亲爱的文文：
一转眼你就15岁了。我想，今年的你和去年的你一定是很不一样了！这一年我们都经历了好多事情。
15岁是一个人人羡慕的年龄。我记得我在你这个年纪最爱的漫画《死神》的主角黑崎一护15岁，《灌篮高手》的主角樱木花道15岁，流川枫15岁，《火影忍者》第二部疾风传的鸣人佐助小樱都是15岁。
15岁，是传奇开始的年纪啊！我亲爱的文文，你的传奇早就开始啦！
所以，好好的学习，好好的恋爱，好好的生活，做你想做的事，去你想去的地方。然后发现你的那个"something bigger than youself"吧！我会一直在你背后关注你，支持你的。我期待你长大的样子。
我没有什么多的话可以写给你了，我想告诉你的事情几乎都写给你了（还有一个原因，我最近忙于适应工作，所以学习的时间变少了，所以想分享给你的东西也变少了）。也许你多找我聊天我会想到更多的好玩的事情讲给你听。我好喜欢和你聊天啊！
我常常很想很想和你说说成人世界的艰辛和无奈。你知道这是为什么吗？那是因为我爱你，我希望和你分享痛苦。能够分享痛苦的，才是真爱。当你深爱一个人的时候，你也会希望他能理解你的痛苦。当你清楚的感觉到有一个人他能理解你的痛苦的时候，你就会喜欢他（她）。当你开始和另外一个人分享痛苦的经历而不是只聊开心的事情的时候，你们的感情就会加深了。当你的朋友开始跟你诉苦和你分享他不愉快的经历的而不是一味的和你吹牛装逼的时候，这说明他开始信任你，拿你当朋友了。所以，这也是交朋友的一个方法——聊一聊不怎么开心的经历。
但是我仍然选择写了又删掉了。那是因为我觉得我们生活在人生的不同阶段。你这个阶段何必想那么多我那个阶段的事情呢？即使你知道了那些事情你将来就不会遇到那些糟心的事了吗？不会的，该来的总是会来。倒不如好好享受当下。享受你这个阶段该有的乐趣。再说了，你这个阶段也有你的痛苦与迷茫啊，你已经够辛苦了。再说了，我这个阶段也不全是痛苦，也有我的乐趣嘛……
我们离得太远，你越长越大，离你在我身边的那段时间也越来越远，我也越来越不了解你了……《源氏物语》里有一句诗我总是记得它——人似孤舟离浦岸，渐行渐远渐生疏…可是，我仍然觉得我们在相互陪伴。我总会非常想念你，尤其是周一的时候。
最后，
祝福我亲爱的文文成为一个有能力掌控自己生活的，活出了自己的精彩的，有担当的好男人。么么哒！期待ing！人生是你自己的，我所能给你的也只是精神上的陪伴，以及对你的爱了。
愿你和世间所有的温柔与美好相遇！人生是一场英雄之旅，愿你活出真实的自己！
这一段我想你已经看过了，我删了
其实我本来想把这次的话题定位"做时间的朋友"的。其实这个话题我一直一直有跟你说。
我想告诉你积累，和坚持地学习的重要性，因为人生是一个长跑，你还有弟弟实际上都才处于起跑的阶段。也许因为环境有劣势但是只要不停的发育，等待机会，是一定可以把劣势化解掉的。
我还想举例子说明坚持的重要性啥的…可是我发现我始终写不下去…
所以，这个话题，这个例子，给你用你的经历来书写吧。
"做时间的朋友"并不是一句简单的口号，我无法做太多的解释，我相信你自己的悟性，你记住这句话就好了。
还记得我以前告诉你的如何坚持做一件事吗？那就是把它和你的一个日常习惯绑在一起，比如——吃完中饭就背单词。
好怀念隔一天就能见到你的日子啊！
即使我在很远的地方，也会把你放在心里。
永远爱你的姐姐
2019年10月
下面的话写在了某篇文章里，但是无奈你到现在都还没看到它们，我也复制下来了
10.18
亲爱的文文，我知道，你对我的态度最近发生了很大的变化，我挺开心的，虽然有那么一点不习惯。虽然我不知道原因，但是也能猜到一些。
所以…我不知道该给你写点什么了…因为想跟你说的话，好像都及时的说了。但是我每一天都在想念你。
我想好了送你什么书作为生日礼物了
"我要那天再遮不住我眼，
我要那地再埋不了我心，
我要那众生都明白我意，
我要那诸佛都烟消云散。"——《悟空传》
不知道你看过《大话西游》没有？小时候我看的时候觉得搞笑，上了大学看却看的难过的要死…
《悟空传》里也有紫霞，好像小白龙是女的，嫦娥和天蓬是相爱的…设定和原著有些不一样，但是我那个时候还蛮喜欢这个故事的。
适合15岁的你——因为我依稀记得看这本书的时候16岁吧。我还记得那个时候，我把那本书里喜欢的句子都划上了线，然后借给项同学，他还给我的时候书上也在他喜欢的句子上画了线。后来他不经过我同意就擅自把书借给别人传阅，搞的我很生气还跟他发了火……
不知道为什么，今天突然想起来这本书，我想要把它分享给你。
其实《三生三世十里桃花》那本书我也挺喜欢的，电视剧也拍的挺好，我很喜欢夜华那样的男人。不过我觉得那个书只适合女生看。
10.20
我觉得我好幸福啊，不论是我给你们挑衣服这件事，还是和你们一起打游戏这件事，还是和你讨论护肤这件事，还是欣赏你们自己挑的衣服这件事。真的觉得好幸福，好开心！
我觉得学校其实算是一个潮流的前线，现在网络如此发达，我感觉学生的审美比以前提高很多了，你们挑的衣服真的挺好看的，而且应该是很潮的。反而是我不和学生接触，也许挑的衣服反而会显得死板。而且我给你们挑衣服的时候会有很多顾虑，比如你们挑的那款我是非常喜欢的也是见过的，但是我自己挑就不会挑给你们，因为我觉得那个衣服可能在学校太吸引眼球了……如果是我自己我就不敢穿——我害怕被很多人关注的感觉…所以大家性格不一样，想要的衣服也是不一样的。
所以你们应该相信自己的眼光，顺从自己的偏好，自己的衣服自己挑，你们有这个能力了。拿不准的，不会搭配的再征求我的意见。
好开心，你们挑的衣服好帅，真的！
10.26
在我小的时候，我觉得大人和我是不同的物种，他们是不可能理解我的…
所以，在你心里我是否也是不同的物种呢？
11.2
所以我究竟是追随感情？还是追随理智？
我觉得我现在的状态，好像高中高二的时候啊…自从你有了女朋友，我好害怕啊，所以我拼命的想要抓住你，可是我越是用力你越是想逃跑…你一定觉得窒息吧？…对不起，我不该这样的。我再这样下去，真的会失去你的。
也许我不该再为你停留了…我们都有各自的使命不是吗…我对你关注的太多了…这也让你不自在，这也经常让我觉得很受伤…我现在应该离你远远的比较好吧？有一些事情原本就是你要经历的啊
虽然我总是说希望你去恋爱，尝一尝爱情的美好…嗯其实我就是这么期待的。但是我发现我也真的受不了…是，都是我的错，我对你的爱不够纯净……然而，爱这种东西，原本就是没法勉强的吧…我也不能要求说你就不要谈恋爱了对吧…所以那我只能改变我自己了。
我好害怕，真的，我怕你不理我了，我怕你和别的女孩子在一起就不在乎我了，我怕你去和mm玩吃鸡就不带我打游戏了…我也好害怕，我怕我工作起来就忘了你，我怕我因为工作没时间打游戏就打不好了会拖累你们被你们嫌弃…我真的好没有安全感啊。我最近的一切反常举动，失了分寸都是因为害怕…可不可以不要逃离我，可不可以不要离开我…可不可以想念一下我，在乎一下我呢？
我想这么频繁的给你发信息什么的，是不是也吓到你了呢？我想我真的需要冷静一下。我不应该把情绪都宣泄给你……我会把你吓跑的…
11.3
我们来聊一聊爱这件事吧
我和战神一起做过一个类似于真心话的问答。其中有一个问题，问我们活到现在最感激的是什么？战神说他没有。但是我有。我要感激的是"爱"这件事。
我最想感谢的是你对我的爱和我对你的爱，因为它让我走出了绝望的境地。那个时候，你上课特别爱贴我身上，喜欢紧紧地靠着我…我不知道你自己什么感觉，但是我能感到你的皮肤很烫…因为我的体表温度比较低…你知道吗，我初中的时候班里有一个男生（给亲爱的你1里面提到过的同学2）他上课的时候也喜欢让胳膊贴着我的胳膊，我知道那代表着什么，我经历过。那个时候我其实特别迷茫，你那么小？？？你喜欢我？？？其实我还挺害怕的，因为我很看重你啊，不希望你被影响，我还特别的害怕伤到你…
我还记得那一次和你约好了周天下午三点来上课…结果你四点才到，我看见你的时候超开心，因为我原本打算等我们上完课我们点个披萨一起吃的，可是你却是一脸不爽的带着巨大的床气，而且处于自闭状态（通宵打游戏了吧╭(╯^╰)╮）…我吓坏了，好心疼，其实我那时候特别特别想抱抱你，可是我不敢，毕竟光天化日之下我一个异性老师…不合适啊……我记得我和你上完课，我说你要回去了吗，你说是，但是你又紧紧的挨着我…我不知道咋办，但我觉得拒绝你不合适…所以就让你挨着好啦（好想转过去抱抱你）…我觉得你的状态不适合和很多人聚在一起吃披萨，我觉得我应该陪着你…所以我就开启了尬聊模式…我记得中间好几次我都问你要回去吗？你说是，可你就是不走，挨着我…其实我也想和你待在一起多聊聊天呢，其实我有好多东西想告诉你，可是我啥都没准备，想不起来该说什么了……最后一直到六点…我不能把你留的太晚了…所以只好劝你走，可是你不动…我只好起身走了…（我记得是这个样子）
后来我就想，我究竟该怎么办呢？我还为此问过我的一个男闺蜜…我那位男闺蜜建议是打压你的感情，不给你任何机会，对你坏一点…当然不能啦，那时候你在我心里以为的状态是天天被弟弟欺负…的那种惨兮兮的类型，而且和你妈聊过几次天更让我觉得你在家里过的很凄惨…我心疼你还来不及呢…我怎么舍得对你坏。可是我觉得如果我不做点什么来拒绝你…我也害怕你越陷越深之类的……
所以某次上课的时候你又贴着我，我慢慢地小心翼翼地挪开了…你也没啥反应…我以为这事就那么过去了…直到后来暑假我带你们去1987奶茶店，我坐在你身边，你对我做了同样的动作，慢慢地从我身边挪开……唉……
是的，那时候我算是拒绝了你…但是那不代表我没有感受到你的爱…也许说爱不是那么恰当，我觉得那种感情应该叫"依恋"。其实，心理学上爱就是依恋。我是拒绝了你，但其实那也是出于对你的爱护。你不知道的是，我总是想要见到你，那时候我总会告诉自己，再过一天就能见到你了…你永远不知道我有多期待见到你…每次上课之前我都会为你做很多准备…我会归纳总结一些知识点，会去看很多的题…我给你列了计划…但是无奈你落下的课有点多…我觉得我比你着急多了，我总想着怎么才能让你学更多，记得更牢。而且我还想教你别的东西…那时候，我看到好的内容听到好的歌就想分享给你（现在也是）。所以每次你20分钟的课，我会给你听歌啊，什么的…硬是拖成30分钟40分钟，要不是我后面还有人，我真想一直给你讲下去。不仅仅是因为你学的快，学的好，还因为我想在你身边，我想要你在我身边，我想要把我觉得美好的东西都展示给你。
我记得那一次你说小考是分数决定学校的，乔宏宇也是这么说的，大家都这么说，有一次连李老师也开始说小考又要考了…当时我吓坏了，我真信了，我心里想的是天哪你和乔宏宇两个这样子肯定考不上二中啊…我得帮帮你们…所以我给你和乔宏宇的妈发信息，让你们把手头所有的卷子带给我…那时候我真的是气场全开准备大干一场的。我还联系了李老师在教委的同学，希望她把历年的小考真题给我弄一份，这样我就能研究出题者的出题风格，可以给你们压几道题也说不定的…结果我得到的回应是，早就不考小考了…那年也一样……o(╯□╰)o不过我肯定不能告诉你啊，告诉你了你就不学习了…后来，日子就过的特别快…一晃你就要把课上完了…我一直以为你会留下来…因为我知道你那么喜欢我，我也一直希望你留下来，因为我知道我最多还待一年，我想把你的英语补起来，同时，还有很多我多年学习的多年思考的经验都交给你，我想把你培养成不需要我，不需要补课也能自己考上比我的学校更好的大学的人。我觉得你完全做得到的。而且，希望我前进的路上有你的陪伴。你永远不知道当我知道你不会再来之后有多难过…乔宏宇和柳纤纤有看到我那天失魂落魄的样子…
后来我想，如果要留住你，我就得自己努力…所以我就去找你妈她那会已经把我拉黑了…我又重新加他跟他说了你有多好…但是我却发现她不仅偷看了我和你的聊天记录还做了一件非常过分的事情。我觉得你不可能来我这里了。但是至少我得为你做点什么吧。所以我用事实回敬了你妈，而且骂了她很重的，她一辈子都不会忘记的话（说真话，那时候我就是按照我骂他的话里那么觉得的，我还为你担心了很久很久，后来我发现我想多了，那真是太好了）。我想，这样也许她会对你好一点吧……所以她又把我拉黑了…我明明想要留住你，却丧失了最后与你联系的可能性…我真的巨难过，我偷偷从家里出门，走到河边哭了一下午……我以为我再也见不到你了，我明明想留住你却把事情搞砸了…我还骂了你妈……哎……
李老师提起我对你也会说到一个词——心心念念…因为我跟他说了无数次说服你妈把你留下来…就是心心念念哦…即使你离开我那么久，我也挂念着你…当然啦我知道那时候你也很难过…
因为有你在，因为期待见到你，因为你的进步让我开心，因为给你上课，哪怕只有20分钟，我也觉得自己很幸福，所以那一段时间我不知不觉的走出了抑郁的阴影，不知不觉的又有了活力。我究竟是怎么注意到你的？最开始，最最开始，确实是因为我觉得你有学习之心，但是让重新重视你的，是你对我的爱。
所以你走了我也一定要找到你，因为我还没有告诉你，我觉得你是多么多么好的孩子……我还有好多话没有对你说，还有好多好多事没有教你。还好老天待我不薄，我真的找到你了，真是太好了！那么，到底是什么支撑着我去寻找你？当然是因为我对你的爱呀！后面的事咱们都知道啦…
我对你们的爱让我能继续走下去，一直到现在。它真的能支撑到我。所以，你和弟弟对于我而言真的就像黑夜里的星星那样，绚烂、美丽…遥不可及…
我觉得你应该不记得了。那年夏天你们来未来之星找我玩，但是英雄联盟在更新玩不了。你坐在我旁边我递给你一把扇子。扇子上是我画的一朵彼岸花。那时候我觉得彼岸花就像我和你…彼岸花在现实中是有的，学名很难听，叫石蒜，它开花的时候不长叶，长叶的时候不开花，喜欢开在坟墓那种阴暗的地方，但是它的花非常美（自行百度，还有一个名字叫曼珠沙华），所以有一个歌谣是那么唱的"彼岸花，开彼岸，花莫见，叶莫见"大概是比喻阴阳相隔的人吧…也比喻永远不能在一起的人，就像我跟你啊。我和你怎么可能在一起…
可是我仍然选择去爱你。那时候开解我的人是这么说的"你应该离开他，你的存在会阻碍他，你应该给他时间和空间成长…没有你也一定会有人替你来爱他的…"然而，当我下决心离开你的时候，你稍作挽留我立马就留下了。因为我很清楚你需要爱，你和弟弟都需要爱。我不知道会不会有人替我爱你，如果有，那就多我一人爱你，如果没有，至少还有我…
我记得那次我们一起出去玩你看着我手机上的一家三口说真幸福之类的话…我想，在你的心里爱情就应该是纯净无垢的，非某人不可的那种吧…也许我破坏了你内心对爱情的向往吧…
我很抱歉，不能成为你在这方面的榜样。我也不做多的解释。有些事情你需要慢慢长大慢慢体会。那么我对你是亲情还是爱情？其实我觉得很多时候本质上是一样的…我可以做到爱着家人的同时也爱着你，爱着弟弟。唯一不同的是你是那个最最特别的人。
那么你爱我吗？虽然我明明白白的问你，但是并不代表我不知道这个问题的答案。那我为什么还要明知故问呢？因为爱是一回事，让你爱的人幸福却是另外一回事。你妈妈难道就不爱你吗？她当然爱，可是她爱你的方式让你很难受啊。所以，我知道你是爱我的，但是有时候我还是会质问你，因为你的某些方式让我受伤了。其实这也不能怪你，你还年轻，如何好好的爱一个人可是一个终极课题啊，我自己也不能说做的很好。
有的时候我会看到你点赞的视频，有的是弟弟点赞的，那些能反映一些你们的价值观。有的时候我特别想就某个话题和你们聊一下。但是这样不好，你们会觉得自己被监视了…而且你们这个年龄自己的价值观也已经很坚定了，你们不会轻易接受我的观点。
我还记得去年的时候，你开始不直接和我说话了，什么都通过弟弟，我也决定尊重你。我想，这应该是你爱我的一种方式，因为你担心害怕很多事情。虽然我不那么满意。但是最近你似乎想通了，开始接纳我了。所以今天的事情，我很害怕你又回到那个样子。其实我也很需要你的回应和关心啊…我也是常人，我不能永远的把我的爱展现给你。我也需要你向我展示你的爱…你知道我慢慢开始得到你的回应之后有多开心吗。可是我觉得我又快要把你吓跑了…我觉得好慌乱啊…你知道世界上最残忍的事情是什么吗？好不容易得到了又马上失去了…好难过啊。
我还有一个问题。你希望我给你什么样的爱呢？那么你能给我同等的爱吗？我觉得有一点我做的是很好的——有求必应。不论是你还是弟弟，你们对我说的每一句话，我都一定会回应你们。每一个你们对我提的要求，我也有回应你们，尽量满足你们。哪怕是拒绝，我也会告诉你为什么。那么你什么时候才能对我做到有求必应呢？我相信总有一天你们可以做到的。对爱的人有求必应是基本哦。我也知道你为什么现在做不到，因为你和弟弟在成长的过程中有太多的被忽略…有太多的需求没有得到回应。我好心疼你们…你们有时候面对冲突也会选择沉默…因为你们的家人以前可能也是这么对你们的。虽然我一直觉得很受伤，但是我想我能理解你们，所以我总是会安慰自己，总有一天，你们会被我治愈的。
虽然你说昨天跟我说话的是弟弟，但我依然觉得这个试探的决定是你做的…们两个啊……总之我也不知道谁是谁了…但是，我觉得我单方面的对你们两个的感情又变深了…我觉得生个气，发个火真的从来都不是坏事的。
我觉得我一直在被你们两个驯化。开始的时候不论你们要什么我都会问一下，甚至阻挠一下。这是因为我妈的模式就是这样…后来因为弟弟不懈的努力，终于把我驯化成了要什么给什么…而且有时候还会主动问你们要不要……但是我真的是心甘情愿的，所以，有时候明明知道弟弟又在胡说八道了，我还是会给。我觉得你们是很好的孩子，要那么多钱总是会有自己的理由，一定不会拿去做坏事的（想不出有什么坏事可做）。我其实觉得我最开始那个模式本来就是不对的，是弟弟纠正了我。
所以说昨天跟我说话的人是弟弟我也相信的。因为那个说话模式，还有那个时候瞎子玩出了mvp只死了一次，还有后面的那个支付宝事件……我觉得还是更像弟弟的模式。但是那个头绳到底是谁要买的，我觉得有待考量。
但是昨天那件事，真的打通了我心里的一个阻碍…虽然我是发火了，虽然那会我真的很难过很受伤。但是我发现原来我真的可以因为爱你们接受你们有女朋友，对女朋友比对我好这个事实（还是会心痛的，接受是一回事，心痛又是一回事，没办法，自己的选择后果自己承担），也许我以后还会生气的也说不定，但是我很清楚我慢慢地在接受。
因为我爱你。
你们知道吗，当一个人发脾气发火的时候，就是表达内心最顺畅的时候，一定一定要说出来，一定一定要察觉自己生气的原因。只要说出了自己的伤心、难过和恐惧，那就是治愈的开始，也是进步的开始哦。
谢谢你们这次温柔的接受了我的怒火。你们对我真的比以前好很多了。我好害怕你们又不要我了，又回到从前爱答不理的样子…真的好害怕…所以你们也不要放弃我哦。
11.4
我一到星期一就会特别想你…我想起了你对我说"不是你，是我们"想起了你说"那就现在啊，不然又要等到下周"…我好感动啊！我觉得你变得温柔了
11.6
被爱给你力量，去爱给你勇气。我今天中午看到了这句话，也分享给你和弟弟
11.9
和你一起玩游戏，一切烦恼都烟消云散啦！感觉自己立马就恢复了能量。好开心，你玩卡莎我玩奶妈，配合很默契呀(^з^)。
那一段具体的我不记得了，用悲心的话说就是我觉得你要凉然后跑去救你，你觉得我要凉跑来救我，然后我们都活下来了，好棒！！！还有第二把，你的亚索跑到下路来，你在前面杀人，我在后面加血，哈哈哈哈，感觉坚持了好久，也不知道你拿了多少人头…想起这几段，我觉得我又要乐好多天，哈哈哈哈！！！
我觉得你的声音好温柔，好好听
11.10
我感觉我把日子活成了按周来算…就像以前我是按照两天两天的算一样…
11.14
我想你了
11.15
你一周没来看我。如果是以前我一定难受的要死。但是现在我觉得没那么难受，因为我们一起玩游戏的时候，我得到了足够的安全感。
不过，我还是好想你啊。为什么你不看这篇文章呢？是不是你害怕我写了我和我老公的故事呢？我和我老公认识的时候我大学已经毕业了，那是成年人的爱情模式，我觉得你现在知道还太早了。所以我也就是说说而已，我害怕你看了心里难受呀，哪怕你并不，但是还是有这个可能性的。我怎么舍得让你难过呢。
11.17
我想了很久，还是跟你说一下吧。你这个年纪的男孩子，有争强好胜的心不是坏事，特别渴望力往狂澜那是好事。但是无力回天有时候也是再正常不过的事情。有时候说出一句话然后被打脸也是再正常不过的事了。大家都不会记得，最多最多也就是偶尔来笑话你一下。但是有一句话，请你记住——比赛可以输，风度不能输。你尽力了但是输了确实很难受，但不要责怪队友，也不要骂队友。不论是比赛中间的时候还是比赛结束的时候指责别人从来都没有好结果的。因为打的不好的人已经很难受了，他自己的内在可能就已经在指责自己了。如果再被队友指责只有两种结果，第一种觉得自己做什么都不对，不知道该干嘛了，这样赛场的形式不会变好。第二种更糟糕，那就是怼回去，有的甚至就开始消极比赛了…这种情形相信我们都没少见过…没有办法，玩这个游戏的人大多都还是孩子，不成熟。可是我想你一定不喜欢别人说你不成熟，因为你觉得你已经不是小孩了。
还有就是如果队友是你朋友，那么输了的时候招呼都不打一个就下线，或者退出队伍开一个新的比赛，这都是没风度不成熟不尊重人的表现。你可以不爽可以生气可以自闭，但是你不能招呼都不打一个就抛弃你的朋友自己玩。因为你的朋友一定会觉得自己被嫌弃了，我就是这么觉得的。那么要怎么做呢？把你将要做的事向他们说出来就好了。如果你要下线你就说我不爽，我自闭一会。如果你不想和他们一起玩，那么你就说，我不爽，我自己去玩了。说了跟没说区别是很大的。至少对方会觉得你尊重了他。对方也会理解你的心情。
有多少次和我一起的时候你打输了就下线了，我觉得输了一点都不难看，哪怕你说你这把输了再也不打剑圣了然后被打脸，一点都不难看。难看的是指责队友，难看的是招呼都不打就离开。因为这样子有失风度，意思就是不够男人。你是孩子，所以我可以一次又一次的包容你。但是你要长大，请你意识到，这些行为是不成熟的。
请你记住，风度是一个人成熟的标志。
12.2
虽然这次是我删的你，可是我仍然觉得很受伤。有的时候不坦白真的不是什么好事。我也很烦，我不想那么在乎你，因为那经常让我很难受…
有些事情就像心里的一根刺，你不去看，甚至会以为它不存在。可是当什么事情稍微触碰到它，就会很疼很难受。
我不该挡你姻缘。
12.7
我知道，你打电话给我，却不知道该说什么…至少，种种迹象表明，你是在乎我的。这样就够了。
12.15
且行且珍惜
12.24
今天是平安夜。圣诞节什么的最适合谈恋爱了。
我好想你啊。唉。
心中无感。
2020.3.8
老实说，我的心，没有以前那么豁达了。
我也只是个凡人
对不起
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