无力，无助。
不知道如何安慰，没办法感同身受他所经历的思想斗争，只能摸摸他，抱抱他。如果这个时候有一种可以转移难过的机器我一定会毫不犹豫夺走他的压力替他疼。奋不顾身，用来形容我对于这段感情的态度可能很合适了吧。
老天保佑，他妈妈一切顺利。好人是会有好的结果的，我一直坚信。
之前计划要在墨尔本完成的事情全部打卡：彩云南的卤米线，Lune的牛角包，Victoria Market的donuts和土豆馅饼，Hopetown的蛋糕和茶，将军的辣鸡爪，Hakata Gensuke的猪骨拉面，糖楼的炸鲜奶…见了他的朋友喝了很烈的酒，也带他见了我的朋友，去了谈恋爱必去的博物馆，晚上在Yarra River边散步，去爬了Dandenong Mountain…每次跟他走在一起都会想，现在脚下的这条路，可以永远延续下去么？
我该有多重视和你在一起的时光啊，一起过的日子就像是刻在了我的脑子里，像是新的一样。
小插曲是本来计划要回悉尼的航班被取消了，被迫在墨尔本又多呆了两天，本来就因为妈妈在手术室而担心焦虑的他那一瞬间的情绪明显低到一个极致。我能做的又那么少，待在他身边静静呆着的时候，希望默默把我的力量全部传输到他的身体里。
当一切都顺利结束了再回头看去，挫折真的不是坏事，有些东西就是注定需要经历的，有些情感只有亲身体会了人生才能圆满。我的少年啊，向前跑吧，我会陪你一起面对今后的挫折，要历经磨砺你才会长大，让我陪你长大吧。
WEEK 5
这周大部分记忆都停留在他给我烤的蛋糕，饼干，蛋挞上。趴在厨房的台子上看着他大概是我最熟悉的记忆了吧，我家大厨果然不让人失望，厨房是他的战场，果然男人还是战斗的时候最帅！大概我本人是傻人有口福最好的例子了。
每天都要在床上赖到八点，恨不得使劲全身力气腻歪在一起。如果那时候领导给我安排了工作，我大概真的会和他急眼…安排了我的好Gay蜜在家里吃饭，也去见了他最后的一波朋友，好像该做的事情确实都做完了。
任何故事都会迎来结尾，任何相遇都有对应的分离。自我催眠了四个星期，到了最后似乎也慢慢接受了。帮他打包完所有行李，停掉银行卡，买完东西的那瞬间我知道，是时候了。
他曾说过，如果我们再像现在这么过下去，就都废掉了。
话糙理不糙，can't agree more。
有时候会觉得他过于理性，很怕最后会因为这点走不下去。但我不想改变也没办法改变他，毕竟这是他在我眼里发光的地方。无论如何，我会坚持到最后一秒，最后一秒的定义是临死前的最后一秒。
临送他走出我家的那半个小时，真的再也没办法控制自己，我知道我一定会哭，但没想到居然他眼眶也红了。走过了平时最常走的那条路，疼，但是要忍。
再最后抱抱你，把你的温度留下；再最后亲亲你，真舍不得你啊哥哥；再最后对你傻笑一次，一定要牢牢记得你的小可爱啊…
还是会害怕啊，怕那张脸会在我的记忆中慢慢模糊，怕突然有一天找不到你，怕你厌倦了闹小情绪的我，这不是平时视个频打个电话就可以改善的，毕竟爱情的基础才短短五个星期。
七个月不长不短，刚好卡在一个思念最极致的时间点。难以想象下一次在机场见到你我会不会哭到不省人事。
不知道从哪里看过这句话，异地有多可怕啊，还好是和你一起面对。
从现在开始奋斗吧哥哥，在能量最旺盛的年纪；从现在开始奔跑吧哥哥，遇到不开心的事情就跨过去，你的腿那么长呢！从现在开始描绘未来的轮廓吧哥哥，我会在那个未来里等着你，知道么，我爱你啊。
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